SheKnows-Bloggerin Minsun Park sagt: „Es kommt nicht jeden Tag vor, dass ich auf ein Schönheitsprodukt stoße, das äußerst effektiv, leicht erhältlich und kostenlos ist.“ Wie leicht erhältlich? Hier ist ein Hinweis: Gehen Sie einfach zu Ihrer nächsten öffentlichen Toilette.
Nimm Platz
Seit Jahren verschwende ich mein Geld für winzige Quadrate aus Reispapier zum Öllöschen in eleganten Päckchen. Da mein Teint der Exxon Valdez der Ölteppiche ist, gehe ich problemlos sechs dieser winzigen Quadrate pro Blotting-Sitzung durch.
Der Vorteil einer so fettigen Haut ist, dass ich den Teint einer 16-Jährigen habe, obwohl ich jetzt 36 bin. Der Nachteil ist, naja… den Teint eines 16-Jährigen mit all seiner aknegeplagten Pracht zu haben.
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Eines Tages beklagte ich meine Hautärztin über mein öliges Schicksal, als sie vorschlug, die Toilettensitzbezüge in Toiletten zu verwenden. Sie sind aus demselben Reispapier, sagte sie, und sie sind groß – also sollte ein Sitzbezug ausreichen.
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Den Ick-Faktor überwinden
Anfangs war ich von dem Vorschlag angeekelt – einen Toilettensitzbezug auf mein Gesicht kleben zu lassen, ist nicht meine Vorstellung von einer eleganten Schönheitsbehandlung. Es beschwört nicht die gleiche Nostalgie herauf, eine Dame zu beobachten, wie sie sich diskret die Nase mit einer schönen verspiegelten Puderdose pudert… obwohl es wahrscheinlich effektiver ist als der beabsichtigte Zweck, meinen Arsch davor zu schützen, den Arsch anderer Leute zu berühren Keime.
Die meisten Frauen werden bestätigen, dass die Damentoiletten geradezu ekelhaft sind und der Sitzplatz ist noch nie trocken, so dass das Auflegen eines Papiersitzbezugs auf einen nassen Toilettensitz nur ein Pipi entsteht Papiermache – auch nicht etwas, auf dem Sie sitzen möchten.
Vor langer Zeit, als ich mit dem Rucksack durch Europa wanderte und auf unaussprechlichen öffentlichen Toiletten-Horror stieß italienischen Zügen und griechischen Busbahnhöfen, perfektionierte ich meine patentierte, berührungslose Schwebemethode mit dem Töpfchen. Am Ende meiner Reise hatte ich Quads aus Stahl. Zehn Jahre später hat mein Hintern immer noch keinen öffentlichen Toilettensitz berührt.
Es funktionierte!
Ich beschloss, den Sitzbezug-Trick in einem Badezimmer in einem Einkaufszentrum auszuprobieren, nachdem mich ein heißer Einkaufsnachmittag fettig und verschwitzt zurückgelassen hatte.
Oh. Mein. Gott. Sprich darüber Ergebnisse. Mein Gesicht war perfekt matt und makellos. Nicht einmal mein $40 Shiseido-Gesichtspuder kann diese Ergebnisse erzielen.
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Also habe ich ein paar Sitzbezüge gestohlen, um sie zum Nachbessern in meine Handtasche zu stopfen, und hoffe nur, dass ich meine Handtasche nie in der Öffentlichkeit fallen lassen und meinen geringfügigen Diebstahl von Toilettensitzbezügen aufdecken werde. Ich weiß nicht, was schlimmer wäre – für eine obsessiv-zwanghafte, keimphobische, klepto-geizige Person gehalten zu werden… Es ist das Sophies Wahl von Schönheitsproblemen.
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