Mädchen in heterosexuellen Bars zu küssen war schon immer eine Leistung. Als mir im College klar wurde, dass ich queer bin, habe ich gelernt, dass ich, wenn ich mich mit Mädchen in der Öffentlichkeit treffen wollte, wahrscheinlich immer haben würde eine Schar von Jungs, die uns buchstäblich umkreisten, um zuzusehen, und wenn ich auf Nummer sicher gehen wollte, würde ich sie nicht wegen der Gänsehaut rufen können wurden.
Ich habe gelernt, dass es einfacher war, wenn ich hübscher aussah, dünner war, meine Haare geglättet hatte (ich bin gemischtrassig) und sah so femme wie möglich aus, damit sie einfach davon ausgehen konnten, dass ich ein heterosexuelles Mädchen war, das sich mit Mädchen anschmiegte im Namen. Ich lernte, nach den Regeln zu spielen, da ich wusste, dass alle Balken, egal ob sie gerade Balken genannt wurden oder nicht, ihr Territorium waren. Ich war zahlenmäßig unterlegen, und es gab keine Garantie, dass mir jemand den Rücken freihielt, wenn etwas schief ging.
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Aber dann entdeckte ich die Magie von Schwulenbars. Ich zog nach Südkalifornien und erkannte, dass Schwulenbars tatsächlich etwas waren, das ich nicht nur auf Netflix, sondern im wirklichen Leben finden konnte. Meine Freundin und ich würden ein Wochenende in Los Angeles verbringen und durch West Hollywood wandern und rummachen ohne angegriffen oder belästigt oder gar angeschaut zu werden, denn wir waren nur ein weiteres queeres Paar dabei Unser Ding. Warum sollte es jemanden interessieren?
Dabei ging es nie nur ums Anschließen. Ich kann ohne PDA überleben, obwohl ich es nicht fair finde, dass ich eine Entscheidung treffen muss, die viele heterosexuelle Paare nie treffen müssen. Was meine Erfahrungen in heterosexuellen Bars und Schwulenbars wirklich unterschied, war die Fähigkeit, mit anderen queeren Leuten in Kontakt zu treten. An Silvester sind meine beiden besten Freunde mit meiner Freundin und mir querfeldein zum Barhop gereist, und wir waren begeistert und erleichtert, dass wir es einfach können Sein schwul, das, was wir immer waren, aber nicht immer sein durften.
Die beste Nacht, die ich je in einer Schwulenbar hatte, war, als meine Freundin und ich mit einer Freundin von ihr und ihren Freundinnen ausgingen, einer Gruppe queerer farbiger Frauen, die wir noch nie zuvor getroffen hatten, uns aber schnell verbunden hatten. Wir sind in West Hollywood ausgegangen, um die letzte Nacht einer beliebten Lesbenbar zu feiern, und wir waren die ganze Zeit wir selbst. Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben andere Paare gesehen, die wie meine eigene Beziehung aussahen, andere queere Frauen, die wie ich aussahen, andere Leute wie ich. In der Offenheit und gefühlten Sicherheit, die wir in diesem queeren Raum verspürten, konnten wir unsere Wachen fallen lassen und einfach Spaß haben und uns verbinden und verbinden.
Wir mussten uns – endlich – nicht verstecken.
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Mit dem Schießen bei Orlando's Pulse, das ist alles kaputt. All die Sicherheit, die ich mir vorgestellt und gefühlt hatte, fiel unter die Wahrheit: Queere Menschen sind nie sicher. Queer People of Color sind nie sicher. Trans-Menschen mit Farbe sind nie sicher. Immer wenn wir über die vier Wände unserer Wohnräume hinausgehen, riskieren wir Händchenhalten oder Küssen oder einfach nur scheinbar zu queer vor der falschen Person; wir riskieren, der letzte Strohhalm zu sein, wir riskieren, zu viel für eine heterosexuelle Person mit einer Agenda und einem Bedürfnis nach Rache zu sein, denn wie können wir es wagen, offen, in der Öffentlichkeit wir selbst zu sein, wenn sie es nicht wollen?
Gestern habe ich gelernt, dass queere Räume vielleicht nicht sicher sind. Was ich zuvor gefühlt hatte – diese Freiheit, ich selbst zu sein, wenn auch nur in wenigen, seltenen Räumen – zerbröckelte. Weil diese Sicherheitsmauern zu Bars wurden. Dieser Raum wurde zu einem Jagdrevier. Aus dieser Liebe wurde Angst und aus dieser Freiheit nichts als Einbildung.
Weil wir nicht sicher sind. Wir können die Legalisierung der Homo-Ehe feiern, wir können Regenbogen auf unsere Schuhe und unsere T-Shirts und unsere Kaffeetassen kleben, wir können uns über jeden kleinen Sieg freuen, aber es geht nicht besser. Es ist immer noch nicht gut genug. Wir sind immer noch gefangen. Wir haben immer noch Angst. Wir können immer noch nicht wir selbst sein.
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Gestern sagte meine Freundin, dass sie zu viel Angst hat, um stolz zu sein. Heute weiß ich nicht, ob ich wieder in eine Schwulenbar gehen kann. Heute hinterfrage ich alles.
Es ist nicht die einzige Möglichkeit zu reagieren. Aber es ist der einzige Weg, den ich habe.
Hoffnung ist heute schwer zu finden.
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