Mein Mann und ich veranstalten jeden Familienurlaub in unserem Haus, mit zwei Kleinkindern unter den Füßen. Wir werden immer für unsere Großzügigkeit gelobt, aber die Geschichte hat noch mehr zu bieten. Ich bestehe darauf, Thanksgiving zu veranstalten, weil ich nicht reisen möchte. Ich möchte den Urlaub auf meine Art gestalten.
Vielleicht bin ich nicht so schlau, wie ich denke. Vielleicht sind meine Großfamilie und meine Schwiegereltern hinter mir her. Sie spielen nur mit, indem sie sich am zentralsten Ort mit dem größten Esstisch verabreden: meinem Haus. Es ergibt Sinn.
Mit zwei Kleinkindern in den Urlaub zu reisen ist eine Qual, also denke ich, dass ich noch ein paar Jahre mit meiner Ausrede nach Hause durchkommen kann. Mein Mann und ich brachten das erste Enkelkind in seine Familie, schnell gefolgt von einem Geschwister und Cousins. Da wir die Kinder haben und mitten unter allen Familienmitgliedern in der Umgebung liegen, haben wir die Oberhand. Zur Zeit.
Es mag widersinnig erscheinen, Ihnen anzubieten, Thanksgiving zu veranstalten, wenn Sie kleine Kinder haben, aber ich verspreche Ihnen, dass dieser Plan brillant ist. Wenn Sie noch kein aufwendiges Thanksgiving-Essen auf Ihrem Rasen gemeistert haben, könnten Sie es für mühsam und mühsam halten. Es ist nicht. Es ist mühelos und irgendwie manipulativ – wenn Sie Ihre Karten richtig spielen.
Da jeder in der Familie zugestimmt hat zu uns zu kommen (und ich frage immer, ob noch jemand Gastgeber sein möchte, nur um nett zu spielen), bin ich automatisch für die Aufteilung verantwortlich Thanksgiving-Menü. Potluck-Stil, was sonst?
Mein Mann ist besessen davon, Truthahn im Hinterhof zu frittieren – klischeehaft, aber lecker. Ich mache sehr gerne das Füllungsrezept meiner Großmutter und Süßkartoffelpüree. Ich frage nochmal alle in der Familie nett, welches Gericht sie mitbringen möchten, außer meiner Single Schwager, der immer wieder bewiesen hat, dass er ein täuschend einfaches Gericht wie grüne Bohne zerstören kann Kasserolle. (Verbrannt und mit Käse belegt? Ich verstehe nicht.)
Die Antwort? Keinen interessiert es. Ihre E-Mails sind voller Dankbarkeit für unsere Großzügigkeit für das Hosting. Also ordne ich all die unerwünschten oder komplizierten Gerichte zu, mit denen ich mich nicht befassen möchte, wie der Thanksgiving-Tyrann, der ich bin. Rustikales Quartiergemüse für die Schwiegermutter? Prüfen. Im Laden gekaufte Kürbis-Pekannuss-Kuchen für meinen Vater? Prüfen. Vorgefertigte Brötchen und Cool Whip für den unglücklichen Schwager? Check check.
Ich bin ein egoistischer Idiot Genius. An Thanksgiving mache ich ein oder zwei einfache Gerichte und kann mich zurücklehnen und die Früchte meiner hinterhältigen Delegation genießen. Jeder in meiner Familie dankt mir für das Beherbergen und ich muss nie das Haus verlassen.
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