Das Aufwachsen mit einem psychisch kranken Vater hinterlässt etwas – jenseits von Schmerz, Scham, Verwirrung, Verlegenheit, zerbrochenen Familienbeziehungen und Therapierechnungen all die Jahrzehnte später. Es hinterlässt einen kleinen Geist, der jedes Mal schnell auftaucht, wenn die Welt still wird.
Jetzt weiß ich, was dieser Geist ist, aber ich wusste es vorher nicht. Es mag für jeden von uns anders aussehen, aber es ist immer noch dasselbe – dieses Geheimnis, für das wir gezwungen waren, es zu bewahren all die Jahre von unseren Freunden in der Schule, von den Leuten in der Kirche und sogar von unseren erweiterten Familie. Das Geheimnis, dass wir immer noch nicht wissen, was wir damit anfangen sollen.
Es sollte mich beruhigen zu wissen, dass ich damit nicht allein bin, aber das tut es nicht. Da es so viele Menschen gibt, die mit einem nicht diagnostizierte psychische Erkrankung
, wie mein Vater es tat, und da viele Eltern aus Angst vor einem Urteil nicht bereit sind, ihre Kämpfe zuzugeben, sind die genauen Statistiken über einen psychisch kranken Elternteil schwerer zu bestimmen. Aber das wissen wir zumindest 1 von 5 Erwachsenen hat ein Geisteskrankheit, und nach den neuesten Zahlen gibt es mehr als 73 Millionen Kinder in den USA, so dass sich die beiden wahrscheinlich überschneiden werden.Mehr: Meine Wochenbettdepression hat mich auf lange Sicht zu einer besseren Mutter gemacht
Wir haben Ressourcen für psychische Gesundheit, wir haben Kampagnen zur Sensibilisierung für psychische Gesundheit, die auf Facebook im Umlauf sind, aber wir haben es immer noch nicht herausgefunden, wie man die „glückliche“ Familienhülle erreichen und knacken kann, die so häufig unbehandelte psychische Erkrankungen verbirgt darunter. Diese Familien, wie meine, sind diejenigen mit den Geistern, die niemand sehen soll, und ironischerweise sind sie diejenigen, die die psychische Unterstützung am meisten brauchen.
Für diejenigen von uns, die überleben und es schaffen, während sie unser Familiengeheimnis intakt halten, sind wir nicht besser dafür. Ganz im Gegenteil. Es hat mich gekostet bis ich 30 war und der Vater von zwei eigenen Kindern, bevor ich freiwillig zur Therapie ging – bis ich das Gefühl hatte, ständig zu sein Ertrinken in Angst mit einer lebenslangen Essstörung, die weiterhin ihren hässlichen Kopf aufrichtet und ich es nicht ertragen konnte nicht mehr.
Therapie war wie Magie, wenn man ein strenges und schmerzhaftes Bootcamp „Magie“ nennen könnte, aber zumindest gab sie mir einen sicheren Ort, um endlich mein Familiengeheimnis zu lüften. Mein Vater, mit dem ich vor kurzem nach sieben Jahren wieder Kontakt hatte, war krank und war die ganze Zeit krank. Es war nicht meine Schuld. Es lag nicht in meinen Genen, schlechte Eltern zu sein. Ich würde meinen Kindern nie das Gleiche antun.
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Diese Erkenntnis kam wie eine Flut der Erleichterung, aber sie ließ mich mit etwas anderem zurück, das ich nie erwartet hätte. Unter der harten Bonbonhülle der Familienperfektion, mit der ich mich jahrzehntelang abgeschirmt hatte, war ein völlig und völlig gebrochenes Herz. Ich habe nicht weniger als sechs Monate lang jeden Tag geweint, als die Therapie begann. Ich konnte das Wasserwerk nicht stoppen, und ich habe nicht ganz verstanden, wo das Kummer Hochwasser kam.
Aber jetzt weiß ich es. Ich kann meinen persönlichen Schmerz nicht mit dem Verlust eines Elternteils vergleichen, weil ich noch nie dort war. Aber ich kann mir vorstellen, dass es manchmal genauso oder sogar noch schmerzhafter sein kann, den Verlust eines noch lebenden Elternteils zu verarbeiten. Es kann isolierend sein, zu weinen und zu weinen und zu weinen, wenn niemand versteht, warum Sie trauern. Es kann noch schwieriger sein, einen Elternteil und die Kindheit zu betrauern, die du nie hattest, wenn dieser Elternteil immer noch versucht, dir ein paar Mal im Jahr eine E-Mail zu schreiben.
David Kushners aktuelles New-Yorker Stück, genannt „Kann ein Trauma Ihnen beim Wachsen helfen?“ gibt Leuten wie mir einen kleinen Hoffnungsschimmer. Kushners älterer Bruder wurde in den 1970er Jahren in einer schrecklichen Familientragödie entführt und ermordet, mit der ich noch nicht einmal anfangen kann zu begreifen, aber was er anderen Trauernden anbietet, ist Folgendes: Es ist wahr, dass das, was dich nicht umbringt, dich macht stärker. Ein bedeutendes Kindheitstrauma oder ein schwerer Verlust zu erleben, kann zu unerwartetem persönlichem Wachstum führen, wenn Sie mutig und verletzlich genug sind, sich darauf zu stützen.
Dies kann auf einen eklatanten Verlust eines Familienmitglieds zutreffen, aber für diejenigen von uns, die in der Schwebe einer psychischen Erkrankung leben, kann es Jahre oder sogar Jahrzehnte länger dauern, die Schwelle dazu zu überschreiten mehrdeutiger Kummer. Für Kinder psychisch kranker Eltern, die in einem traumatischen Umfeld aufgewachsen sind, ist es nach wie vor möglich, die über die schöne „andere Seite“ spricht Kushner, aber bevor wir dort ankommen, müssen wir möglicherweise einige schwierige Entscheidungen treffen der Weg.
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Mein Vater ist immer noch sehr viel hier, aber ich habe akzeptiert, dass wir nie die Vater-Tochter-Verbindung haben werden, die ich mir als Kind erhofft hatte. Ich liebe meinen Vater innig für die Person, von der ich weiß, dass er sein kann, aber hier in der realen Welt trauere ich immer noch und mein Herz ist immer noch gebrochen. Er ist immer noch mein Geist, und ich bin immer noch die Person, die ihn in seiner kleinen Welt nicht erreichen kann. Ich glaube nicht, dass sich das jemals ändern wird.
An schlechten Tagen sehe ich dieses Gespenst, und es ist eine ständige Erinnerung daran tiefes, dunkles Geheimnis die meine Familie so lange trug. Mein Herz tut buchstäblich in meiner Brust weh, während mir all die Klischees durch den Kopf gehen – Ich habe nichts davon verlangt. Warum ist mir das passiert? Warum sind wir anders? Warum können wir über nichts reden? Warum sind wir nicht wirklich so glücklich, wie andere Menschen zu sein scheinen?
Aber an guten Tagen – und davon gibt es mehr als früher –, wenn ich zur Therapie gegangen bin und ich meditiert und ich habe mich mit einigen der Menschen verbunden, für die ich so hart gearbeitet habe, um mich zu öffnen, ich sehe diesen Geist als einen alten Freund. Die miteinander verbundenen Teile des Lebens, die sowohl bitter als auch süß, schmerzhaft und glücklich sind – ich glaube, ich verstehe sie jetzt besser. Ich war gezwungen, an mich selbst zu glauben und begann sogar, mich selbst zu lieben, weil es niemand anderes gab, der es für mich tun konnte. Mein Herz ist weicher und zärtlicher für andere Menschen, die mit dem gleichen Geheimnis kämpfen. Was das kleine Gespenst angeht: Vielleicht möchte ich nicht, dass du gehst.
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