Dating kann schwierig sein – keine Frage. Aber schreckliche Pickups können die Erfahrung noch qualvoller machen. Wir haben unsere Lieblings-Raging-Feministinnen gebeten, uns mit einigen der schrecklichsten Zeilen zu verwöhnen, an die sie sich erinnern können.
Was ist die schlechteste Pickup-Line, die Sie je gehört haben?
“„Ich möchte dich mit grüner Farbe beschmieren und versohle dich wie eine ungehorsame Avocado.“ – Flumples auf OkCupid. Ja, es ist mein Ernst. Ja, das war seine Eröffnungsrede. Sein Profilbild ist ein Snapchat-Screenshot von ihm, wie er sich zu einem Schaf zusammenzieht. — Katie Klabusich
“Ich (eine schwarze Dame) saß im Bus und las glücklich ein Buch. Es war Sommer und ich hatte ein Tanktop an. Ein weißer Mann fing an, meinen Arm zu streicheln, drehte sich zu mir um und sagte: „Oh ja, Baby. Das gefällt mir. Bist du samtig… überall?’
„Unnötig zu erwähnen, dass er nicht flachgelegt wurde. Aber ich wurde mit meiner Handtasche ins Gesicht geschlagen.“ — Shannon Friseur
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“Als ich meinen Mann kennenlernte, bemerkte ich, dass er eine gewisse Wirkung hatte auf viele meiner heterosexuellen Freundinnen und Bekannten. Also fragte ich ihn schließlich: ‚Was ist dein Geheimnis? Wie redest du mit Frauen?“ Er antwortete: „Oh, so spreche ich nicht. So höre ich zu.‘ Beste/schlechteste Pickup-Line!“ — April Salazar
“"Du bekommst das wahrscheinlich nicht viel, aber du bist schön." Ziemlich sicher, dass die Person buchstäblich einen Fedora trug.“ — Heather Funk
“Am schlimmsten um Lichtjahre: Als ich im 8-1/2 Monat schwanger war ein Mann sagte zu mir: ‚Wenn du damit fertig bist, kann ich noch einen geben.‘“ — Jacqueline Bryant Campbell
“Ich scheine die Königin der Negs zu sein – weißt du, Negg?. Diese PUA-Technik, dich herunterzuschneiden, damit du, wenn du ein rückständiges Kompliment erhältst, so erleichtert bist, seine Zustimmung zu finden, dass du mit ihm sprichst. Offenbar soll es sie an ihr angespanntes Verhältnis zu ihrem Vater erinnern.
„Mein Lieblings-Neg aller Zeiten war sehr einfach. Nicht unähnlich dem Mann, der es mir sagt: „Weißt du, ich stehe normalerweise nicht auf dicke Girls, aber ich liebe Rap und ich steh auf deinen Riesenarsch. Ja, ich würde dich ficken.'“ — Helen Androlia
“„Du bist Inder! Schmeckst du nach Curry?’ (Laszives Wackeln mit den Augenbrauen.) Ich war 13. Er war in seinen 40ern. Es nervt mich immer noch." — Asha Rajan
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“Mehrere Typen sagten, sie würden sich mit mir verabreden, obwohl sie wussten, dass ich Feministin bin. als ob sie mir einen Gefallen tun würden, indem sie dieses schreckliche Glaubenssystem übersehen, das ich habe. Meine laute Reaktion darauf war immer: ‚Neeeeeeeeeeeeeeeeint.‘ Aber jetzt wünschte ich, ich hätte die Bandbreite gehabt, um den Kreativitätsfaktor zu erhöhen: „Aber was ist, wenn du den Feminismus von mir erwischst und es einen Ausschlag gibt und du eine spezielle Creme kaufen musst, damit er verschwindet?“ oder 'OMG! Danke, gütiger Herr, dass Sie meinen Feminismus übersehen haben. Welchen zentralen, bestimmenden Glauben sollte ich widerwillig tolerieren?'“ — Megan Larkin
“„Wie verheiratet bist du?“ Alter, wenn dich das etwas angehen würde, hätte ich ‚Ich bin verheiratet‘ nicht als Ablenkungsmethode verwendet!“ — Sara Habein
“Am schlimmsten ist es, wenn mich die Leute einfach abholen ohne zu fragen, ob sie meinen Körper berühren dürfen, denn mein Körper gehört mir, auch wenn ich im Laden oder in der Bibliothek schreie.“ — Zelda LeJeunesse (4 Jahre alt)
“Einmal hat mir ein Typ erzählt, dass er in einer Spielshow war und hatte ein paar Handtücher mit Monogramm gewonnen, und da er und ich beide den gleichen Anfangsbuchstaben hatten, sollten wir ausgehen und dann heiraten, denn er hatte alle diese Handtücher schon, verstehst du?“ — Lynn B. Johnson
“Mein Ex hat mir mehrere Jahre nach unserer Trennung auf Facebook eine Nachricht geschickt und sagte: ‚Ich hätte nie mit dir Schluss machen sollen. Du warst ein heißer Arsch.“ Nicht „Du bist ein toller Mensch“ oder „Ich liebte es, mit dir zusammen zu sein.“ Nein, „Ein heißer Arsch.“ Dann fragte er mich, ob ich spritze. Ich antwortete: ‚Nicht für dich.‘“ — Britni de la Cretaz
“Die schlimmsten Abholschnuppen aller Zeiten kamen, als ich riesig, massiv schwanger war. Ich spreche von Toilettenpapier-Gang-in-Wal-Mart-Abhollinien. Ich habe keine Ahnung, worum es hier ging, aber es gab einen besonderen, den ich wahrscheinlich nie vergessen werde. Der Täter näherte sich und fragte etwas in der Art: „Warum kommen wir nicht zusammen?“ Als ich das äußerst Offensichtliche sagte Antwort: ‚Alter, ich bin schwanger‘ (ich war zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich ungefähr 8 Monate alt) kam er gleich zurück mit ‚Willst du es schaffen‘ Zwillinge?’
„Nein, nein, Bruder. Das klingt jetzt weniger unattraktiv. Trotzdem danke." — Maia Butler
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