Ich erinnere mich, dass ich meine Mami von einer aufblasbaren Matratze in einem schmuddeligen Keller aus anrief, in den ich gerade eingezogen war. Ich erinnere mich an die Selbstfürsorge und Selbstsicherheit, die ich aufbringen musste, nur um ihre Nummer zu wählen. Ich rief meine Mami an, um ihr vom Niedergang meiner Ehe zu erzählen, und ich fürchtete ihre Reaktion auf meine Entscheidung.
Es ist niederschmetternd, über dieses Telefonat nachzudenken, denn nicht einmal meine eigene Entscheidung, meinen Ex-Mann zu verlassen, war so schwer wie meine Entscheidung, ihr zu erzählen, was ich durchmachte. Ich erinnere mich, dass ich versucht habe, meine Stimme vom Zittern abzuhalten, als ich ihr erzählte, was ich getan hatte. Wenn Sie sich einer Sache sicher sind, brauchen Sie diese Entscheidung nicht zu betrauern – das war eines der prägenderen Mantras in meinem Haushalt.
Ich erinnere mich auch, dass ich meine Fassung verlor und in Tränen ausbrach. Alles fühlte sich immer noch so roh an und ich hatte so starke Schmerzen. Nichts davon bedeutete, dass ich mir bei meiner Entscheidung unsicher war. Aber jedes Zeichen von Schwäche bedeutete, dass ich von meiner Mutter mit Bulldozern niedergestreckt wurde. Zwischen meinen eigenen Schreien und Luftschnappen konnte ich hören, wie sie über mich und diese sehr schwere Entscheidung, die ich für mein Leben getroffen hatte, schimpfte.
Ich erinnere mich, dass ich aufgelegt hatte, weil ich ihre Enttäuschung nicht auf meinem gebrochenen Herzen tragen konnte.
Als ich mich vor Jahren scheiden ließ, musste ich diese Erfahrung ohne jede Unterstützung meiner eigenen Familie machen. Zum Glück habe ich wunderbare Freunde, die mich festhielten und mir beim Umzug halfen und sogar so weit gingen, mit mir im selben Bett zu schlafen, da ich seit Jahren nicht mehr alleine geschlafen hatte. Aber meine Familie stand in der Ferne, verurteilte mich oft und schubste mich weg.
Als älteste Einwanderertochter habe ich viele Erwartungen auf mich genommen. Jetzt, da mein älterer Bruder seinen eigenen Scheidungsweg erlebt, wird er von meinen Eltern unterstützt. Sogar meine Schwester ist verwirrt. Sie fragte meine Eltern, warum sie sich in diesen schweren Zeiten so gezwungen fühlten, meinem Bruder zu helfen, aber für mich, ihre älteste Tochter, nicht zur Verfügung standen. Priscila, sagten sie, ist stärker.
Ich sitze bei diesen Worten, seit ich sie gehört habe, und warte darauf, den Trost zu finden, den sie vielleicht bieten sollten. Aber ich finde stattdessen mehr Fragen.
Ich habe eine Mami, die darauf bestand, dass ich eine starke Frau werde. Ich habe einen Papi, der meine Mama oft dafür gelobt hat, dass sie so stark ist und keinen Scheiß nimmt. Eine Frau mit starken Überzeugungen und dem Willen, die Achtung dieser Überzeugungen zu fordern – diese Stärke macht Sie bei mir zu Hause wertvoll. Eine starke Frau, die sich vor ihrem Mann entwaffnen kann und will – das ist das Ziel. Ehrlich gesagt ist das Zeichen eines guten, starken Mannes, eine starke Frau anziehen zu können und nicht von ihr überholt zu werden.
Als Kind wurde mein Weinen als Zeichen von Schwäche verspottet und bestraft. Wenn ich weinte, sagte mir meine Mutter, dass ich sie an ihre Schwester erinnerte, die sie schlecht ansah, weil sie für sie eine schwache Frau war.
Ich sage das alles, weil es heute die Grundlage meines eigenen Erwachsenseins ist. Als Kind wurde mein Weinen als Zeichen von Schwäche verspottet und bestraft. Wenn ich weinte, sagte mir meine Mutter, dass ich sie an ihre Schwester erinnerte, die sie schlecht ansah, weil sie für sie eine schwache Frau war.
Als ich endlich herausgefunden hatte, wie man Lob annimmt und die Stärke, die in meinem Zuhause verehrt wurde, richtig widerspiegelt, wurde ich zu einer Kraft. Und ich habe mit Zähnen und Nägeln darum gekämpft, auf Schritt und Tritt gehört, gesehen und respektiert zu werden.
Ich denke, Mütter, die ein hartes Leben geführt haben, möchten einfach, dass ihre Kinder bessere Werkzeuge haben, um ihr eigenes hartes Leben zu bewältigen. Die Stärke, die ich nutzen sollte, war für mi mami wichtig, denn in ihrem Leben bedeutete stark zu sein, dass man sich selbst schützen konnte.
Es ist jedoch diese Stärke, die begonnen hat, meine Beziehung zu ihr zu untergraben.
Ich betrachte meine Beziehung zu meiner Mama als ständiges Auf und Ab. Manchmal sind wir so synchronisiert, als würde ich in einen Spiegel schauen. Wir lachen auf die gleiche Weise und wir zeigen Unbehagen auf die gleiche unangenehme Weise. Manchmal fühlt es sich an, mit ihr zu sitzen, in dieser Phase meines Lebens, wo ich 35 bin, wie bei einem alten Freund, einer Vertrauten. Es gibt eine Intimität, die mit der Migration in ein neues Land einhergeht, eine enge, einzigartige Familieneinheit, die versucht, sich neu zu erfinden Familie von den großen Versammlungen, die wir in unserem Heimatland gewohnt waren, bis hin zu urigen in Amerika.
Einwandererfamilien können oft in eine Co-Abhängigkeit geraten, weil wir uns alle aufeinander verlassen müssen. Wir haben uns auf unterschiedliche Weise angepasst.
Einwandererfamilien können oft in eine Co-Abhängigkeit geraten, weil wir uns alle aufeinander verlassen müssen. Wir haben uns auf unterschiedliche Weise angepasst. Ich habe die Kultur und Sprache in diesem intimen Kontakt aufgenommen, den ich durch den Besuch einer öffentlichen Schule erhalten habe Land, und sie lernte die sozialen Normen, die mit der Navigation durch die Gesundheits- und Einwanderungssysteme einhergehen, als Erwachsene. Ich war ihr Übersetzer, ihr Anwalt und in gewisser Weise einer ihrer engsten Freunde.
Aber als ich älter wurde, ziehe ich mich aus weit komplizierteren Gründen von meiner Mami zurück, als ich es erklären kann. Ich habe meine Widerstandsfähigkeit gegen Tränen, Weichheit und Zärtlichkeit untersucht. Und um diesen Widerstand zu heilen, musste ich mich von einer meiner lieben Freundinnen, meiner Mama, isolieren.
In den letzten Jahren haben sich meine absichtlichen Grenzen für die meisten meiner Familie wie ein persönlicher Angriff angefühlt. Sie scheinen meine Mama am meisten zu verletzen. Starke Frauen brauchen keine Grenzen, und vielleicht fühlen sich meine Grenzen deshalb wie ein persönlicher Angriff an.
Ich lebe jetzt fast ein ganzes Jahrzehnt in einem anderen Staat, und meine Familie hat alle Erinnerungen ohne mich gesammelt. Manchmal wissen die Leute in ihrer eigenen Kirche nicht, dass sie ein drittes Kind haben, weil ich in ihrem Leben, ihren Bildern und Erinnerungen unsichtbar geworden bin.
Aber ich stamme von Männern, die es geschafft haben, Frauengeister nicht mit der Faust, sondern mit ihren Worten zu töten. Das bedeutet also, dass ich von Frauen komme, die sich anders bewegen, reagieren und pflegen. Sie lehren Sie, wie Sie überleben können, was Ihre Fähigkeit zum Gedeihen beeinträchtigen kann.
... Ich komme von Frauen, die sich anders bewegen, reagieren und pflegen. Sie lehren Sie, wie Sie überleben können, was Ihre Fähigkeit zum Gedeihen beeinträchtigen kann.
Die Distanz, die ich von der starken Mami, die ich kenne und liebe, geschaffen habe, ist der Bewältigungsmechanismus, den ich aufgenommen habe, um mich selbst und all meine Zärtlichkeit zu nähren. Denn leider ist das Erlernen einer starken Leistung kein nützliches Werkzeug. Es ist eher wie ein Verband, und Verbände können und werden nicht auf Dauer kleben.
Die Stärke, die die Leute oft in mir wahrnehmen, ist nur eine Leistung, und wenn ich lerne, sanft zu sein, kann ich am freundlichsten zu mir selbst sein, auch wenn das wie eine Ablehnung erscheinen mag.
Ich habe von klein auf gelernt, mich so zu verhalten, wie es mi mami lobte, wie es viele Kinder tun. Als Erwachsener habe ich viele dieser Erwartungen auf meiner eigenen Reise zur Selbstbestimmung abgelegt.
Heute muss ich mich selbst erziehen und mir sagen, dass Weinen keine Schwäche ist.
Heute muss ich Barrieren schaffen, um eine der wichtigsten Frauen in meinem Leben von meiner Zärtlichkeit fernzuhalten, denn sie hält es nicht immer mit der Weichheit, die es verdient.
Aber wenn ich mit der Heilung fertig bin, hoffe ich, Räume schaffen zu können, damit auch ihre Zärtlichkeit erstrahlt, auch wenn ich im Dunkeln zu ihr zurückfinden muss. Weil mi mami mich gelehrt hat, stark zu sein, und diese Stärke hat mich dazu gebracht, Hilfe zu suchen.
Eine Frau mit starken Überzeugungen und dem Willen, die Achtung dieser Überzeugungen zu fordern – diese Stärke macht Sie bei mir zu Hause wertvoll. Es stellt sich also heraus, dass ich vielleicht bin eine starke Frau. Stark genug, um um Hilfe zu bitten und stark genug, um mir den Raum zu schaffen. Manchmal sind die Lektionen, die unsere Eltern uns beibringen, halb geschrieben, dazu gedacht, den Rest einzuprägen – und vielleicht sogar zu trotzen.
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Prisca Dorcas Mojica Rodriguez ist Feministin, Theologin, Gründerin von Latina-Rebellen und Autor des neu erschienenen Für braune Mädchen mit scharfen Kanten und zarten Herzen: Ein Liebesbrief an farbige Frauen.
