Wie ist Ihre Handtaschenhygiene? - Sie weiß

Jetzt, da ich Mutter bin, bin ich zu einem Freak in Bezug auf Lebensmittelhygiene und persönliche Hygiene geworden – insbesondere das Händewaschen. Kinder sind kleine Typhus-Marys, und das Händewaschen ist die erste Verteidigungslinie gegen die meisten Keime. Leider würde meine Geldbörsenhygiene einen Code Red vom Gesundheitsamt darstellen.

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Ich trage kein totes Frettchen in meiner Handtasche, anders als die Frau in einem meiner vorherigen Artikel, aber ich denke, die Pfütze aus fermentiertem Apfelsaft, Pirat Beute, Graham Cracker und Altoids und Gott-weiß-was-sonst unten würden selbst den straßenerprobten Geldbörsenräuber auf Crack zurückschlagen lassen Grusel.

Gestern nahm ich an einem Taekwondo-Kurs teil und mein Haarreif (wie immer) explodierte auf der Matte und flitzte durch die Klasse, fast das Auge eines Klassenkameraden. Ich entschuldigte mich und duckte mich hinaus, um einen Ersatz in meiner Handtasche zu finden. Ich tauchte meine Hand in etwas Klebriges und Kiesiges am Boden meiner Handtasche und seufzte. Dies wurde ein allzu vertrautes Szenario.

Endlich fand ich ein weiteres Haarband, aber es war völlig verkrustet mit Graham-Cracker-Krümeln, die wiederum mit Purell (das in meiner Handtasche verschüttet war) durchnässt waren. Ich überlegte, dass der Purell wahrscheinlich alle bösen Bakterien abtötete, die auf dem Haarband lauern würden, und bürstete es so gut ich konnte ab und band meine Haare zusammen. Aber ich habe mir geschworen, endlich meine Handtasche auszuräumen, wenn ich nach Hause komme.

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Was liegt darin

Im Nachhinein hätte ich Latexhandschuhe anziehen sollen, aber ich glaube, ich war nicht darauf vorbereitet, wie schlimm es werden würde. Und es war ziemlich schlimm.

Hier ist eine Bestandsaufnahme des Mists, den ich in meiner Handtasche gefunden habe – und ich war alarmiert, dass 90 Prozent des Inhalts abgelaufene Lebensmittel waren.

1. 4 Schachteln Sonnenjungfrau-Rosinen – einige leer, andere halb voll. Aber alle waren versteinert.
2. 1 leere Altoid-Dose.
3. 7 Dentyne-Wrapper. 3 Stück geschmolzener Kaugummi und 2 Stück Kaugummi.
4. Toilettensitzbezüge aus Bloomingdales Damenzimmer entwendet. (Siehe meinen Blog-Eintrag dazu hier)
5. 2 ausgetrocknete Kugelschreiber.
6. 1 Tampon, ausgepackt und expandiert, um die verschüttete Flüssigkeit aufzusaugen.
7. 2 kaputte Buntstifte.
8. 2 Flaschen Arrowhead Wasser, halb leer.
9. Schnuller, bedeckt mit Piratenbeutestaub.
10. 3 Züge von Thomas the Tank Engine – Percy, Henry und Terrence (ich kann nicht glauben, dass ich ihre Namen kenne).
11. 1 Schachtel mit getrockneten Babytüchern.
12. ein halbes Dutzend leerer Sandwichbeutel.
13. 1 tote Blume (keine Ahnung worum es geht).
14. Sand.
15. Ein Spork und ein Paar Essstäbchen.
16. Ein Babykrokodil und Sneaker. Beides für den linken Fuß.
17. Snickers-Süßigkeitsverpackungen und verschiedene geschmolzene Halloween-Süßigkeiten.

Und am Boden bildete eine versteinerte Sammlung von Cheerios, Goldfischen, Piratenbeute, Brezeln, geschmolzenen Käsepaketen und anderen nicht identifizierbaren Lebensmitteln eine Grundlage. Ich denke, das erklärt die leeren Sandwichbeutel.

Wenn ich einen persönlichen Titelsong hätte, wäre es der von „Sanford and Son“. Ich ekele mich total an.

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Gunky – und auch keimig

Ich erinnere mich an einen Nachrichtenbericht darüber, wie erschreckend keimig das Äußere der meisten Frauen ist Geldbörsen wurden abgetupft und in einem Labor getestet. Auf den Geldbörsen wurden E. coli und sogar Hepatitis festgestellt. (Holen Sie sich die oogy-Details hier.)

Ich frage mich jedoch, ob es jemals eine Studie über die Biogefährdung gegeben hat, die auf der Innerhalb der Geldbörse einer durchschnittlichen Mutter. Ich hätte Angst, eine Kultur der Petrischale zu übernehmen, die ich Handtasche nenne. Es könnten möglicherweise neue Penicillin-Stämme oder eine neue Lebensform aus der Ursuppe von Piratenbeute und Purell entstehen. Aber realistischer gesagt, der Umgang mit dem Inhalt meiner Handtasche wird Ihnen wahrscheinlich nur einen sehr schlimmen Ausschlag geben.

Dekontaminationsprotokolle in Kraft

Die deprimierendste Erkenntnis war die Erkenntnis, dass außer meinem Portemonnaie, meiner Kosmetiktasche und meinem Handy nichts Nützliches darin war. Ich schuf auf meinem Rücken einen Buckel einer vorzeitigen Witwe, der einen schweren, überfüllten Behälter mit Kleinkinderdetritus trug.

Jetzt, da meine Handtasche einigermaßen dekontaminiert wurde, fühle ich mich erleichtert. Wenn einer meiner unerschrockenen Leser von meinem Beitrag genug inspiriert wurde, um sich mit dem Inhalt seiner eigenen Geldbörse zu befassen, posten Sie bitte Ihre schockierendsten und widerlichsten Entdeckungen hier. Ich würde mich gerne weniger allein fühlen in meinem Handtasche Elend.

Also – verschütten Sie: Was ist in Ihrer Handtasche? Poste darüber in den Kommentaren unten!

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