Es ist Zeit für die zweite republikanische Debatte, und dieser liberale Demokrat kann es kaum erwarten. Ich schrieb a Nachstellung der ersten Debatte, und es erwies sich als so informativ, dass ich mich entschieden habe, es für dieses noch einmal zu tun. Machen Sie es sich bequem, machen Sie etwas Kakao und bereiten Sie sich darauf vor, an einen Ort unlogischer Argumente und Geschrei transportiert zu werden.
Zur Erinnerung: Das meiste davon ist nicht passiert. Einiges davon tat. Der Rest ist ein liberaler Fiebertraum.
Anderson Cooper: Die zweite Debatte beginnt in wenigen Minuten in der Reagan-Bibliothek. Da hinten haben wir Reagans Air Force One mit einem großen alten USA-Aufdruck und einem riesigen CNN auf dem Boden, damit sich jeder orientieren kann. Außerdem wird Bobby Jindal den Drehraum nicht verlassen. Jake?
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Jake Tapper: Ich bin nicht Chris Connelly von MTV, obwohl ich wie er aussehe und klinge und wir noch nie im selben Raum gesehen wurden. Wir haben heute Abend 11 Kandidaten und drei Stunden Bullshit, die wir durchwaten müssen, also lasst uns hüpfen. Kandidaten, bitte geben Sie eine 30-sekündige Einführung.
Rand Paul: Ich bin ein Augenchirurg aus Kentucky, der meine Tage damit verbringt, die Verfassung und die Bill of Rights zu verteidigen.
Tapper: Bachelor Nummer zwei?
Mike Huckabee: Diese Gruppe von Republikanern ist das A-Team. Mr. Trump ist Mr. T, und ich bin offensichtlich John ‚Hannibal‘ Smith.
Marco Rubio: Ich bin verheiratet und habe vier Kinder, von denen zwei heute Abend hier sind. Die anderen beiden unterstützen die Träume ihres Vaters nicht. Außerdem weiß ich, dass es hier in Kalifornien eine Dürre gibt, also habe ich meine mitgebracht besitzen Wasser. Ha! Dürre Witz.
Ted Cruz: Ist dir meine Stimme unangenehm? Was ist mit der zärtlichen Art, wie ich in die Kamera schaue? Nur noch drei Stunden davon, Leute. Aber pssst – du bleibst sitzen. Ich hole mir Massageöl und kümmere mich um deine müden Füße.
Ben Carson: Auch ich bin verheiratet. Ich bin auch ein Kinderarzt, der glaubt, dass die Kinder unsere Zukunft sind.
Donald Trump: Ich schrieb Die Kunst des Deals, das auf Amazon.com mit 4,4 von 5 Sternen ausgezeichnet wurde. Ich will nicht prahlen, aber ich verdiene Milliarden und Abermilliarden von Dollar. Ich werde Dinge großartig machen. Vielen Dank.
Jeb Bush: Es wird richtig gut, und ich bin der Mann, der uns dorthin reitet.
Scott Walker: Ronald Reagan war unser größter Präsident. Ich bin ein bisschen wie er: groß, kühn und brünett.
Carly Fiorina: Mein Weg von der Sekretärin zum CEO konnte nur in Amerika passieren. Unsere Regierung ist zu groß und korrupt und ich möchte ein Teil davon sein.
Johannes Kasich: Ich bin tatsächlich mit Reagan in diesem Flugzeug hinter uns geflogen, also saug weiter das. Konservatives Credo, allerseits! Außerdem: Hoffnung, Einheit und Auftrieb. Dankeschön.
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Chris Christie: Schaut euch das an, Amateure: Ich möchte, dass ihr mir die Kamera abnehmt und sie auf das Publikum richtet. Nun, ihr alle, die hierher gekommen sind, um an einer republikanischen Debatte teilzunehmen, hebt eure Hand, wenn sich euer Leben seit Obamas Amtsantritt verbessert hat. Sehen? Stimme Christie.
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Tapper: Bobby Jindal, von dem wir glauben, dass er sich noch irgendwo in diesem Raum aufhält, hat gesagt, dass Trump gefährlich ist und nicht jemand, den er gerne auf dem nuklearen Startknopf haben möchte. Was denken Sie?
Fiorina: Ich finde, er ist ein großartiger Entertainer.
Tapper: Netter Versuch. Beantworte die Frage.
Fiorina: Das müssen die Wähler beantworten. Schachmatt.
Trumpf: Ich möchte nur sagen, dass Rand Paul, der nicht Teil dieses Gesprächs ist, nicht einmal hier sein sollte. Und ich habe eine groß Temperament für Atomwaffen.
Paulus: Für ernsthafte Leute, willst du? dieser Typ verantwortlich für Atomwaffen und Gespräche mit dem Iran? Er greift Leute aufgrund ihres Aussehens an, als wären wir in der Junior High.
Trumpf: Ich habe dich nie aufgrund deines Aussehens angegriffen, aber ich könnte es absolut, weil es viel Material gibt. Ich habe ein tolles Temperament.
Gehhilfe: Herr Trump, wir brauchen keinen „Lehrling“ im Weißen Haus. Boom.
Trumpf: Ich hasse dich.
Tapper: Mr. Bush, Mr. Trump sagt, dass all das Geld, das Sie von Spendern gesammelt haben, Sie zu ihrer Marionette macht. Ist das wahr?
Busch: Der einzige Spender, der jemals versucht hat, meine Ansichten zu ändern, war Trump.
Trumpf: Wenn ich das wollte, hätte ich es bekommen. Ich kenne mein Volk; Sie können dich um den Tod betteln lassen, ohne dich auch nur zu berühren. Niemand kontrolliert mich außer den Menschen in diesem Land, das sind tatsächlich viele Leute, wenn man es laut sagt. Ich komme mit allen klar. Ich habe ein tolles Temperament.
Tapper: Trump, Sie haben gesagt, Sie würden mit Putin auskommen. Wie würden Sie mit ihm an Syrien arbeiten?
Trumpf: Ich würde mit ihm reden und mit ihm auskommen. Tatsächlich denke ich, dass ich mit all den Leuten klarkommen würde, mit denen dieses Land im Moment nicht klarkommt, weil ich ein gottverdammter sympathischer Mann bin.
Tapper: Sooooooo würdest du was tun?
Trumpf: Wir würden uns verstehen.
Tapper: OK. Irgendwer anders?
Rubio: Ich verstehe, was da passiert. Schau dir das an: geopolitisch.
Fiorina: Ich habe Putin kennengelernt. Ich würde überhaupt nicht mit ihm reden. Ich würde ein paar gottverdammte Raketen besorgen und Truppen nach Deutschland schicken und...
Tapper: Präsident Obama empfängt diesen Monat den chinesischen Präsidenten zu einem Staatsdinner. Scott Walker sagt, er solle es absagen. Was sagst du?
Rubio: Nun, ich meine... wir wollen nicht sein unhöflich…
Gehhilfe: Warum veranstalten wir ein Staatsdinner zu Ehren eines Landes, das an einem Hackerangriff auf unser Land beteiligt war? Sag es ab! Sie werden ihre Kaution für diese Smokings nie zurückbekommen.
Busch: Ach, komm schon. Das Abendessen nicht absagen. Wir haben Sanktionen und andere Tools, die wir nutzen können, ohne ein leckeres Abendessen absagen zu müssen. Weißt du, ich liebe diese kleinen frittierten Dinger mit dem fadenziehenden Gemüse darin…
Rubio: Eierbrötchen?
Busch: Jawohl! Oh mein Gott, ich liebe Frühlingsrollen.
Tapper: Funker, Sie haben eine Frage an die Kandidaten?
Funker: Was hat Obama in Bezug auf Syrien falsch gemacht?
Trumpf: Obama hat keinen Mut. Er hätte mit ungeheurer Kraft hineingehen sollen.
Cruz: Ich möchte dem Land leise eines sagen: Wenn Sie für Hillary stimmen, stimmen Sie dafür, dass der Ayatollah eine Atomwaffe besitzt. Jetzt dreh dich um, damit ich dir den Rücken kehren kann.
Tapper: Hör auf. Huckabee, reden wir über Kim Davis. Sie sagten, sie vertritt die Kriminalisierung des Christentums. Bush sagte, sie müsse das Gesetz einhalten. Wer hat Recht?
Huckabee: Wir kamen dem Fort Hood-Shooter entgegen, indem wir ihm einen Bart wachsen ließen und schauten, wie das hat sich herausgestellt. Wir sollten Gerichtsangestellte in Kentucky unterbringen, anstatt Leute, die der nächste Fort Hood-Schütze werden könnten. Pssst... ich rede von den Schwulen.
Dana Bash: Cruz sagte kürzlich, dass er Planned Parenthood entziehen will, auch wenn dies die Schließung der Regierung bedeutet.
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Cruz: Oh meine Sterne, habt ihr diese Videos von Planned Parenthood gesehen, in denen versucht wird, Körperteile zu verkaufen? Sie sind einfach schrecklich, Amerika. Hier kannst du deinen Kopf direkt auf meine Schulter legen. Jetzt dort. Ist das nicht schön?
Schlag: Aber meine Frage war –
Christie: Hillary Clinton denkt, wir sollten Stücke von ungeborenen Babys mit Profit verkaufen!
Schlag: Aber wären Sie bereit, die Regierung zu schließen –
Carson: Können wir über eine Steuerreform sprechen?
Schlag: Verdammt, Leute.
Tapper: Hey Fiorina, Trump hat kürzlich über dich gesprochen Rollender Stein Interview. Er sagte: ‚Schau dir dieses Gesicht an. Würde jemand dafür stimmen? Können Sie sich das vorstellen, das Gesicht unseres nächsten Präsidenten?’ Er sagt jetzt, er habe über Ihre Persönlichkeit gesprochen. Soll ich ihn für dich schlagen?
Fiorina: Ich denke, Frauen im ganzen Land haben sehr deutlich gehört, was Herr Trump gesagt hat.
Trumpf: Hey, fürs Protokoll, ich finde, sie hat ein wunderschönes Gesicht.
Fiorina: Genau mein Punkt.
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Tapper: Einwanderung! Trump will alle 11 bis 12 Millionen illegalen Einwanderer abschieben. Erkläre, warum das verrückt ist.
Christie: Es ist unmöglich. Wir haben weder das Geld noch die Arbeitskraft. Auch 9/11. Und schließlich brauchen wir eine Wand und Drohnen und Fingerabdrücke.
Tapper: Bush, Trump sagt, Ihre Ansichten zur Einwanderung werden von Ihrer in Mexiko geborenen Frau beeinflusst.
Busch: Ja, das hat er, und ich hoffe, er entschuldigt sich bei ihr.
Trumpf: Nein, werde ich nicht, und ich höre, sie ist eine reizende Frau.
Tapper: Trump, in einem Radiointerview mit Radio Guy hier haben Sie sich selbst in Verlegenheit gebracht, indem Sie gezeigt haben, dass Sie nichts über ausländische Führer wissen. Wie erklären Sie das?
Trumpf: Hören Sie, er hat mir einen arabischen Namen nach dem anderen gegeben. Ich glaube, er hat die Hälfte davon erfunden. Ich werde ein tolles Team haben und die kümmern sich um Ausländer mit Namen wie bbbity blah und oogly koo.
Tapper: Nehmen wir einige Fragen, die uns Leute über Social Media gestellt haben. Das Thema, nach dem die meisten Leute gefragt haben, ist die Marihuana-Gesetzgebung, weil Twitter verdammt ist. Was sind deine Gedanken?
Paulus: Ich wünsche mir eine Rehabilitation, keine Inhaftierung. Wir sollten die Staaten entscheiden lassen – wir sagen, wir mögen den 10. Änderungsantrag, bis wir zu diesem Thema kommen. Der Krieg der Bundesregierung gegen Drogen hatte ein rassistisches Ergebnis, das für unsere Innenstädte schlecht war. Zuerst schädigt es sie mit Drogen und dann schädigt es sie, indem es seine Leute ins Gefängnis steckt. Amerika muss seine Ansichten dazu ändern. Warte, wo bin ich? Was mache ich hier? Wer sind diese Leute?
Busch: Okay, ich gebe es zu. Vor vierzig Jahren habe ich Gras geraucht. Entschuldigung Mama.
Fiorina: Mein Mann und ich haben ein Kind durch Drogensucht verloren. Wir müssen mehr in den Kampf gegen Drogen investieren. Marihuana zu rauchen ist nicht wie ein Bier zu trinken; das Marihuana, das Kinder heute rauchen, ist nicht das Marihuana, das dieser Kiffer Bush vor 40 Jahren geraucht hat.
Busch: Narz.
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Funker: Waffenkontrolle. Wie weit sollen wir gehen?
Rubio: Kriminelle werden das Gesetz brechen, egal was Sie tun, weil sie Kriminelle sind. Was ist also wirklich der Sinn von allem? Jesus… ich wurde gerade wirklich depressiv.
Cruz: Als Obama vor einigen Jahren unsere Waffen wegnehmen wollte, weil einige Erstklässler angeschossen wurden, kämpfte ich für unser Recht, Waffen zu tragen. Und es waren diese Arme, die dich halten werden, bis du heute Nacht einschläfst.
Tapper: Carson, trotz aller gegenteiligen Beweise, sagt Trump immer noch, dass es einen Zusammenhang zwischen Impfstoffen und Autismus gibt. Sollte er damit aufhören?
Carson: Es stimmt, keine Studien haben sie korreliert. Lassen Sie mich nun über die große Regierung sprechen…
Tapper: Aber sollte er aufhören, es zu sagen?
Carson: Ja, wahrscheinlich.
Trumpf: Ich glaube an Impfstoffe und hasse Autismus. Ich sage nicht, dass sie miteinander verbunden sind, ich sage nur, dass ich Kinder gesehen habe, denen es gut ging, bis sie diese Impfstoffe bekamen und dann Boom in der nächsten Woche waren sie autistisch.
Tapper: Lassen Sie uns mit einer leichten Frage enden. Wenn Sie Präsident werden, wie sollte Ihr Geheimdienst-Codename lauten?
Christie: Wahres Herz.
Tapper: Buh. Kasich?
Kasich: Teil eins.
Fiorino: Sekretariat.
Gehhilfe: Harley. Weil ich Harleys liebe.
Busch: Immer bereit. Sie sind energiegeladen, Donald. Und ja, ich Wille Gib dir ein High Five! Sehen Sie das, Carson? So gibt ein unbeholfener Weißer sein erstes High Five seit 45 Jahren!
Trumpf: Bescheiden.
Busch: Ha! Das ist gut. Wir sollten irgendwann mal wieder total high five sein.
Carson: Eine Nation.
Cruz: Ein kubanisches Wort, das die Frau, die sich in den letzten drei Stunden Notizen gemacht hat, viel zu müde sein wird, um es herauszufinden.
Rubio: Alligator.
Huckabee: Entenjäger. Was? Was?
Paulus: Gerechtigkeit schläft nie.
Tapper: Heilige Scheiße, ihr seid schrecklich darin. Ich werde Sie bitten, Ihre zukünftigen Präsidentschaften zusammenzufassen, aber Meredith muss ins Bett. Also habe ich ihr versprochen, dass Ihre Antworten nur die folgenden Worte enthalten: Freiheit, Amerika, Gerechtigkeit und Verfassung. Oh, außer Cruz, der sagt: ‚Tötet die Terroristen.‘ Gute Nacht.
Cruz: Du hast heute Nacht großartige Arbeit geleistet, Meredith. Lass mich dir ein Glas warme Milch holen und wir kuscheln ein bisschen.
DAS ENDE
