Ich lag falsch.
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Kurz darauf kam eine Stillschwester zu mir ins Krankenhaus und gab mir einige Tipps für die richtige Lagerung. Das Baby hatte Probleme beim Einrasten, und sie sagte mir, wie wichtig es sei, es weiter zu versuchen, während sie seinen kleinen schreienden Kopf in meine Brust drückte. Mein Baby war frustriert, sein kleines Gesicht rot vom Weinen, sein Körper zitterte vor Aufregung.
Trotzdem blieb ich hartnäckig.
„Ich glaube nicht, dass etwas herauskommt“, sagte ich.
Die Krankenschwester tröstete mich mit einer Erinnerung daran, dass die erste Inkarnation der Nahrung für Babys das Kolostrum ist, das in sehr kleinen Mengen kommt und dieses Baby nichts mehr brauchte. Sie half mir, einen Löffel voll auszudrücken und fütterte das Baby damit.
Als die Krankenschwester das Zimmer verließ, versuchte ich zu wiederholen, was sie mir beigebracht hatte, wie man das Baby hält, die Brustwarze positioniert und wann man sich für den Verschluss bewegen muss. Aber mein Baby tat dasselbe – es wühlte hektisch, kam nicht in die Nähe der Brustwarze und fing dann an zu schreien. Ich machte mich bereit, seinen kleinen Kopf so zu mir zu drücken, wie sie es getan hatte, aber ich konnte ihn nicht noch mehr aufregen. Ich habe ihn stattdessen mit der Hand ausgedrückt und mit dem Löffel gefüttert.
In dieser Nacht war ich das erste Mal allein mit meinem neuen Baby. Er war weniger als 2 Tage alt. Es war 3 Uhr morgens, und er schlief in seiner Wiege, während ich einige Meter entfernt im Krankenhausbett lag. Ich war erschöpft nach 18 Stunden Wehen gefolgt von 24 Stunden Familienbesuchen und ohne Schlaf, aber immer noch wach. Ich hatte Angst, ihn aus den Augen zu lassen, ins Traumland zu schlüpfen und ein Stichwort zu verpassen, um ihm zu helfen.
Ich war auch immer noch mit Adrenalin und Glückshormonen von der Geburt beschäftigt, in Ehrfurcht, dass mein Körper einen kleinen Menschen erschaffen hatte.
Das ruhige Heben und Senken der Brust meines kleinen Babys, während es schlief, wich bald einem wachen Schrei. Ich hob ihn hoch und versuchte, ihn wieder in den Schlaf zu wiegen, aber seine Schreie wurden nur lauter und dringlicher. Ich wechselte seine Windel und wiegte ihn noch mehr, ging im Zimmer herum, um zu versuchen, ihn zu beruhigen, ohne Erfolg. Er weinte blutrünstiges Jaulen.
Ich drückte den Rufknopf für die Schwester (wünschen wir uns nicht, dass wir die auch alle zu Hause hätten?!), und sie kam einen Moment später.
„Ich weiß nicht, was mit ihm los ist“, sagte ich.
„Er hat Hunger“, sagte sie mir.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich hatte jedes bisschen Kolostrum ausgedrückt, das ich konnte. Er würde nicht einrasten, um zu versuchen, mehr zu bekommen. Seine Schreie waren herzzerreißend. Ich hatte das Gefühl, es gab keine andere Wahl. "Kann ich eine Formel haben?" Ich fragte.
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Er nahm einen langen Schluck von der Formelflasche und entspannte sich sofort. Nachdem er eine Weile gefüttert hatte, fiel er in einen ruhigen und tiefen Schlaf. Anstatt erleichtert zu sein, dass es meinem Sohn gut ging, sogar zufrieden und gesund und er tat, was Babys am besten können, fühlte ich nichts als Schuldgefühle. Ich hatte vor, ausschließlich zu stillen. Das Krankenhauspersonal hatte sogar ein Schild mit der Aufschrift „Nur Muttermilch“ an seinen Stubenwagen geklebt, damit ihn niemand versehentlich mit Milch fütterte.
„Es war nur einmal“, sagte ich mir und versicherte mir, dass ich nach Hause gehen und meinen Plan fortsetzen würde, ausschließlich zu stillen. Mein kleiner Kerl hatte jedoch eindeutig andere Pläne.
Vielleicht weil ich einen Kaiserschnitt hatte oder weil etwas anderes vor sich ging oder weil mein Baby oder das Universum wussten, dass es nicht sein sollte, kam mein Vorrat unglaublich langsam an.
Nach fast einer Woche produzierte ich immer noch nicht genug Milch, um mein Baby zu ernähren, und es raste immer noch nicht richtig ein. Ich hatte zwei Stillberaterinnen, die zu mir nach Hause kamen und sich telefonisch beraten ließen, sowie unsere Doula und Ratschläge von jedem und jedem, der es anbieten würde. Und trotz meiner Schuldgefühle schwor ich mir, nachdem ich in dieser Nacht mein Baby vor Hunger schreien hörte, es nie wieder ohne die Nahrung gehen zu lassen, die es brauchte. Also fing ich an, mit Formel zu ergänzen.
Um meine Versorgung zu erhöhen, nahm ich Kräuter wie Bockshornklee und Mariendistel, trank alkoholfreies Bier (die Hefe soll die Milchproduktion unterstützen) und alle drei Stunden gepumpt, durchsetzt mit Powerpumpen. Ich habe auch weiterhin versucht, Baby dazu zu bringen, zu stillen und sich in viel Haut-zu-Haut-Zeit anzupassen.
Schließlich, nach drei Wochen, fing mein Vorrat an, mit dem zu übereinstimmen, was er aß, und wir wechselten zu Muttermilch (obwohl in der Flasche abgepumpt, weil er nie richtig oder lange genug einrastete). Wie es der Zufall oder das Schicksal so wollte, wurde er sofort blöd und pingelig und aufgedunsen und im Grunde Tag und Nacht einfach nur elend.
Es widersprach allen gängigen Meinungen, dass meine Muttermilch meinem Baby Leid zufügen könnte. Ich war ungläubig und versuchte alles, vom Weglassen der milchverstärkenden Kräuter bis hin zu einer Eliminationsdiät der offensichtlichen Dinge, die Babys aufregen, aber nichts schien zu funktionieren. Ich habe in den dunkelsten Ecken des Internets recherchiert – könnte es eine Laktoseempfindlichkeit sein, über die nur Menschen in Australien zu sprechen schienen? Könnte er gegen etwas Unbekannteres wie Tomaten oder grüne Bohnen allergisch sein? Oder vielleicht war sein Verdauungssystem einfach nicht genug entwickelt, um mit etwas anderem als einer empfindlichen Formel umzugehen.
Wir strichen die Muttermilch aus seiner Ernährung, und ich pumpte weiter ab, um meinen Vorrat aufrechtzuerhalten, und wartete mehrere Wochen, um zu sehen, ob sein System mit zunehmendem Wachstum toleranter war. Leider ist das gleiche passiert. Er war ein glückliches und gesundes Baby mit der Formel, und als wir wieder zu meiner Muttermilch wechselten, wurde er zu einem schreienden, blähenden, aufgedunsenen Durcheinander. Er weinte während der Mahlzeiten, schlief unruhig und wachte jede Stunde weinend auf.
Ich hatte das Gefühl, dass ich keine andere Wahl hatte, als das Handtuch über die Muttermilch zu werfen. Ich fühlte mich wie ein Versager, dass mein Körper ein Mysterium war, weil die Brust-ist-Best-Philosophie in meiner Situation einfach nicht aufging.
Ich las Foren im Internet und Facebook-Feeds über Mütter und das Stillen und wie sehr sie es liebten und wie es das Beste für das Baby war, und ich weinte. Ich hatte so hart gearbeitet, um mein Angebot an die Nachfrage zu decken, und jetzt war es nur noch Verschwendung.
Aber am Ende war nicht alles umsonst. Ich hatte 1.200 Unzen gefrorene Muttermilch, die ich an bedürftige Frühchen gespendet habe. Nachdem ich eines der Babys kennengelernt hatte, denen ich meine Milch spendete – ein 28-wöchiges Mädchen, das drei Monate im Krankenhaus verbrachte und stark untergewichtig war. Sie konnte nichts außer Muttermilch vertragen und die von Mama war ausgetrocknet – mir wurde klar, dass ich nichts zu beanstanden hatte.
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Die Kultur, Frauen dafür zu beschämen, dass sie nicht stillen, obwohl es viele gute Gründe gibt, nicht zu stillen, ist intensiv.
Alles, was zählte, war, dass mein Baby die Nahrung bekam, die es brauchte, und es ging ihm gut. Wie er dorthin gelangte, war nur ein kleines Detail.
