Ich war gerade einmal 11 Wochen Mutter gewesen, als mein Vater im Januar 2018 an Alzheimer starb. Er hielt meine Tochter zum ersten Mal an Heiligabend fest, bekam am Tag nach Weihnachten die Grippe und war einfach weg. Ausweis Eltern werden und meine Eltern verloren in einem gefühlten Moment.
Das Leben, dachte ich, sollte einem bestimmten Ablauf folgen. Einen Job bekommen, heiraten, ein Haus kaufen, Babys bekommen… Ich war nicht Eltern werden und gleichzeitig einen Elternteil begraben. Aber da war ich letztes Jahr und tat genau das: Trauern, Krankenschwester, Pumpe, Wiederholung. (Beachten Sie, dass "Schlaf" es nicht auf diese Liste geschafft hat.)
Schrecklicher Neugeborenenschlaf gepaart mit verheerenden Kummer brachte einen Anflug von Wut hervor, den ich erkannte – weil ich meinen Vater in meiner Kindheit zu oft gesehen hatte, wie er ihn trug. Der Mann hat einst unseren Aufsitzrasenmäher mit einem Vorschlaghammer zerstört, damit die ganze Nachbarschaft es sehen kann
. Er spuckte die tollsten Flüche aus, während er in der Garage Dinge reparierte, und schimpfte gegen seinen Boxsack wenn er frustriert war, was oft vorkam. Meine Mutter hat ihn ständig angefleht, umsonst, zu Hör auf, das kleine Zeug zu schwitzen.In die Tage nach dem Tod meines Vaters, netwas hat mich glücklicher gemacht als zu sein unterwegs bei Spielgruppen, Baby-Geschichten zum Mitsingen und Treffen mit frischgebackenen Müttern. Ich habe es geliebt, über Schlafregression, Zahnen und verstopfte Milchgänge; in diesen Gesprächen, Ich könnte so tun, als wäre ich es nur eine andere normale neue Mutter wie der Rest von ihnen. Aber als ich nach Hause kam, wusste ich, dass ich nicht normal war; meine schöne, freudige Errungenschaft der neuen Elternschaft würde in meiner Erinnerung immer ein Sternchen daneben haben. Ich ärgerte mich über dieses Sternchen.
Meine Tochter weigerte sich länger als 40 Minuten am Stück zu schlafen Als ein Neugeborenes. Kein Schaukeln, Shushen, Schwingen oder Hüpfen konnte dieses schöne Mädchen zur Ruhe bringen in ihrer Krippe NSr mehr als genau 40 Minuten. Sie musste entweder in meinen Armen sein oder auf einer Autofahrt zur Staatsgrenze und zurück nach ein anständiges Nickerchen machen. Als sie vier Monate alt war, haben mein Mann und ich Schlaftraining begonnen Sie. Zum Glück ist sie endlich gelernt, nachts zu schlafen – aber egal, was wir taten, wir konnten dieses Mädchen nicht dazu bringen, tagsüber länger als 40 Minuten ein Nickerchen zu machen pünktlich.
Jedes fehlgeschlagene Nickerchen hat nur meinem privaten Feuer mehr Brennstoff hinzugefügt. Während der wenigen Stunden Schlaf, die mir meine Tochter nachts gewährte, träumte ich, dass mein Vater nicht gestorben wäre. In meinen Träumen setzte mich mein Vater hin und erklärte mir, dass er nie an Demenz litt und wie immer am Leben sei. Wir möchten umarmen und freuen und mit einem Glas seines Markenzeichens anstoßenmalz scotch.
Mein Gewichtheben, Paleo-Diät-einhaltender Vater war der gesündeste Mensch, den ich je gekannt hatte. Wie er an Demenz erkrankte und an der Grippe starb, wird das größte Rätsel meines Lebens bleiben. Ich kämpfe immer noch mit der Ungerechtigkeit des Ganzen – aber vor allem konnte ich direkt nach seinem Tod nicht damit umgehen.
Aufwachen aus diesen Träumen für meine schreiende Tochter würde jeder meiner Tage mit einem dunklen Ton beginnen – bis ich eines Tages ausbrach.
An diesem Tag, als der Schrei meiner Tochter 40 Minuten, nachdem ich sie hingelegt hatte, über den Monitor kam, warf ich alle meine Haarbürsten gegen die Wand – drei, eine nach der anderen. Ich sah, wie sie mit befriedigenden Knacken in zwei Hälften zerbrachen. Ich schrie jedes schreckliche Schimpfwort, an das mein verschwommenes Gehirn denken konnte.
"Für die Liebe Gottes," Ich schrie, „Warum schläft dieses Kind nicht länger als 40 verdammte Minuten? Warum, warum Gott, warum musste mein Vater sterben?“
Sofort Ich fühlte mich zurückversetzt in den Tag in den 80er Jahren, als mein Vater den Rasenmäher massakriert hatte.Splötzlich, ich realisierte warum mein Papa seinen Boxsack geschlagen und oben geschrien hat seiner Lunge so oft wie er es tat: weil bing ein Vater meinte er war viel mehr geduldig als wütend – mehr als ich jemals verstehen konnte, bis ich selbst Eltern wurde.
Ich habe viele Erinnerungen an Angry Dad, sicher. BAber sie werden bei weitem von meinen Erinnerungen an Loving, Caring Dad aufgewogen. Er umarmte mich, nur weil ich den Raum betrat, und umarmte mich so fest er konnte. Er hat mir beigebracht, wieder aufzustehen, wenn ich beim Skifahren gestürzt bin, und wie man Gewichte hebt wie er damit ich stark genug sein könnte, um es in die Cheerleader-Truppe zu schaffen. Er hat mir gezeigt, wiew wie man einen Baseball wirft, wie man fährt … und wie man Nimm das Lenkrad meines eigenen Lebens.
All diese Unternehmungen – besonders das Fahren leider – erforderten, dass mein Vater alle ruft Unze Geduld, die er besaß. Aber jetzt, wo ich selbst eine Tochter habe, merke ich, dass es noch so viele andere gibt Nicht-Ereignisse, die aufgetreten sind täglich, in der mein Bruder und ich wahrscheinlich (definitiv) frustriert die je-liebend Tageslicht aus unserem Vater. EINUnd damals hatten wir absolut keine Ahnung.
So viele Eltern, selbst diejenigen, die leicht zu ärgern sind, haben eine Menge Geduld in sich, die speziell für ihre Kinder reserviert ist. Irgendwie, trotz der vollständigen und absoluten mental und physisch Erschöpfung, die Liebe meines Vaters zu mir ließ ihn diesen Brunnen anzapfen. Und wenn er tun könnte das, dann war es auch für mich an der Zeit, sie anzuzapfen.
Mehr als alles andere wünschte ich, ich könnte mit meinem Vater auf der hinteren Veranda etwas trinken (Glenlivet auf zwei Eiswürfeln) und mit ihm über meinen neu gewonnenen Respekt vor seiner Erziehung sprechen. Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich das nie tun werde. Aber in diesen Momenten, in denen meine jetzige Kleinkind-Tochter gleichzeitig kostbar und mehr als nervig ist, denke ich gerne, dass mein Vater mir mit einem schiefen Lächeln über die Schulter schaut. Jetzt wissen Sie, sagt er zu mir, warum alle guten Eltern einen Vorschlaghammer und einen Boxsack brauchen.
