Es gibt nichts Schöneres, als ein Baby zu haben, das Sie nicht behalten können, damit Sie sich ein weiteres wünschen.
Vor fünfeinhalb Jahren habe ich meinen spektakulären Sohn in eine Freie gestellt Annahme mit einem schwulen Paar. Es war in jeder Hinsicht die beste Entscheidung. Es war das Beste für ihn und das Beste für mich, und die beiden Männer, die ihn derzeit großziehen, sind die absolut beste Familie für diesen Job. Ich habe sie durchschnittlich einmal im Monat gesehen und blieben eine starke Präsenz im Leben meines Sohnes. Mein Sohn ist fröhlich, süß, höflich, ein Tänzer und ein Spaßvogel; Er hatte bereits Zugang zu so vielen unglaublichen Erfahrungen, die ich ihm nicht hätte geben können.
Aber die beste Entscheidung Ihres Lebens kann auch die schmerzhafteste Entscheidung Ihres Lebens sein, und diese war es sicherlich. Als mein Sohn das Krankenhaus ohne mich verließ, faltete ich mich buchstäblich in zwei Hälften, mein Oberkörper war plötzlich kraftlos gegen die Schwerkraft, gequält von einem Schmerz, von dem ich nicht geahnt hatte, dass ich ihn spüren konnte.
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Nach dieser Erfahrung habe ich natürlich beschlossen, dass ich nie wieder in dieser Position sein möchte. Ich habe Wert darauf gelegt, mir einen besser bezahlten Job zu suchen, Geld in Ersparnisse zu investieren, mich in eine Position zu bringen, in der ich im Falle einer erneuten Schwangerschaft kein finanzielles Problem hätte, dieses Kind aufzuziehen.
Diese Phase dauerte etwa zwei Jahre. Da gab ich zu, dass es mir bei meinem neuen lukrativen Job als Assistentin der Geschäftsleitung schlecht ging – dass ich meine Zeit und meine Talente besser nutzen konnte, als den Kalender eines Weißen zu verwalten. Ich habe aufgehört, angeblich, um mich auf mein Schreiben zu konzentrieren, aber immer noch mit dem Gedanken, dass ich mich auf ein mögliches Baby vorbereiten würde. „Ich muss jetzt mit diesem Prozess beginnen“, dachte ich, „damit ich mit einem Job, den ich liebe, Geld verdienen kann, wenn ich ein weiteres Kind habe.“ Ich hatte einen Partner, in den ich verliebt war, und ich hatte noch 10 Jahre vor meinem 40. Geburtstag; alles war im Zeitplan.
Dann fanden die Präsidentschaftswahlen 2016 statt. Der nächste Tag war noch schlimmer als der Tag, an dem ich mich zum ersten Mal von meinem Sohn verabschiedete; Ich blieb einfach im Bett liegen und tippte wütend auf Facebook unglückliche Botschaften. Ich sah, wie praktisch jeder in der Ölindustrie Kabinettsposten einnahm. Und ich dachte: „Nun, das war's für den Planeten Erde. Schön, euch zu kennen, aber anscheinend werden wir alle an Überschwemmungen sterben, wenn wir nicht an einem Atomkrieg sterben oder Die Geschichte der Magd vorher."
Als Reaktion auf die Präsidentschaft von Donald Trump fand ich mich also sehr auf Team Keine Babys mehr. Ich dachte an den Dritten Weltkrieg; Ich dachte an die eskalierenden Hassverbrechen; Ich dachte an den schnell sterbenden Planeten. Und dann dachte ich über die Idee nach, ein Kind in diese Welt zu bringen. Es schien eine herzlose Sache zu sein. Nein danke. Nichts lässt meine Gebärmutter zuklemmen wie eine bevorstehende Apokalypse.
Und jetzt ein Jahr und später ändern? Nun, jetzt ist es komplizierter.
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Sehen Sie, meine eigene Logik fällt bei genauer Betrachtung auseinander. Ich kann behaupten, dass ich kein Kind in diese schreckliche Welt bringen möchte, aber das ändert nichts daran, dass ich es bereits getan habe. Ich werde meinem Sohn schon dabei zusehen müssen, wie er sich durch unser sich schnell veränderndes Land navigiert. Also wirklich, wie viel Unterschied macht es eigentlich, wenn ich noch ein Kind dazuzähle?
Und doch fühle ich mich immer noch zu 100 Prozent an Bord mit der Idee, mein eigenes Kind nie großzuziehen.
Vielleicht liegt es daran, dass ich weiß, dass die Väter meines Sohnes diejenigen sein werden, die ihn durch das Grauen der Welt führen werden. Ich werde da sein, sicher, aber ich werde nicht diejenige sein, die tagein, tagaus das schwere Heben verrichtet und herumfummelt, um Fragen zu beantworten, die sich unglaublich groß anfühlen. Vielleicht habe ich Angst, von einem Kind so in die Enge getrieben zu werden Ausweis erziehen – allein.
Oder vielleicht gibt es schon genug Baby in meinem Leben. Vielleicht bin ich durch meine Beziehung zu meinem Sohn so befriedigt, dass ich mich nicht mehr nach einem anderen Kind sehne. Vielleicht war mein intensiver Wunsch, sich wieder fortzupflanzen, nur, dass ich eine sehr schmerzhafte Rechnung begleichen wollte, und jetzt, da die Schmerzen nachgelassen haben, habe ich das Gefühl, dass meine aktuelle Situation ausreicht. Vielleicht liegt es daran, dass ich den glasigen, erschöpften Blick in den Augen seiner Papas, in den Augen der Eltern seiner Freunde gesehen habe, und ich bin damit einverstanden, es nicht selbst zu erleben.
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Vielleicht liebe ich es einfach, zu Bett zu gehen, wann ich will, aufzuwachen, wann ich will, wohin ich will, zu tun, was ich will und viel Zeit mit meinen Freunden zu verbringen. Vielleicht bin ich so besessen von der Schönheit der auserwählten Familie, dass ich mich nicht dazu hingezogen fühle, eine biologischere Familie zu gründen. Vielleicht bin ich einfach so unerbittlich ehrgeizig, dass ich die Vorstellung nicht ertragen kann, dass mich etwas ausbremst. Vielleicht habe ich Angst, weniger Freiheit zu haben.
Oder vielleicht mache ich gerade eine Phase durch. Vielleicht wache ich in einer Woche oder einem Jahr auf und entscheide ich brauchen ein Baby, jetzt. Alles ist möglich.
Aber gerade jetzt? Im Moment fühle ich mich vollkommen in Frieden mit dem Gedanken, zu sterben, ohne ein weiteres Kind zu bekommen. Und im Moment ist es alles, was ich tun kann, diesem Gefühl treu zu bleiben.
