Eifersucht, Konkurrenz, Bevorzugung, Schwierigkeiten beim Teilen – Bis zu einem gewissen Grad wächst jeder dieser Zweige des Baumes der „Geschwisterrivalität“ in jeder Familie.
Brüder und Schwestern müssen keine absoluten Erzfeinde sein, um mit Geschwisterrivalität fertig zu werden.
Tatsächlich tauchen jeden Tag Teile der Geschwisterrivalität als normales Verhalten auf. Was nicht normal ist, ist, wenn Geschwisterrivalität Beziehungen stört oder zerstört. Wichtig ist, wie wir als Eltern gemeinsam mit unseren Kindern mit Geschwisterrivalität umgehen.
Möglichkeiten, Ihrem Kind zu helfen
Es ist wichtig, dass wir unseren Kindern beibringen, dass Geschwisterrivalität normal ist. Da wir alle individuell, einzigartig und unterschiedlich sind, kommen wir nicht mit jedem aus. Vor allem mit denen, die uns am nächsten stehen, werden wir uns nicht immer verstehen. Enge Beziehungen bringen Herausforderungen mit sich; Herausforderungen graben Emotionen wie Wut, Traurigkeit und Frustration aus. Wenn wir unserem Kind sagen, dass alle die gleichen Gefühle von Wut, Traurigkeit und Frustration empfinden, erhält unser Kind eine gesunde Sicht der Realität. Wenn wir damit beginnen, Gefühle als normal zu erkennen, können wir lernen, auf gesunde Weise auf unsere Gefühle zu reagieren.
Das Gefühl Nummer eins, das mit Geschwisterrivalität verbunden ist, ist Wut. Das Problem ist nicht die Tatsache, dass unser Kind wütend wird, wenn es auf Geschwisterrivalitätsprobleme stößt. Das Problem liegt darin, dass unser Kind nicht weiß, was es mit den Gefühlen der Wut anfangen soll. Wenn wir unserem Kind zunächst die Frage stellen: „Was können wir tun, wenn wir auf unseren Bruder oder unsere Schwester wütend sind?“ Und dann beenden wir, indem wir unserem Kind Antworten und Werkzeuge geben Wurzel.
Werkzeuge für unser Kind
Ein wertvolles Werkzeug, das wir unserem Kind an die Hand geben können, ist das Wissen um die Macht der Wahl. Niemand kann uns zwingen, etwas zu tun. Wir haben die Wahl, wie wir auf Wut und die Dinge reagieren, die uns „sauer machen“. Wir alle haben ein imaginäres Wackeln in uns, das logische Gedanken auf der einen Seite und emotionale Gefühle auf der Seite ausbalanciert Sonstiges.
Wenn Ihr Kind sich seiner Gefühle bewusst wird, bringen Sie Ihrem Kind bei, dass es Gefühle durch klares Denken ausgleichen kann. Wir wollen unsere Gefühle fühlen, weil sie ein normaler Teil von uns sind; wir möchten auch anderen gegenüber auf eine Art und Weise handeln, auf die wir stolz sind. Das kommt daher, dass unsere Gedanken Autorität und Einfluss auf unsere Gefühle haben.
Ein weiteres Werkzeug für unser Kind besteht darin, drei Möglichkeiten zu kennen, um auf Wut zu reagieren – und wie man das Beste wählt. Die erste Art zu reagieren – physisch, wie Drücken oder Schlagen – ist nie eine gute Wahl. Körperliche Reaktionen fallen einem Kind oft zuerst in den Sinn und in die Fäuste, aber wir müssen unseren Kindern früh in ihrem Leben beibringen, dass es eine schlechte Entscheidung ist, jemanden zu verletzen.
Passende Worte zu verwenden ist immer eine gute Antwort. Wenn wir unseren Kindern beibringen, gute Worte zu verwenden – Worte, die für uns funktionieren, im Gegensatz zu Worten, die gegen uns arbeiten – dann bringen wir unserem Kind bei, ein Problemlöser zu sein.
Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass nicht alle Wörter gute Wörter sind. Manchmal können unsere Worte so verletzend sein wie körperliche Schläge, und wir müssen unsere Worte innerhalb der Grenzen halten, um einem Bruder oder einer Schwester zu sagen, wie wir uns fühlen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, zu sagen: „Ich bin wütend! Das gefällt mir nicht! Wir müssen die Art und Weise ändern, wie die Dinge passieren!“ Das Sprechen von Worten, die Gefühle identifizieren, setzt diese Gefühle auf gesunde Weise frei und beginnt das Kind auf dem Weg zu einer Problemlösungsperspektive. Sich Zeit zu nehmen, um einem Bruder oder einer Schwester zu antworten, kann eine wirklich gute Möglichkeit sein, sicherzustellen, dass das, was wir tun oder sagen, hilfreich und nicht verletzend ist.
Manchmal, wenn wir wütend sind, „laufen unsere Gefühle mit uns davon“ oder wir halten unsere Gefühle zurück, um später auf andere auszubrechen. Wenn wir wütende Situationen verlassen – mit dem Ziel, uns selbst zu beruhigen und das Problem zu beheben – helfen wir, die stürmischen Gefühle, die in der Rivalität gefangen sind, zu glätten. Wir können unseren Kindern beibringen, gut wegzugehen – nicht mit aggressiven Gesten und den Worten „Ich kann dich nicht ausstehen! Du bist so dumm!"
Geh weg mit: „Du bist mir wichtig, aber ich fühle mich schlecht! Ich muss eine Pause machen, um mich besser zu fühlen, damit wir das besprechen können.“
Seien Sie ein „Mender“, kein „Brecher“
Unseren Kindern beizubringen, Heiler zu sein, beginnt bei uns selbst. Unsere gesunden (oder ungesunden) Reaktionen auf Konflikte fließen in das Leben unserer Kinder ein und betten Muster ein, die entweder „heilen“ und helfen oder „brechen“ und die Zukunft unseres Kindes erschweren.
Gefühle und Emotionen – auch negative – sind große Geschenke, die unser Leben bereichern. Zum „Erwachsenwerden“ gehört, dass man lernt, mit Emotionen konstruktiv umzugehen. Gott sei Dank haben wir alle die innere Fähigkeit, schwierige Emotionen mit rationalen Gedanken in Einklang zu bringen.
Das Ausbalancieren von Gefühlen und Gedanken baut Beziehungen auf, anstatt sie zu zerstören. Geschwisterrivalität wird nicht verschwinden, aber wenn wir unseren Kindern die Werkzeuge des inneren Gleichgewichts beibringen, hilft dies, die Auswirkungen der Geschwisterrivalität auf Beziehungen zu mildern und Brüder und Schwestern zu lebenslangen Freunden zu machen.
