Mein Herz schlug schnell. Mein Verstand raste. Ich hatte das Gefühl, plötzlich allmächtig zu sein. Auf einmal konnte ich lebendige Verbindungen in der Welt um mich herum sehen und verstehen, was sie alle bedeuteten – dachte ich zumindest. Im wirklichen Leben war ich an einer postpartalen Psychose leiden. In meinem Kopf war ich unbesiegbar und sogar hellsichtig.
Alles fühlte sich für mich verflochten und klar an. Ich wollte alles aufschreiben – all diese neu gewonnene Weisheit in einem zeitlosen Gefäß festhalten. Ich dachte, Gott hätte mir um 3 Uhr morgens Nachrichten „heruntergeladen“, während ich wach in meinem Badezimmer war – und jetzt musste ich sie alle teilen. Ich dachte, er hätte mir alle Antworten gegeben und eine neue Ebene der Gehirnleistung in mir freigesetzt – wie Scarlett Johanssons Charakter im Film Lucy. Ich glaubte, Dinge zu verstehen, die andere Menschen nicht verstanden. Ich glaubte, ich sei etwas Besonderes. Ich dachte sogar, dass mein Telefon sogar ein magisches Klingeln von sich gab, das nur ich hören konnte, und machte mich auf die Bedeutung dessen aufmerksam, was mir gerade gesagt wurde. Das Universum hatte meinen Rücken und ich wurde auserwählt. Aber ich wollte das mit niemandem teilen, weil sie es nie bekommen würden. Wie konnten sie? Also behielt ich dieses Geheimnis für mich, da sich meine Familie immer mehr Sorgen über mein unberechenbares Verhalten machte.
Ich war schon immer jemand, der viel Schlaf brauchte, um gut zu funktionieren. Aber das war vorher. Ich war zwei Wochen zuvor Mutter geworden und hatte plötzlich das Gefühl, überhaupt keinen Schlaf zu brauchen. Also blieb ich drei Tage am Stück wach, hyper-aufmerksam.
Ich hatte keine Ahnung, was ich erlebte postpartale Psychose, ein psychische Gesundheit der Mutter Störung, die durch die hormonellen Veränderungen nach der Geburt verursacht wird, kombiniert mit Schlafentzug und dem Stress, eine junge Mutter zu sein.
Als die Stunden vergingen, radelte ich in diesem traumähnlichen Zustand ein und aus. Manchmal fühlte ich mich normal und völlig ok. Zu anderen Zeiten fühlte sich der Traum eher wie ein Albtraum an: Ich hatte Angst, dass die Wände mit mir sprachen, dass Scharfschützen auf dem Dach waren oder dass das Babyphone „abgehört“ wurde und mich ausspionierte.
Ich hatte Angst, irgendjemandem zu erzählen, was mir wirklich durch den Kopf ging, weil ich sicher war, dass sie mich für „verrückt“ und nicht muttertauglich halten würden. Ich hatte Angst, dass jemand kommt und mir mein wunderschönes Baby wegnimmt.
Als meine Tochter einen Monat alt war, fragte ich eines Morgens meinen Mann und meine Mutter, ob ich von der Golden Gate Bridge springen solle. Ich war berechtigterweise neugierig, ob sie dachten, das könnte alles reparieren und besser machen. Ich war so realitätsfern, dass ich nicht einmal bemerkte, dass dies eine unglaublich schmerzhafte und beunruhigende Frage war, die ich meinen Lieben stellen musste. Ganz im Gegenteil: Ich dachte damals tatsächlich, dass dies eine kluge und nachdenkliche Frage sei, da es sich wirklich wie der einzige Ausweg für mich anfühlte.
Ich wollte unbedingt wissen, wie ich damit aufhören kann. Wie Sie sich wieder normal fühlen. Aber im Laufe der Tage fühlte ich mich immer hoffnungsloser und hatte Angst, dass das „alte Ich“ nie wiederkommen würde. Das alte Ich war erfolgreich und vollendet; Sie hat sogar anderen beigebracht, wie sie ihr Wohlergehen priorisieren können, Achtsamkeit üben und ihre Ziele erreichen. Mein Fall in Ungnade – eine Achtsamkeitslehrerin, die ihren Verstand verloren hatte – war ein harter und dramatischer Sturz.
Zum Glück konnte ich mich vollständig erholen, vor allem dank 10 Tagen stationärer Behandlung Krankenhausaufenthalt und ein intensives ambulantes Programm speziell für Mütter mit perinatalen Stimmungsschwankungen. Dann kamen Medikamente, Therapie, Akupunktur, Laufen, Yoga, Naturheilkunde, Meditation, Familie Unterstützung, Selbstmitgefühl und tatsächlicher Schlaf – all dies spielte auch eine wichtige Rolle auf meinem Weg zum Erholung. Und heute fühle ich mich noch stärker als vor der Geburt.
Postpartum Psychose war verwirrend, erschreckend und beschämend für mich – besonders als „Typ A“-Überflieger, der es gewohnt war, rund um die Uhr ihre Sachen zusammen zu haben. Ich hatte Angst, dauerhaft geschädigt zu sein. Ich dachte zunächst, ich würde die Tatsache, dass ich 10 Tage in einer Psychiatrie eingesperrt war, für den Rest meines Lebens geheim halten.
Aber als ich meine Kräfte sammelte, wurde mir klar, dass ein großer Teil dessen, was psychische Gesundheit der Mutter Störungen, die so schwächend sind, ist das Stigma, das mit ihnen verbunden ist. Ich wollte sicherstellen, dass sich keine anderen Mütter mit ihrem Leiden allein fühlten. Noch mehr; Ich wollte sicherstellen, dass sich niemand, der einen schweren Lebensrückschlag erleidet, allein oder ohne Hoffnung fühlt. Mut ist ansteckend und ich hoffe, meinen Teil dazu beitragen zu können, eine Botschaft der Hoffnung und Genesung zu verbreiten. Es ist möglich.
Also, obwohl meine Erfahrung mit postpartale Psychose war erschreckend, beschämend und fühlte sich damals viel zu dauerhaft an, es stellte sich als vorübergehend und behandelbar heraus. Es war auch ein Ausgangspunkt für mein leidenschaftliches Eintreten für die psychische Gesundheit von Müttern und die Bedeutung der Entwicklung einer belastbaren Denkweise. Der tiefe Groove dieser persönlichen Erfahrung ermöglicht es mir, über diese Themen mit einer Leidenschaft und Überzeugung zu sprechen, die ich vorher nie gehabt hätte.
