Ach, Valentinstag. Während einige Erwachsene den Feiertag heute als eine verherrlichte Ausrede sehen, viel zu viel Geld für Abendessen, Süßigkeiten und Geschenke auszugeben, sind Kinder in der Regel weniger zynisch. Für sie ist der Tag keine kommerzielle Verschwendung; es ist eine Chance, bedeutungsvolle Beziehungen zu knüpfen und Süßigkeiten zu verschlingen (RIP-Gesprächsherzen). Aber für jedes Kind, das schwindlig einen Valentinstag von einem Schwarm öffnet, gibt es bestimmt ein anderes, dem das Herz bricht, als es entdeckt, dass Amors Pfeil sie dieses Jahr verfehlt hat. Also, wie geht es dir? einem Kind durch seinen ersten Schwarm helfen – und sogar seinen ersten Herzschmerz?
Verknalltheit und zerquetschte Herzen sind natürlich ein natürlicher Teil der Entwicklung von Kindern, aber das macht sie für Kinder – oder ihre Eltern – nicht angenehmer. Zum Glück gaben einige Experten SheKnows einige Ratschläge, wie man am besten mit der Aufregung und Enttäuschung der Kindheitsliebe umgeht.
Tun Sie: Sprechen und hören Sie Ihren Kindern regelmäßig zu
Es mag den Anschein haben, dass das Letzte, was Ihr Kind tun möchte, mit Ihnen über seine Verliebtheit sprechen möchte. Wie offen warst du schließlich zu deinen Eltern, als du in ihrem Alter warst? Aber es kann durchaus sein, dass Sie täglich über das Leben Ihrer Kinder sprechen und ihnen echte Komplimente machen Sie fühlen sich offener dafür, verletzlichere Themen mit Ihnen zu teilen, sagt die lizenzierte professionelle Beraterin Brandi Lewis von Beratungslösungen erreichen.
„Es hilft, sich daran zu erinnern, dass Ihre Stimme oder äußere Bestätigung zur inneren Stimme des Teenagers werden kann“, sagt Lewis zu SheKnows.
Je mehr Kinder hören, dass sie klug, fähig und würdig sind, desto wahrscheinlicher fühlen sie sich selbstbewusst und unabhängig. Diese Eigenschaften werden ihnen helfen, ihren ersten (oder 20.) Schwarm zu entwickeln und sich zu fragen, ob sie „genug“ sind. Je selbstbewusster Kinder sind, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie sowohl von ihrem Schwarm als auch von ihrem die totale Bestätigung suchen Gleichaltrigen.
Darüber hinaus sagt Lewis, dass Eltern "Teenager daran erinnern sollten, dass ihr Selbstwert nicht an die Anzahl der Likes oder Ansichten gebunden ist, die sie erhalten". sozialen Medien." Dies könnte dazu beitragen, ihr Selbstwertgefühl zu erhalten, wenn ihre Verliebten ihre Gefühle nicht erwidern oder im Falle von a beenden.
Außerdem können Sie einige coole, nicht verknallte Dinge über Ihre Kinder lernen und ihnen dabei näher kommen.
Don’t: Dominieren Sie das Gespräch mit Ihren persönlichen Erfahrungen oder einer Agenda
Seien wir ehrlich; Eltern neigen dazu, ihre Kinder ein wenig zu beschützen. Es ist instinktiv, Kinder vor unangenehmen Gefühlen wie Herzschmerz schützen zu wollen. Leider müssen Kinder den emotionalen Aufruhr der Liebe – die Freude, die Traurigkeit und alle Emotionen dazwischen – selbst ertragen, damit sie wachsen können. Daher ist es wichtig, dass Eltern Gespräche nicht mit unaufgeforderten Ratschlägen beginnen.
„Mein erster Ratschlag für Eltern, wenn sie mit ihren Kindern über Liebe und Verlust sprechen, ist, zuerst zuzuhören.“ Katie Austin sagt SheKnows. „Als Eltern führen wir so oft Gespräche mit unseren Kindern mit einer vorgefassten Absicht – ‚Ich möchte nicht, dass du mit ihnen ausgehst‘, ‚Sie sind ohne sie besser dran‘ usw. Wir hören ihnen mit der Absicht zu, unsere eigene Agenda durchzusetzen oder zu teilen, und vermissen wirklich, was sie sagen. Zuerst zuhören ist ein mächtiges Werkzeug.“
Und ja, das bedeutet, dass du die Aussage „Du gehst erst mit 47 zusammen“ komplett aufgeben solltest.
Lewis empfiehlt Eltern auch, überstrapazierte Klischees so weit wie möglich zu vermeiden – insbesondere, wenn es um Liebeskummer geht.
„Minimieren Sie die Erfahrung des Teenagers nicht, indem Sie Aussagen wie ‚Es gibt viele Fische im Meer‘ oder ‚Es werden andere Jungs oder Mädchen‘ geben“, sagt Lewis. „…[T]eens lehnen diese Art von Ratschlägen oft ab, als ob sie nicht verstehen würden, woher sie kommen. Bieten Sie stattdessen an, zuzuhören und ihre Erfahrung zu bestätigen, indem Sie sie daran erinnern, dass Sie da sind, um zuzuhören.“
Oh, und so verlockend es auch sein mag, Ihren Kindern davon zu erzählen, dass der eine oder andere von der Junior High Ihr Herz in eine Million Stücke zerschmettert hat, tun Sie es nicht. Lewis sagt, dass diese Art von Anekdoten auch ablehnend und einfallsreich erscheinen können.
Tun: Bestätigen Sie die Erfahrungen und Gefühle Ihres Kindes
Ist das Leben Ihres Kindes buchstäblich vorbei weil ihr Schwarm sie nicht mag? Natürlich nicht. Sie wissen, dass sie viele Schwärme und Trennungen haben werden, was alle dazu beitragen wird, sie zu dem lebendigen, vielschichtigen Menschen zu formen, zu dem sie bestimmt sind. Aber Sie Sie wissen das vielleicht noch nicht, und es ist wichtig, sie ihre Emotionen erleben zu lassen.
„Überprüfen Sie, wie sich Ihr Kind fühlt“, sagt Austin. „Auch wenn wir wissen, dass dies nur ein alberner Schwarm ist oder dass es ihnen besser geht, vergiss nicht, wie sie sich fühlen.“
Die klinische Therapeutin Lynn R. Zakeri stimmt zu, dass Eltern die Gefühle ihrer Kinder ernst nehmen sollten. Wenn Sie die Emotionen Ihres Kindes wegpusten, kann es dazu führen, dass es Dinge wie "Meine Eltern verstehen nicht" denkt oder hinterfragt ihre emotionale und mentale Gesundheit, während sie wirklich die weniger angenehmen Dinge durchmachen müssen, fügt sie hinzu.
„Sie werden den Prozess von Trauer, Verleugnung, Wut und allem anderen durchlaufen, aber dann werden sie stärker, widerstandsfähiger und ein besserer Partner für ihre nächste Beziehung“, sagt Zakeri zu SheKnows.
An diesem Punkt möchten Sie wahrscheinlich Ihre eigenen zwei Cent anbieten. Bevor Sie dies tun, schlägt Austin vor, Kinder zu fragen, ob sie offen dafür sind, Ihre Gedanken zu hören.
„Wenn sie nein sagen, respektiere das“, sagt sie. „Wenn sie ja sagen, dann nutzen Sie dies als Gelegenheit, um über ihre Beziehung zu sprechen; rede nicht über deine. Ich würde empfehlen, diese Zeit zu nutzen, um darüber zu sprechen, wie eine gesunde Beziehung aussieht, wie man gesunde Grenzen setzt und wie wichtig die Zustimmung ist.“
Und das gilt nicht nur für Herzschmerz. Dieser Rat gilt immer noch, wenn Sie über die Verknalltheit Ihres Kindes sprechen. Denken Sie daran: Viele Kinder sind nervös wegen dieser neuen Gefühle und sind wahrscheinlich genauso schüchtern, darüber zu sprechen wie Sie. Das ist ok! Das Hauptziel sollte es sein, sicherzustellen, dass sich die Kinder unterstützt, bestätigt und geliebt fühlen, während sie dieses oft verwirrende Kapitel in ihrem Leben herausfinden.
Nicht: Beteiligen Sie sich zu sehr
In einer Zeit, in der Social-Media-Seiten so leicht zugänglich sind, kann es verlockend sein, ein wenig herumzuschnüffeln. Nicht. Wenn Sie dies tun, werden Ihre Kinder wahrscheinlich nur das Gefühl haben, dass Sie es nicht tun respektiere ihre grenzen.
Außerdem ist es am besten, wenn Sie sich nicht in die Gleichung einmischen, indem Sie planen, das perfekte Meet-Cute zu kreieren, sich mit den Eltern des Schwarms abzustimmen oder Termine zu planen. Überlassen Sie die Vermittlung von Teenagern John Hughes.
Es ist jedoch in Ordnung, echtes Interesse an ihrem Schwarm zu zeigen, indem Sie entsprechende Fragen stellen, wie z. "Wie habt ihr euch kennengelernt?" und „Was haben Sie gemeinsam?“ Es ist auch vernünftig zu Gespräche mit Ihren Kindern über die Einwilligung führen und sexuelle Gesundheit.
Tun Sie: Finden Sie einen positiven Dreh, wenn Herzschmerz (unvermeidlich) passiert
Sie haben also zugehört und bestätigt. Was jetzt? Laut Zakeri sollten Eltern die Kinder auch daran erinnern, dass die traurigen Emotionen, die sie erleben, vernünftig und tatsächlich gesund sind.
„Wenn meine Kunden schluchzend, am Boden zerstört und mit gebrochenem Herzen zu mir kommen, sage ich ihnen … [dass] du dein Herz hast kaputt bedeutet, dass sie sich interessierten, sie waren verwundbar, sie gingen Risiken ein und sie alle waren es wert“, sagte Zakeri sagt. „Sie haben sich selbst kennengelernt; sie wuchsen, sie entwickelten sich, sie vertrauten – sowohl jemand anderem als auch sich selbst… In der Einsamkeit und der Selbstvorwürfe stecken zu bleiben, kann schwächend sein. Einen Ausweg zu sehen, wieder aufzubauen und zu lernen, wieder zu vertrauen, ist ermutigend!“
Zakeri sagt, dass man Kinder auch ermutigen kann, jede Beziehung als Lernerfahrung zu betrachten.
Beziehungen sind „eine Gelegenheit, für zukünftige Beziehungen zu üben und im Nachhinein darüber nachzudenken, was funktioniert hat und was nicht und wie man sich für das nächste Mal verbessern kann“, fügt sie hinzu.
Werden Gespräche über Liebe und Verlust einfach sein? Wahrscheinlich nicht. Aber hoffentlich werden Sie und Ihre Kinder sich mit der Zeit wohler fühlen, miteinander zu reden und voneinander zu lernen.
