Auch wenn Kinder manchmal wie von einem anderen Planeten wirken, sind sie doch vollkommen menschlich und erleben trotzdem Emotionen als Erwachsene (manchmal auch mit mehr Ehrlichkeit). So können Sie altersgerecht mit Ihren Kindern sprechen, wenn sie die verheerende Nachricht vom Tod eines Großelternteils hören.
Nichts ist so warm und fürsorglich wie eine gesunde Beziehung zwischen einem Kind und einem Großelternteil. Wenn ein geliebter Großelternteil stirbt, sind viele Kinder verständlicherweise am Boden zerstört, können ihre Angst aber möglicherweise nicht in einer für Erwachsene verständlichen Weise ausdrücken. Wir haben mit der Entwicklungspsychologin Dr. Nancy Buck gesprochen, um ihre Meinung zur Kindheit zu hören Kummer und Trauer und wie Eltern ihren Kindern helfen können, den schmerzlichen Verlust eines Großelternteils zu verarbeiten.
Die Grundlagen von Trauer und Verlust in der Kindheit
Manchmal wundern sich Eltern darüber, dass auch kleine Kinder im Umgang mit Verlusten über ein ganzes Spektrum an Emotionen verfügen, da sie Emotionen oft anders verarbeiten als Erwachsene. „Zu verstehen, dass Kinder Trauer und Verlust erleben, ist der erste wichtige Schritt für Eltern“, sagte Dr. Buck. Sobald Sie erkennen, dass Ihr Kind trauert – auch wenn es sich anders als die Trauer eines Erwachsenen manifestiert – sind Sie besser darauf vorbereitet, mit den Gefühlen und Fragen Ihres Kindes angemessen umzugehen.
Ebenso wichtig ist es laut Dr. Buck, dass Eltern erkennen, dass Kinder ihre Emotionen spielerisch verarbeiten. „Kinder verbringen nach einem Verlust viel Zeit mit Spielen und ihren gewohnten Aktivitäten“, sagte Dr. Buck. „Das bedeutet nicht, dass die Verlustgefühle des Kindes geringer sind. Kinder verarbeiten diese Gefühle unterschiedlich und integrieren oft Fakten und Gefühle in Fantasiespiele.“ In Zeiten des Trauerns sollte niemals vom Spielen entmutigt werden; Achten Sie stattdessen auf Ihre Kinder auf Gefühle, die beim Spielen entstehen, damit Sie angemessenen Trost spenden können.
Vom Säuglings- bis zum Jugendalter
Natürlich wird der Verlust eines Großelternteils zwischen einem Kleinkind und einem Teenager sehr unterschiedlich empfunden. Hier sind einige Dinge, die Sie im Umgang mit Ihrem trauernden Kind beachten sollten:
- Kleinkinder: Die Trauer eines Kleinkindes hängt von der Art der Beziehung ab, die es zu den Großeltern hatte. „Je jünger das Kind ist, desto mehr kann das mysteriöse Verschwinden eines geliebten Menschen Verwirrung stiften. Wenn das Kind nicht viel Zeit mit den Großeltern verbracht hat, empfindet es möglicherweise nur sehr wenig Trauer oder Verlust“, sagte Dr. Buck. Sehr junge Kinder reagieren möglicherweise nur auf das Verlustgefühl ihrer eigenen Eltern oder fühlen sich betroffen, wenn sie erkennen, dass auch ihre Eltern eines Tages sterben werden.
- Schulkinder: Viele ältere Kinder verarbeiten ihre Gefühle weiterhin spielerisch, können aber auch Fragen stellen und über ihre Gefühle sprechen. Es ist hilfreich, Fragen mit Schulkindern sachlich zu beantworten und gleichzeitig gemeinsame Erinnerungen zu teilen.
- Jugendliche: Auch Jugendliche erleben Trauer und Verlust, aber sie haben den zusätzlichen Stress, eine angemessene soziale Reaktion auf ihre Gefühle zu finden. „Der Kampf für einen Teenager besteht darin, zu verstehen, was von ihm erwartet wird, wie er sich verhalten soll, wie sich andere verhalten und ob es respektlos ist, sich nach einem Verlust." Es ist wichtig, sich sowohl um die Trauer deines Teenagers zu kümmern als auch ein Vorbild für sein Verhalten und seine Gefühle zu schaffen, damit er weiß, dass er reagiert passend.
So helfen Sie Ihren trauernden Kindern
Dr. Buck war klar, dass es nach dem Tod eines Großelternteils mehrere Erziehungstechniken gibt, die man beachten sollte, unabhängig vom Alter Ihres Kindes:
- Verwenden Sie Bücher als Hilfe: Wenn Sie sich nicht sicher sind, was Sie sagen sollen, finden Sie ein Kinderbuch über den Verlust eines Großelternteils oder eines geliebten Menschen. Wenn Sie Ihrem Kind das Buch einfach vorlesen, kann es seine Emotionen sicher auslassen.
- Erkläre den Kreislauf des Lebens: Sprechen Sie mit Ihrem Kind schon vor dem Tod eines geliebten Menschen über den Kreislauf des Lebens. Zur Veranschaulichung können Sie die Jahreszeiten verwenden. Wenn Ihr Kind vor dem Verlust eines Großelternteils ein Verständnis von Leben und Tod hat, wird es ihm leichter fallen, seine Gefühle in das bereits vorhandene Wissen einfließen zu lassen.
- Antworten Sie sachlich: Beschönigen Sie die Fakten nicht mit Euphemismen wie „Großmutter hat Urlaub gemacht“ oder „Großvater musste für eine Weile weg, aber irgendwann kommt er wieder.“ Dies wird Ihr Kind nur verwirren.
- Vermeiden Sie nicht: Wenn Sie die Emotionen Ihres Kindes vermeiden, machen Sie es ihm nur schwerer, die Phasen der Trauer zu durchlaufen. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind versteht, dass alle Emotionen, die es nach einem Verlust erlebt, in Ordnung sind.
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