Was man einem trauernden Elternteil nicht sagen sollte – und was man stattdessen sagen sollte – SheKnows

Vor zwei Jahren starb meine Tochter Cora kurz vor ihrer Geburt – während meiner Wehen nach einer gesunden 41-wöchigen Schwangerschaft.

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Der Verlust eines Kindes hat mein Leben auf offensichtliche und unerwartete Weise erschüttert. Als ich versuchte, mich wieder in die „normale“ Gesellschaft zu integrieren, war ich überrascht, wie viele Menschen sich plötzlich in meiner Nähe unwohl fühlten. Sie rezitierten Plattitüden oder wechselten das Thema und ignorierten mich ganz.

Ich werde der Erste sein, der zugibt, dass ich auch nicht gewusst hätte, was ich einem trauernden Elternteil sagen sollte, bevor ich einer wurde. Und natürlich ist jedes Elternteil einzigartig. Die Worte, die den einen trösten, können den anderen beleidigen. Ich kann nur aus meiner persönlichen Erfahrung und dem Feedback anderer Frauen in meinen Schuhen sprechen. Obwohl niemand diesen Kummer leichter machen kann, gibt es Möglichkeiten, ihn nicht noch schlimmer zu machen.

Hier sind einige Vorschläge, was Sie vermeiden sollten, jemandem zu sagen, dessen Baby gestorben ist – und was ich Ihnen stattdessen empfehlen würde.

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"Versuchst du es noch einmal?"

Kennen Sie den Spruch „Wenn Sie zuerst keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch einmal“? Ich zucke bei jeder Andeutung zusammen, dass Cora irgendwie ein "Versager" war. Außerdem sind die Wege einiger Frauen zur Mutterschaft viel länger und schwieriger als andere. Typischerweise hatte ich das Gefühl, dass mir diese Frage von Frauen gestellt wurde, deren Kinderwunsch unkompliziert und problemlos war, und sie sahen eine Lösung, die für sie einfach klang. Als jemand, der es jahrelang versucht hatte, dann eine Vollschwangerschaft hatte und still in einem Bestattungsunternehmen landete, war es ärgerlich, überhaupt darüber nachzudenken, ganz neu anzufangen. Ein erneuter Versuch, selbst wenn es zu einem gesunden Baby führte, würde Cora nicht ersetzen. Also frag das einfach nicht. Es ist neugierig, nicht hilfreich und impliziert eine unrealistisch einfache Lösung für ein kompliziertes emotionales Problem.

Versuchen Sie stattdessen: "Ich weiß das Verlust hat Ihre Pläne für eine Familie so stark ins Wanken gebracht. Ich bin immer hier, um Ihnen zuzuhören, wenn Sie jemals darüber sprechen möchten, was vor Ihnen liegt.“

Wenn das Thema offen gehalten wird, haben die Eltern die Wahl, wohin sie das Gespräch führen sollen, oder sich in die Enge getrieben zu fühlen, invasive Fragen zu beantworten. Denken Sie jedoch daran: Ein Happy End kann nach einem solchen Verlust schwer vorstellbar sein. Ich konnte es nicht ernst nehmen, wenn jemand andeutete, dass es beim nächsten Mal besser laufen würde oder mir sogar ein nächstes Mal garantiert wurde.

"Was ist passiert?"

Ich ging durch eine Phase, in der ich über nichts reden wollte, außer über das, was passiert ist. Wenn ein trauernder Elternteil will Um darüber zu sprechen, sollten Sie natürlich zuhören – aber ich würde nicht empfehlen, diese Frage zu stellen, wenn die Eltern solche Informationen nicht selbst freiwillig geben. Diese Frage wurde mir gelegentlich von Leuten gestellt, die sich sonst nicht viel für meine Tochter oder mein interessierten Kummer, so kam mir die Frage wie ein Beigeschmack von morbider Neugier vor. Wenn Sie die Details dessen wissen möchten, was nur für Wasserkühlerklatsch passiert ist, und nicht, um den Eltern zu helfen, das Trauma zu verarbeiten, würde ich diese Frage nicht stellen.

Versuchen Sie stattdessen: „Ich würde gerne mehr über Ihren Sohn/Ihre Tochter oder Ihre Trauer erfahren, so viel Sie teilen möchten.“

Selten gibt es etwas, das das trauernde Herz so beruhigt, wie unsere Kinder für die einzigartigen, unersetzlichen Menschen anzuerkennen, die sie waren und sind. Bonuspunkte für die Verwendung des Namens des Kindes. Ich war wirklich beeindruckt von einem Freund, der viele der gleichen Trauerblogs gelesen hat, die ich gemacht habe, um besser zu verstehen, was ich durchgemacht habe und wie ich es mit mir besprechen kann. Sie ermöglichte mir, frei zu sprechen, ohne so viel Kontext dafür schaffen zu müssen, warum ich mich so fühlte, wie ich es tat.

„Alles geschieht aus einem Grund“ (oder „Gott hat einen Plan“)

Nö. Dies war die häufigste und am wenigsten tröstliche Zeile, die ich gehört habe. Ich bin nicht in der Lage, an irgendeine Entität zu glauben, die das meiner Tochter planen würde Tod, sie töten oder nicht „aus einem bestimmten Grund“ eingreifen. Ich kann keinen Gott umarmen, der Babys tötet, also ist es besser für mich, wenn die beiden nicht miteinander verbunden sind. Ich fand diese Zeile beleidigend und distanzierte mich von denen, die sie gerne sagten. Ich würde empfehlen, sich der Überzeugungen der trauernden Person sicher zu sein, bevor Sie diese Richtung einschlagen. Für mich hat es nur das Unbehagen unserer Gesellschaft mit Chaos und unerklärlichen Tragödien verstärkt.

Versuchen Sie stattdessen: "Sie und Ihr Sohn/Ihre Tochter haben es nicht verdient, dass dies passiert."

Ich schätzte es, wenn Freunde oder Familie unverblümt die Situation nannten, was sie war: schrecklich. Ich erinnere mich, dass ich nach Coras Tod zum ersten Mal einen Kollegen gesehen habe. Er umarmte mich und sagte einfach: „Es tut mir leid für die Hölle, die du durchmachst. Es ist so ungerecht." Ich fühlte mich in diesem Moment gesehen und bestätigt.

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„Das ist wie wenn…“

Sofern Sie nicht persönlich ein Kind verloren haben, ist es wahrscheinlich besser, den Verlust nicht mit etwas anderem zu vergleichen. Für diejenigen, die nicht in diesem schrecklichen Club sind, ist es schwer, sich Schmerzen vorzustellen, die nahe daran kommen, sich zu messen. Ein atemberaubender, ungeordneter Tod ist nicht dasselbe wie ein Haustier, das eingeschläfert wird oder ein Familienmitglied am Ende eines langen Lebens friedlich stirbt. In diesem Sinne ist ein Verlust während der Geburt nach 41 Wochen nicht dasselbe wie ein Fehlgeburt; Ich kann bestätigen, dass sie beide schrecklich sind, aber auf sehr unterschiedliche Weise. Lassen Sie jeden Verlust für sich allein stehen – und widerstehen Sie dem Drang, etwas Vergleichbares zu finden.

Versuchen Sie stattdessen: „Ich kann mir deinen Schmerz nicht vorstellen. Es tut mir leid für Sie, es ist die Realität.“ 

Eine kleine Ausnahme vom „Nicht vergleichen“-Vorschlag ist, wenn eine wirklich, wirklich ähnliche Geschichte existiert. Ich war mit mehreren Frauen verbunden, deren Babys kurz vor der Geburt starben. Diese Frauen waren in meinen dunkelsten Stunden Lebensadern und Vertrauten. Ich musste „Ich verstehe“ von Leuten hören, die es wirklich taten.

"Gehen Sie zu einem Therapeuten?"

Ich verstehe das Gefühl hinter dieser Frage und stimme zu, dass eine Therapie hilfreich ist, wenn Sie eine gute Passform finden. (Ich liebe meinen Therapeuten.) Ich hatte jedoch oft das Gefühl, dass mir diese Frage so gestellt wurde, dass die Therapie wie ein brillante Idee, die alles in Ordnung bringen würde – oder als ob meine Freunde aufhören könnten, sich um mich zu sorgen, wenn ich ihnen sage, dass ich dabei bin Therapie. Gelegentlich fühlte ich mich von Person zu Person geworfen, als ob sich jeder wünschte, ich würde meine Probleme woanders hinbringen. Denken Sie daran: Die Therapie dauert in der Regel alle ein bis zwei Wochen eine Stunde, und es gibt viele Stunden, die Sie bis zur nächsten Sitzung durchleben müssen. Es ist ein Werkzeug in der Toolbox, das ist alles.

Versuchen Sie stattdessen: "Haben Sie Bewältigungsstrategien gefunden, die sich hilfreich anfühlen?" Und akzeptieren Sie, wenn die ehrliche Antwort nein lautet oder noch nicht.

Es kann sehr lange dauern, etwas zu finden, das den rohen Schmerz abschwächt, auch nur für einen Moment. Wenn die Eltern ein besonderes Interesse an etwas haben, erwägen Sie, sie zu ermutigen, ihre Trauer in diese Richtung zu lenken. Mehrere Freunde ermutigten mich, indem sie mir Tagebücher zum Schreiben gaben.

„Lass mich wissen, wenn ich etwas tun kann“

Ich zögere, diesen hier aufzunehmen, weil er überhaupt nicht beleidigend ist und tatsächlich versucht, ihn zu unterstützen. Obwohl diese Zeile normalerweise mit den besten Absichten kommt, fühlt sie sich für jemanden, der kaum funktionieren kann, leer an. Der fassungslose, trauernde Geist hat nicht die Bandbreite, um Aufgaben zu erledigen, und er möchte nicht um Hilfe betteln. Je konkreter das Hilfsangebot ist, desto authentischer fühlt es sich an.

Versuchen Sie stattdessen: "Ich stelle morgen um 10 Uhr einen Auflauf auf Ihrer Veranda ab. Sie müssen die Tür nicht öffnen."

Ein Kollege arrangierte für mehrere Monate jemanden, der meinen Rasen mäht. Ich erhalte immer noch gelegentlich Unterstützungsnotizen per Post. Freunde haben mir genau mitgeteilt, wann sie an ihren Telefonen sein würden, damit ich nicht auf die Mailbox gehe, wenn ich anrufen wollte. Ich habe eine Handvoll Unterstützer, die in Kontakt geblieben sind, nachdem sich die anfängliche Flut verlangsamt hat und die nicht davon ausgegangen sind, dass nach einem Jahr alles in Ordnung sein würde.

Nichts

Ja, es gibt viele Fragen und Kommentare, die das Feuer des schmerzenden Herzens anheizen können. Ich habe jedoch wiederholt gehört (und stimme zu), dass Schweigen am meisten weh tut. So zu tun, als wäre ich nie schwanger gewesen, ich hätte nie Kinder bekommen, ich hätte keine tiefen Schmerzen, alles sei so normal… diese Scharade ist viel schwieriger aufrechtzuerhalten, als auf einen schlecht ausgeführten Versuch, zu trösten, reagieren zu müssen. Ich verstehe, dass meine Tochter aufgrund ihres Todes bei der Geburt für andere nur eine Idee sein kann, während sie für meinen Mann und mich gleichzeitig eine absolute Realität ist. Eine einfache Anerkennung – sei es ein Hinweis auf meine Tochter oder meine Trauer – trägt viel dazu bei, die Spannung zu zerstreuen, so zu tun, als ob nichts vor sich geht.

Versuchen Sie stattdessen: „Ich weiß wirklich nicht, was ich sagen soll, aber es tut mir so leid. Ich weiß, dass du verletzt bist.“

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Kennen Sie jemanden, der ein Baby verloren hat? Erkenne, dass diese Person möglicherweise noch nicht bereit ist, zu sprechen. Aber wenn sie sind bereit, höre zu, ohne zu versuchen, den Schmerz zu beheben. Senden Sie die Notiz, machen Sie den Auflauf, ehren Sie die Geschichte des Kindes und die Trauer der Eltern. Es ist in Ordnung, sich unbehaglich zu fühlen oder ein bisschen zu fummeln. Es bedeutet so viel zu wissen, dass Sie sich interessieren – und dass Sie es versuchen.