Elternschaft kann unseren Willen und unsere Geduld auf eine Weise auf die Probe stellen, die wir nie für möglich gehalten hätten. Wenn Sie nicht zu den wenigen Auserwählten gehören, die einen Mini-Engel erziehen, sind Sie vielleicht mit Lügen, Schmollen, Geschrei, dem Stampfen mit Füßen, dem Wände färben und (wenn sie etwas älter werden) das Auto ungefragt nehmen und lange genug draußen bleiben, um sich die Haare komplett zu wenden grau. Es gibt einen verdammt guten Grund, warum jeder sagt, dass dies der schwierigste und lohnendste Job ist, den Sie jemals haben werden.
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Vielleicht haben Sie sich irgendwann mitten im Schreien wiedergefunden, um etwas zu sagen, von dem Sie wussten, dass Sie es bereuen würden. Und weil Sie nur ein Mensch sind, besteht eine gute Chance, dass Sie es gesagt haben.
Was getan ist, ist getan und heute ist ein neuer Tag zum Leben und Lernen – Elternexperten haben uns 10 Sätze vermittelt, die Sie niemals tun sollten Sagen Sie Ihren Kindern, egal wie wütend, frustriert oder geradezu verängstigt Sie über etwas hinwegkommen Tat.
1. „Du bist so nervig/ich mag dich gerade nicht besonders“
Lizenzierter Therapeut Crystal Rice sagt, sie hört, dass viele wohlmeinende Eltern diesen Satz verwenden, um zu versuchen, das widerwärtige Verhalten ihrer Kinder einzudämmen. Das Problem ist: Kinder hören nicht immer jedes Wort, das wir sagen, und klammern sich oft an diejenigen, die am meisten weh tun. „Kinder entfernen das ‚jetzt‘ und hören nur, dass die Eltern sie unerträglich finden; die Grenze zwischen „sympathisch“ und „nicht“ verschwimmt“, sagt Rice.
2. "Pfui. Du bist genau wie deine Mutter/ dein Vater.“
Wenn Sie die erstaunliche Kreativität oder die Fähigkeit Ihres Kindes, leicht zu vergeben und zu vergessen, mit seinen Eltern vergleichen, weil beide die gleiche wünschenswerte Eigenschaft haben, ist das eine Sache. Aber, sagt Rice, das wird zu oft gesagt, wenn das Kind ein Verhalten zeigt, das die Eltern beim anderen Elternteil als ungünstig empfinden. „Also Kind ist ein wählerischer Esser und du bist frustriert“, sagt Rice. „Also wirfst du die Gabel weg und rufst: ‚Ugh, du bist genauso wählerisch wie deine Mutter.‘ Das sendet nicht nur die Botschaft, dass das Kind abgelehnt wird, sondern auch der andere Elternteil. Es schafft eine Kluft, in der ein Kind gezwungen ist, sich mit einem bestimmten Elternteil zu identifizieren oder eine Seite zu wählen, um ihm zu gefallen, während es gleichzeitig schlechte Beziehungsfähigkeiten vorbildet.“
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3. „Du bist so ein wählerischer Esser“
Auch wenn Ihr Kind sich weigert, etwas zu essen, das nicht braun oder mit Zucker überzogen ist, vermeiden Sie es, es als zu bezeichnen „wählerischer Esser“, weil das Etikett einfach kleben und eine Situation schaffen könnte, in der er versucht, dem gerecht zu werden es. „Ob wir ein Kind ‚Mathe-Experte‘ oder ‚Künstler in der Familie‘ nennen, es wird sich bemühen, es zu werden, und andere Familienmitglieder verstärken diese Rolle für das Kind“, sagt Dr. Nimali Fernando, ein Spezialist für Erziehung und Ernährung und Co-Autor von Einen gesunden, glücklichen Esser aufziehen: Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, um Ihr Kind auf den Weg zu abenteuerlichem Essen zu bringen. „Wenn Eltern ihre Kinder als „wählerische Esser“ bezeichnen, beginnt das Kind, sich selbst so zu sehen. Wir möchten, dass Kinder anders über sich selbst denken. Alle Kinder sind „Food Explorers“, wenn wir in der Küche lehren, wie man Eltern wird. Um zu lernen, ein abenteuerlustiger Esser zu sein, braucht es Zeit und viel Erforschung.“
4. „Deine Schwester ist so gut darin“
Wenn Sie eines Ihrer Kinder mit dem anderen vergleichen, vergleichen Sie zwei köstliche Früchte, die auf gegenüberliegenden Seiten des Planeten angebaut werden. Es funktioniert nie, wenn es darum geht, ein Kind zu motivieren, ein unerwünschtes Verhalten zu stoppen, und schafft Groll und ein wettbewerbsorientiertes Umfeld. „Diese Art von Vergleich ist, als würde man seinem zweiten Ehemann sagen, dass sein erster Ehemann ‚so gut darin war‘ Geschirr“ und erwartet, dass er sich einen Schwamm schnappt und anfängt, fröhlich an den Töpfen und Pfannen zu schrubben“, Fernando sagt. „Wir bitten Eltern, daran zu denken, dass Vergleiche wie diese stillschweigend den Satz ‚und du bist nicht‘ am Ende enthalten. Kinder zu vergleichen ist nie gut.“
5. "Hör auf zu weinen"
Es ist verlockend, einem Kind zu sagen, das untröstlich ist, weil es kein neues Spielzeug zum Abhärten bekommt, oder dass "es nicht das Ende der Welt ist". Aber erzählen a Kind soll aufhören zu weinen ist nicht anders, als einem Kind zu sagen, dass es nicht fühlen soll, sagt Sherianna Boyle, Autor von Der Leitfaden für bewusste Eltern gegen Kinderangst. „Alles, was das Nicht-Gefühl fördert, fördert den Schmerz“, sagt Boyle. „Damit Kinder emotional und intellektuell wachsen können, ist es wichtig, dass sie den Wert ihrer Emotionen kennen. Andernfalls werden sie wahrscheinlich in dem Glauben aufwachsen, dass sie sich irgendwie vor Gefühlen schützen müssen. Dadurch werden unsichtbare Mauern errichtet, die sich auf das Selbstwertgefühl, die Beziehungen und die allgemeine Motivation auswirken können. Wenn Ihr Kind weint, können Sie es auf jeden Fall ermutigen, sich zu beruhigen, oder es an einen sicheren, privaten Ort bringen, an dem es sich zusammenreißen kann. Es kann jedoch demütigend sein, einem Kind zu sagen, dass es aufhören soll zu weinen – insbesondere in der Öffentlichkeit.“
6. „Du bist ein böser Junge/ein böses Mädchen“
Es gibt keine „schlechten“ Kinder, nur schlechte Entscheidungen, aus denen sie entweder mit unserer Hilfe, Anleitung und angemessenen lernen können Disziplin (wenn erforderlich) oder Scham für die Wahl. „Dies lehrt Kinder, dass ihr Wert von der Bewertung anderer abhängt“, sagt Boyle. „Kinder lernen, entweder zu gefallen oder sich zurückzuziehen. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf Entscheidungen. Es gibt gute und weniger gute Entscheidungen; Egal, wofür wir uns entscheiden, dies hat jedoch keinen Einfluss auf unseren inhärenten Wert als Mensch.“
7. „Suck es, ich musste es durchstehen“
Unsere Erfahrungen sind allein unsere und was wir ihnen mitgenommen haben, hat nichts mit dem Lebensweg unserer Kinder zu tun. Ihnen zu sagen, dass sie es „aufsaugen“ sollen, weil Sie es noch schlimmer hatten, wertet die Erfahrung Ihres Kindes ab, sagt Boyle. „Unter dem Strich ist die Welt von heute völlig anders als die, in der viele Eltern heute aufgewachsen sind“, sagt sie. „Wir wissen wirklich nicht, wie es heute ist, ein Teenager zu sein. Wenn Sie Ihrem Kind oder Teenager sagen, dass er es aufsaugen soll, fühlt sich das Kind oder der Teenager missverstanden und / oder ignoriert."
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8. „Nur wenn du gut bist“
Basieren Sie Belohnungen nicht auf etwas so Subjektivem, wie ob Ihr Kind „gut“ ist, denn das Wort ist ziemlich bedeutungslos und nimmt weg von Kindern, die nett und gut erzogen sind, weil es der richtige Weg ist – nicht weil sie am Ende einen Keks oder ein Spielzeug bekommen Tag. „Alles, was mit ‚nur‘ oder ‚sollte‘ beginnt, führt dazu, dass Kinder auf Schuldgefühle stoßen“, sagt Boyle. „Die Quintessenz ist, einem Kind zu sagen, dass es nur dann eine Belohnung bekommt, wenn es gut ist, basiert auf der Sicht der Eltern. Die Sichtweise einer Person auf das Gute kann eine andere sein als die einer anderen. Auch die Stimmung der Eltern beeinflusst ihre Entscheidungen stark. Das Wort „nur“ impliziert, dass sie sich Liebe, Anerkennung oder Aufmerksamkeit verdienen müssen. Trotzdem können Kinder ein Privileg verlieren, wenn ihr Verhalten unangemessen ist. Etwas wie: ‚Ich liebe dich, schlagen und jammern ist nicht in Ordnung. Sieht so aus, als würde die Spielhalle heute nicht funktionieren.'“
9. „Wenn du keine guten Noten bekommst, kannst du nicht aufs College gehen und ein gutes Leben haben“
Selbst wenn sich Ihr Kind in dieser Sache lässig und cooler verhält als du, vertraue darauf, dass es Angst vor dem Gedanken hat, im Leben zu versagen, und dass dieser Kommentar es nicht zum Erfolg führt. „Dieser übt enormen Druck auf Kinder aus“, sagt Boyle. „Die Realität ist, wenn ein Kind wirklich will aufs College gehen es gibt viele verschiedene wege zu erkunden. Manche Kinder blühen erst richtig auf, wenn sie die Atmosphäre des Gruppenzwangs verlassen haben. Da ich selbst College-Professor bin, sehe ich viele Schüler, die in der High School nicht gut abgeschnitten haben und die in einer Community-College-Umgebung erfolgreich sind.“
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