Manche Menschen planen ihr ganzes Leben, um ein Baby zu bekommen. Vielleicht fangen sie als Kind damit an, ihre Puppe in einen Kinderwagen zu schieben. Vielleicht haben sie ihre Baby-Kinderzimmer-Dekoration (oh, und ihr Hochzeitskleid) alle aus der Zeit ausgewählt, in der sie Teenager sind. Vielleicht haben sie sogar einen Ordner oder eine Pinterest-Seite mit Bildern, um jeden geplanten Übergangsritus zu planen – bis hin zu den Leinenmustern für die Dusche und einer laufenden Liste mit Babynamen. Hinweis: Diese Leute erstellen diese Listen oft, bevor sie überhaupt einen Partner haben. Manchmal haben sie alles vor der Pubertät geplant.
Ich war nicht dieses Kind.
Als ich aufwuchs, interessierte ich mich im Allgemeinen mehr für Sport als für das Spielen von House, und als ich die Pubertät erreichte und erkannte, dass ich lesbisch war, ein Kind zu haben schien etwas zu sein, das den Leuten „dort drüben“ vorbehalten war, nicht Für mich. Das wurde mir immer wieder gesagt: von den Gesetzen, die meine Art von Liebe oder meine Art des Babymachens nicht einschlossen. Dies wurde mir von Gesetzgebern und religiösen Führern gesagt, die sagten, ich sei unnatürlich. Und ich wurde sogar von denen entmutigt, die mich akzeptierten und liebten, einschließlich meiner Eltern; sie haben einfach nie danach gefragt. Sie gingen davon aus, dass das Ergebnis eines schwulen Kindes darin bestand, dass sie es nie zu Großeltern machen würde.
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Dann eine Reihe von Ereignissen – sowohl persönlich als auch politisch, nämlich sich mit jemandem niederzulassen, den ich liebte, und endlich legal zu heiraten sie – führte mich zu „Familienplanung“, ein Konzept, von dem ich bisher angenommen hatte, dass es nicht mehr Fragen beinhalten würde als: „Sollen wir eine oder zwei Katzen bekommen?“
Aber jetzt haben wir ein Baby. Er ist ein wunderschöner, intelligenter und lustiger kleiner Kerl, und es ist alles so unglaublich seltsam und wunderbar zugleich.
Ich hätte nie gedacht, dass ich eine Mutter werden würde, also fühlt es sich besonders surreal an, eine zu werden. Es fühlt sich an, als würde ich darauf warten, dass die richtigen Eltern meines Babys es abholen – oder darauf, dass mir jemand sagt, dass ich nicht wirklich seine Mutter bin. Ich denke immer, ich bin die Tante, eine Rolle, die ich immer wieder mit Freunden und Familienmitgliedern gespielt habe, die Babys hatten. Tatsächlich hatte ich mich mit der Rolle der Dauertante abgefunden – nicht unähnlich der ewigen Brautjungfer, die akzeptiert dass sie wahrscheinlich nie selbst heiraten wird – weil ich zu der Annahme gekommen war, dass ich nie eine werden würde Mama. Ich habe mir diese „Tatsache“ so viele Jahre lang immer wieder gesagt, dass ich es nicht glauben konnte, als ich endlich Mutter wurde.
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Ich schaue mein Baby an und fühle die tiefste Art von Liebe, die möglich ist. Aber es gibt eine sehr reale Kluft zwischen diesem Gefühl und dem Wissen, dass Ich bin seine Mama. Ja, ich war mit ihm schwanger und habe ihn neun Monate lang getragen (nicht dass Biologie Eltern ausmacht; es ist nicht). Mein Sohn hat auch etwas so Beruhigendes und Vertrautes, wahrscheinlich weil er mir irgendwie ähnlich sieht. Und dennoch fällt es mir schwer zu glauben, dass er mir gehört.
Wenn ich den Kinderwagen meines Sohnes die Straße entlang schiebe und Passanten anhalten, um ihn zu bewundern und mir zu sagen, wie süß er ist, fühle ich mich unwohl, Danke zu sagen. Denn zum einen ist es in diesem Zusammenhang nicht komisch, „Danke“ zu sagen, als ob jemand gerade deinen Schuhen Komplimente gemacht hätte? Aber ich habe auch das Gefühl, dass ich dieses süße Baby überhaupt nicht anerkennen kann. Fast möchte ich sagen: „Danke, aber ich beobachte ihn nur, während seine Mutter in den Laden geht.“
Manchmal schaue ich mein Baby an, und er sieht mich an und alles, was ich denken kann, ist: "Wann wird er ausflippen und seine echte Mutter wollen?"
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Aber als er weint und ich ihn hochhebe und er sich wieder beruhigt, wird mir klar Ich bin derjenige, der ihn trösten kann – denn, Spoiler: Ich bin die echte Mama. Wer wusste? Nicht ich. Es klingt so einfach und so albern. Bin ich der einzige Elternteil, der jemals ein solches Hochstapler-Syndrom gespürt hat?
Ich kenne viele Mütter, die den Muttertitel wie ein Chef besitzen. Ich sehe, wie sie selbstbewusst die Straße entlang schreiten, Babys, die aus Tragehilfen und Brüsten hängen und sogar wie ein Fußball unter den Armen hängen. Sie strahlen aus Mama mit jeder Faser ihres Wesens sickert der mütterliche Instinkt aus ihren Poren. Ich schaue voller Ehrfurcht und Neid zu.
Ich denke, der Tag wird kommen, an dem ich mich wie eine echte Mutter fühle. Ich stelle mir vor, es gibt eine Schwelle, an der genug Windeln gewechselt wurden und genug schläfrige nächtliche Fütterungen stattgefunden haben und genug liebevolle Blicke stattgefunden haben da es irgendwie Klick macht und ich mit Zuversicht und Stolz sagen kann: „Ich bin Mama“. Bis zu diesem Tag werde ich die beste verdammte Tante sein, die dieses Kind jemals haben kann verfügen über.
