Erschöpft vom wiederholten Lesen von „Goodnight Moon“ und „Braunbär, Braunbär, was siehst du“? Nun, gute Nachrichten, Mütter und Väter: Es gibt eine ganz neue Art von Bettzeit Buch, das herauskommt, um zu spielen … aber sie sind dafür geschrieben Sie, nicht für Ihre Kinder. Willkommen in der Welt von „Go the F**k to“ Schlaf“, „Goodnight Keith Moon“ und eine Vielzahl anderer Gute-Nacht-Buchparodien, die Sie nachts wach halten werden, wenn Sie an Ihre eigene Erwachsenendrehung eines der Klassiker denken!
Ach, Schlafenszeit! Könnte es ein Rockwell'sches Ideal der Elternschaft geben als die Fantasie, sich mit Ihrem Pyjama unter die Decke zu kuscheln? Putten, gemeinsam Gutenachtgeschichten über Babyhäschen lesen, bis sie einschlafen, eingelullt von dem beruhigenden Klang Ihres Stimme?
Gute-Nacht-Geschichten für Erwachsene
Wenn dies Ihre Schlafenszeit ist, gratuliere ich Ihnen (aber glaube, Sie sind diejenige im Traumland). Für den Rest von uns elterlichen Underachievern schrieb der gefeierte Romanautor und Vater Adam Mansbach eine Gute-Nacht-Geschichte für Eltern mit dem Titel „
Go the F**k to Sleep.”Wenn der Titel nicht Anhaltspunkt genug ist, ist dieses Buch wirklich für Erwachsene gedacht. Geschrieben und illustriert im Format eines Kinderbuchs, mischt es alle süßen Nichtigkeiten eines Elternteils ein könnte sagen, dass sie ihr Kind mit der R-bewerteten Sprache zum Einschlafen überreden sollen, die tatsächlich durch unsere Verärgerung geht Köpfe.
Hier ein Auszug aus dem Buch:
Die Katzen schmiegen sich eng an ihre Kätzchen.
Die Lämmer haben sich bei den Schafen gelegt.
Du bist kuschelig warm in deinem Bett, mein Lieber
Bitte geh mit der f@#k schlafen.
Der einzige Weg, wie ich dieses Buch noch mehr lieben könnte, wäre, wenn seine Seiten mit Ambien überzogen wären, damit ich mir die Finger lecken kann die Seiten umzublättern würde mir tatsächlich helfen einzuschlafen nach dem Stress, meine Kinder hartnäckig NICHT zu sehen Schlaf.
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Schlafenszeit als Kontaktsport
Als Mutter von zwei energischen Jungs, die jetzt 4 und 10 Jahre alt sind, muss ich mehrere Kopien ihrer Geliebten durchgesehen haben.Streich den Hasen“, weil sie bissen, stocherten, lochten, durchbohrten und sogar den Hasen enthaupteten. Tatsächlich haben sie alles getan aber streichle diesen verdammten Hasen. Schade, dass in den Elternbüchern nie erwähnt wurde, dass eine Mutter von Kleinkindern einen Mundschutz und eine Hockeymaske braucht, nur um Gutenachtgeschichten zu lesen.
In diesen wenig hilfreichen Elternbüchern wurde auch nicht erwähnt, dass meine Kinder jede Nacht vor dem Schlafengehen die fünf Phasen der Trauer durchmachen. Wenn Sie in Ihrem Psych 101-Kurs wach geblieben sind, werden Sie möglicherweise diese Phasen erkennen:
- Verweigerung: "Ich bin nicht müde! Es kann nicht Schlafenszeit sein, es ist noch nicht einmal dunkel!“
- Wut: „Du kannst mich nicht zum Einschlafen bringen!“
- Verhandeln: „Kann ich bitte ______ haben (fügen Sie hier die Lieblingstaktik Ihres Kindes zum Aufschieben ein, z. B. ein Glas Wasser, eine andere Geschichte, ein Gang auf die Toilette, eine andere Liebe, noch fünf Minuten Kuscheln, etc.)"
- Depression: Tränen und Wutanfälle der Kategorie 5.
- Annahme: Zzzzzzzzzzz.
Rituale vom Rockstar-Kaliber
Die meisten Elternbücher empfehlen jedoch die Bedeutung eines konsequenten Schlafensrituals – fett, unterstrichen, das Ritual wird betont. Meine Kinder lieben ihre Schlafenszeit-Rituale mit fanatischer, obsessiv-zwanghafter Liebe zum Detail, die keinen Raum für Fehler oder Abweichungen lässt. Das Gute-Nacht-Ritual meines vierjährigen Sohnes Asher kann es mit den verrückten Backstage-Anforderungen (und Zugaben) jedes Rockstars aufnehmen.
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Die aktuelle, gekürzte Liste: eine auf weißes Rauschen eingestellte Soundmaschine, zwei Welpendecken (eine für die Füße und eine für ihn zum Kuscheln), drei Angry Bird Spielzeuge an der Wand aufgereiht, ein Strohbecher mit Wasser, drei Gute-Nacht-Geschichten, ein Huckepack ins Schlafzimmer, Nachtlicht, eine Kuh Kissen Haustier unter dem Kopf, ein Memory Foam Kissen nur für seine Star Wars Minifiguren und fünf Minuten Kuschelzeit, wenn Geschichten sind getan.
Und während dieser Kuschelzeit knirsche ich mit den Zähnen, weil ich eine Million Dinge zu tun habe und er einfach aufstehen wird mitten in der Nacht und spring mit mir ins Bett und tritt mir in die Nieren, bis ich aufgebe und in seinem Winzling einschlafe Bett.
Gehen Sie zum F@#k zu Schlafen & anderen Geschichten
Wenn der Buzz, der aus der Blogosphäre und auf Facebook generiert wird, ein Hinweis ist, bin ich so nicht alleine. Dieses Buch wird als „ein Gute-Nacht-Buch für Eltern, die in der realen Welt leben“ vermarktet und es hat eindeutig einen kollektiven Nerv getroffen – wenn auch einen ausgefransten. “Go the F**k to Sleep“ kommt erst im Oktober 2011 heraus und ist laut Vorbestellung bereits ein Top-300-Buch auf Amazon.com.
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Allein der Titel sorgt sicherlich für ein dringend benötigtes Lachen – und welche Eltern haben „Goodnight Moon“ nicht gelesen zum tausendsten Mal und dachte: „Hallo Nachtmütze?“ (Und für die Eltern, die eine Alternative suchen zu "gute Nacht Mond”, lesen Sie das in Kürze erscheinende Parodie-Board-Buch, “Gute Nacht Keith Moon.”)
Es gibt mir Hoffnung, dass wir vielleicht noch mehr Gutenachtgeschichten oder Fortsetzungen mit ähnlich unpassenden Titeln wie „It’s Not Just a Bad Dream“ oder „Mommy’s Got a New Baby to Love“ erwarten können.
Tatsächlich gibt es bereits eine Buchreihe von Lisa Brown namens Baby von Nutzen, mit Einzeltiteln wie „Baby mach mein Banking“ und "Baby Repariere mein Auto.“ Und ein PS für Eltern, die mit dem Zuschauen aufgewachsen sind Felsig & Bullwinkle: Das Original Gebrochene Märchen sind auf DVD erschienen.
Hey – wenn wir nicht schlafen, können wir uns genauso gut mit einem müden Lachen begnügen.
Was hältst du von Büchern wie „Go the F**k to Sleep“ und „Goodnight Keith Moon“ – unangemessen oder unendlich urkomisch? Sag es uns in den Kommentaren!
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