Kein Elternteil möchte, dass sein Kind Schmerzen hat. Besonders für diejenigen von uns, die natürliche „Reparierer“, den Drang zu intervenieren und einem Kind helfen, Fehler zu vermeiden kann eine starke Kraft sein, die mit vielen Rationalisierungen einhergeht.
Ein typisches Beispiel: Sie bemerken, dass Ihr Kind ein Projekt zu Hause zurückgelassen hat und Sie fahren sowieso später am Morgen an seiner Schule vorbei. Es gibt keinen Grund, es nicht für sie abzugeben, oder? Sie haben Stunden damit verbracht, daran zu arbeiten, und Sie brauchen ganze fünf zusätzliche Minuten, um es für sie im Front Office zu hinterlassen. Außerdem ist es nicht so, als hättest du das Projekt für sie gemacht oder so, also ist diese Situation wirklich absolut sicher davor, hineinzufallen „Helikopter-Eltern“-Territorium. Rechts?
Falsch. Jedes Kind muss wissen, dass es in seinen Eltern eine unbegrenzte Quelle der Unterstützung hat, die es lieben und akzeptiere sie, egal wie sehr sie versagt haben. Was sie nicht brauchen, ist, diese bedingungslose Unterstützung mit einem Schutzschild zu verbinden, der sie vor Fehlern schützt. Das tut ihnen am Ende nur einen Bärendienst. Hier sind sieben Gründe dafür.
1. Indem Sie Ihr Kind vor dem Versagen schützen, vermitteln Sie ihm ein Gefühl der Hilflosigkeit.
Indem Sie eingreifen, wenn ein Scheitern möglich erscheint, sagen Sie Ihrem Kind in Wirklichkeit, dass Sie ihm nicht zutrauen, dass es in der Lage ist, die Situation alleine zu bewältigen. Das ist eine Botschaft, die sich ganz einfach in die Psyche eines Kindes einschleichen kann und es dazu bringt, an seiner eigenen Kompetenz zu zweifeln, Situationen zu vermeiden, in denen es versagen könnte, und insgesamt ein geringeres Selbstwertgefühl zu haben.
Die Psychologin Wendy Grolnick hat dieses Phänomen angesprochen in einem studium Sie führte einen Vergleich von Müttern mit „kontrollierenden“ Erziehungsstilen mit denen durch, die „autonomieunterstützend“ waren. Wenn ihr Mütter waren nicht anwesend, die Kinder mit Autonomie unterstützenden Müttern „hängen an Aufgaben fest, selbst wenn sie frustriert waren“, Grolnick schrieb. Inzwischen hatten die Kinder mit kontrollierenden Müttern Schwierigkeiten, die Aufgabe, die vor ihnen lag, auch nur in Betracht zu ziehen und gaben schnell auf.
2. Möglicherweise bereiten Sie sie später im Leben auf Angstzustände und Depressionen vor.
Forschung zitiert von der Child Mind Institute unterstützt die Idee, dass Kinder, die die Botschaft verinnerlicht haben, dass Scheitern nicht akzeptabel ist, anfälliger für. sind kämpft mit Angst und Depression später im Leben, sowie eher eine Angst vor Veränderungen und eine Zurückhaltung, neue Dinge auszuprobieren. Ihr Gefühl der Belastbarkeit ist auch beeinträchtigt, da ihnen die Werkzeuge fehlen, um Fehler zu verarbeiten – und es schwieriger ist, sich davon zu erholen.
3. Und Sie können in ihnen auch ein falsches Anspruchsgefühl erzeugen.
Laut dem Kinderverhaltensexperten James Lehman kann die Abschirmung Ihres Kindes vor Enttäuschung oder Versagen zu einem künstlich aufgeblähten Verständnis seiner Beziehung zur Welt führen.
"Wenn du schützen Sie Ihr Kind vor Unbehagen, erfährt er, dass er im Leben nie etwas Unangenehmes empfinden soll. Dadurch entwickelt er ein falsches Anspruchsgefühl“, sagt Lehman schrieb. „Er erfährt, dass er in der Schule nicht wirklich vorbereitet werden muss, weil sich seine Eltern beim Lehrer beschweren, der ihn nicht mehr aufruft oder nicht erwartet, dass seine Hausaufgaben pünktlich sind. Er erfährt, dass seine Eltern ihre Toleranz gegenüber Abweichungen erhöhen werden. Und sein Lehrer wird wegen des Eingreifens seiner Eltern weniger von ihm erwarten. Letztlich lernt er, einem Problem mit Macht zu begegnen, anstatt es durch Verantwortung und Akzeptanz zu lösen.“
4. Umgekehrt, indem Sie Ihrem Kind erlauben zu versagen, lehren Sie es, dass Versagen nicht zu befürchten ist.
Wenn Kinder es erleben dürfen, wird Versagen – das ein unvermeidlicher Teil jedes Lebens und insbesondere eines gut gelebten Lebens ist – nicht mit dem Selbstwertgefühl eines Kindes verbunden. Scheitern kann stattdessen als Chance verstanden werden oder zumindest als Beweis, etwas ausprobiert und gelernt zu haben, um beim nächsten Mal besser aufgestellt zu sein.
„Wenn Kinder scheitern dürfen, müssen sie die Konsequenzen ihrer Handlungen (oder deren Fehlen) tragen, dürfen andere nicht beschuldigen und herausfinden, wie sie sich anpassen können“, erklärt Jessica Lahey, Autorin von Das Geschenk des Scheiterns. „Es geht um diese langfristige Vision, wer Ihr Kind sein soll, wenn es Ihr Zuhause verlässt.“
5. Sie geben ihnen die Möglichkeit, sich als Individuen zu eigen zu fühlen und nicht nur als Erweiterung von Ihnen.
Wie Lahey hat bemerkt, „Kinder, die ihre eigenen Ziele verfolgen, werden diese Ziele viel eher erreichen und langfristig an Aktivitäten festhalten.“ Wenn Sie außerdem feststellen, dass Sie zu viel persönlichen Anteil an der Leistung Ihres Kindes haben, ist es möglicherweise an der Zeit, Ihre Prioritäten. „Es ist wichtig, dass wir Liebe das Kind, das wir haben und nicht das Kind, von dem wir uns wünschten, wir hätten es, [und] diese Liebe ist es nicht basierend auf der Leistung des Kindes," Sie sagte Elternkarte.
6. Du bestärkst die Botschaft, dass du sie liebst, egal was passiert.
Als Kind kann der Wert des Wissens, die Liebe und Unterstützung Ihrer Eltern zu haben, ungeachtet der messbaren Ergebnisse, die Sie erzielen, nicht hoch genug eingeschätzt werden. Dein Kind scheitern zu lassen und ihm Liebe im Gefolge dieses Scheiterns zu zeigen, ist eines der wichtigsten Bestätigen von Dingen, die Eltern tun können. Es lehrt ein Kind, dass es genug ist, abgesehen davon, wie es punktet oder was es erreicht. Und das ist ein viel gesünderer Ort, um an „Ich werde es das nächste Mal besser machen“ heranzugehen. Zu diesem Zweck, wenn Lahey. ein Kind ermutigt, empfiehlt dass Eltern mit dem Jubeln umgehen, „wie es Großeltern tun würden“.
„Großeltern kritisieren weder die Strategie des Trainers noch den Ruf eines Schiedsrichters. Selbst angesichts peinlicher Misserfolge auf dem Feld unterstützen Großeltern ihre Enkel ohne Hintergedanken oder Absichten “, schrieb sie.
7. Sie können sogar selbst eine gesündere Einstellung zum Scheitern entwickeln.
Wenn Sie die Art und Weise, wie wir mit unseren Kindern an Misserfolg herangehen und mit ihnen diskutieren, neu formulieren, ist es durchaus möglich, dass Sie einige entdecken sozial bedingte Einstellungen zum Erfolg, die Sie haben – und die Ihnen letztendlich Schaden zugefügt haben, auch. Wenn Sie versuchen, zu verhindern, dass Ihr Kind Versagen und Schmerzen erleidet, auf welchen Teil Ihrer eigenen Geschichte und Ihrer eigenen Geschichte spricht das? Welche Angst haben Sie vor dem Scheitern in Ihrem Leben, und worin liegt sie begründet? Indem Sie Ihre Beziehung zu gesellschaftlich verankerten Einstellungen zu Erfolg und Misserfolg ändern – die weitgehend auf Leistung als Produktionsmittel in einem kapitalistischen System beruhen, aber ich schweife ab! – Sie können auch einfach mit etwas mehr Akzeptanz für sich selbst weggehen.
