Mein Ex-Mann und seine neue Frau waren ein perfektes Paar. So sehr, dass sie für das Cover von Crains Chicago Business Magazin fotografiert wurden. Sie wurden in einem Artikel darüber vorgestellt, wie Stiefeltern angeblich entweder in den Unterstützungsstatus verbannt oder einfach unsichtbar sind.
Aber seine neue Frau war nicht unsichtbar. Sie posierte mit ihm und unseren drei Kindern auf der Vordertreppe meines Hauses – sorry, jetzt ihr Haus – als hätte sie dort mehr als zwei Monate gelebt, als hätte sie jahrelang meine Kinder bemuttert. Sie wurde interviewt, weil sie eine Selbsthilfegruppe für andere Frauen wie sie gegründet hatte.
„Wir waren alle erleichtert“, wurde sie über ihr erstes Support-Meeting zitiert. "Jemand kapiert es!"
Ich bin froh, dass sie jemand „erwischt“ hat. Ich bin sogar froh, dass sie meinen Mann „gekriegt“ hat. Und sie war nicht einmal die Frau, für die mein Mann mich verlassen hat; Tatsächlich musste ich mich fragen, ob sie wusste, dass sie eine von vielen war. Meine Freundin, ebenfalls geschieden, schlug vor, dass wir ihr „einen Platz auf der Bank freihalten“, wenn sich die Drehtür das nächste Mal zu drehen begann.
Mehr: 5 harte Wahrheiten über die gemeinsame Elternschaft mit einem Ex
Ich wollte nicht zynisch sein. Da mein Ex-Mann sie geheiratet hatte, hoffte ich, dass sie eine erfolgreiche und dauerhafte Rolle als Stiefelternteil meiner Kinder spielen könnte. Als ich den Artikel über ihre enthusiastischen Bemühungen las, eine unterstützende Gemeinschaft zu gründen, hatte ich das Gefühl, dass sie ernsthaft einen guten Job machen wollte.
Vielleicht um ihren enthusiastischen Bemühungen zu entsprechen, schlug ich vor, dass wir uns drei mit der Therapeutin unserer Kinder treffen, um zu besprechen, was ihre Pflichten als Stiefmutter mit sich bringen würden. Würde sie sie von der Schule abholen? Soll ich sie oder ihren Vater anrufen, um Nachmittagsaktivitäten zu arrangieren? Wie wollte sie, dass die Kinder sie nennen?
Nach jeder Frage sah sie meinen Exmann an, als würde er antworten. Er tat es nicht. Es war klar, dass die beiden nichts davon besprochen hatten, was zu einem vagen, unbefriedigenden Gespräch führte bis die Therapeutin eingriff und vorschlug, dass mein Ex und ich weiterhin alle Kinderangelegenheiten koordinieren sollten uns.
Mehr: Können Kinder von Instabilität profitieren?
Im Laufe der Zeit wurde es unseren beiden Jungen klar, dass sie die neue Frau war. Sie sträubten sich gegen alles, was einer Mutterschaft von ihr ähnelte, und waren ehrlich gesagt nicht immer nett zu ihr. Aber für meine Tochter, damals gerade 9 Jahre alt, war sie viel mehr. Sie kamen sich nahe, und meine Tochter genoss ihre Gesellschaft aufrichtig.
Ich habe schnell gelernt, dass ein friedliches Zusammenleben mit der neuen Frau meines Ex-Mannes das Leben für mich letztendlich friedlicher machen würde und meine Kinder. Indem ich mein eigenes Verhalten kontrolliere, könnte ich ihre Beziehung unterstützen. Hier sind also einige einfache Regeln, die ich mir selbst gesetzt habe, die mir geholfen haben, erfolgreich auf positive Weise mit ihr zu interagieren.
- Höflich sein. Dies ist eine weitere Version der goldenen Regel und sollte auf schlechte Fahrer, Telemarketing und, ja, sogar Stiefmütter ausgeweitet werden.
- Seien Sie fest, wer der Elternteil ist. Höflichkeit bedeutet nicht, sich umzudrehen und auf alle Autorität zu verzichten. Zwei natürliche Geburten und ein Kaiserschnitt brachten mir das letzte Wort in großen Kinderangelegenheiten wie Sommercamps, Arztbesuchen und ob meine Tochter sich die Haare färben darf. Es stimmt auch, dass ich es lassen muss, wenn die Kinder bei ihrem Vater sind ihm tagtägliche Entscheidungen über sie treffen – ohne dass ich ihn untergrabe. Dies ist ein Gleichgewicht, das mit zwei Elternteilen schwer genug zu erreichen ist; Drei ist definitiv eine Menge, also bleib stehen.
- Nehmen Sie nichts persönlich; wir alle tun unser Bestes. Wenn meine eigenen Kinder mich oft überraschen und verblüffen, wie kann ich dann erwarten, dass ein Neuling sie versteht? Hier ist es angebracht, einen Geist der Schwesternschaft zu haben, und der Stiefmutter den Vorteil des Zweifels zu geben, ist ein langer Weg.
- Nehmen Sie keine Seite. Es gab Zeiten, in denen sich meine Jungs über die neue Frau beschwerten und meine Tochter sie unter Tränen verteidigte. Neutrale Sätze wie „Ich bin sicher, du wirst es schaffen“ und „Es hört sich so an, als ob du ganz andere hast Erfahrungen und das ist in Ordnung“, hat mir geholfen, mit meinen Kindern zu sympathisieren, ohne in Trash-Gerede über ihre zu verfallen Stiefmutter.
- Sei fair. Dies ist meine einfachste, aber schwierigste Regel. Ich musste zugeben, dass Fairness nicht immer dem entspricht, was ich wollte. Wenn die Stiefmutter meiner Kinder etwas tat, das sie für cool hielten, sie zum Beispiel „Kumpel“ nannte und ihnen Videospiele kaufte, musste ich sie loben, auch wenn es durch zusammengebissene Zähne war.
Mehr: Wie man Kindern durch eine unordentliche Scheidung hilft
Vier Jahre vorwärts, und auch die damals neue Frau und mein Ex-Mann haben sich getrennt. Dennoch bleibt sie eine liebevolle Präsenz im Leben meiner Tochter. Sie kaufen ein, tauschen Make-up aus, treffen sich zum Brunch, sehen sich Filme an. Seltsamerweise gibt es jetzt, da wir uns einen Ex-Ehemann teilen, wenn er nicht da ist, keine Anspannung zwischen uns. Vor nicht allzu langer Zeit tauchten wir beide bei einem Basketballspiel meiner Tochter auf und saßen wie vorhergesagt nebeneinander und teilten uns buchstäblich die Plätze auf einer Bank. Wir konzentrierten uns beide auf meine Tochter und feuerten sie an. Und genau so soll es sein.
