Meine Mutter war in meinen Augen immer eine Superheldin. Sie war die Quintessenz der berufstätigen Mutter, die es irgendwie geschafft hat, die Karriereleiter zu erklimmen und Stellen Sie sicher, dass ihre Kinder jeden Abend ein hausgemachtes Abendessen hatten. Sie hat kein Schul- oder Softballspiel verpasst – oder mein Lieblingsshirt vergessen, das immer sauber sein musste, obwohl ich es ständig trug.
Obwohl ich wusste, dass meine Mutter schon immer Großmutter werden wollte, war sie höflich genug, mich nicht zu drängen, eigene Kinder zu haben. Aber mit ihrem einzigen anderen Kind, das mehr mit seiner Karriere und Serien-Dating beschäftigt ist als mit der Gründung einer Familie, wusste, dass ich als stabiles verheiratetes Mädchen die einzige Chance meiner Mutter sein könnte, ihren Traum zu erfüllen, Nana zu werden.
Andererseits wusste ich nicht immer, dass ich Mutter werden möchte. Vielleicht nicht zuletzt deshalb, weil mir die Gesellschaft gesagt hat, dass ich als Lesbe das nicht sollte. Aber irgendwann um meinen 30. Geburtstag herum passten sich die Sterne und die Richter des Obersten Gerichtshofs und meine biologische Uhr an – und führten mich energisch auf den Weg der Fruchtbarkeit. Ich wurde ohne viel Fanfare schwanger.
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Ich war so aufgeregt, meiner Mutter zu sagen, dass wir sie erwarteten. Ich wusste, dass sie jahrelang auf diesen Moment gewartet hatte, als sie zusah, wie all ihre Freunde und Geschwister und Cousins Großeltern wurden. Obwohl ich anfangs Schwierigkeiten hatte, ihre Reaktion zu verstehen, als ich es ihr sagte, verstand ich ihre Haltung als „vorsichtig“. Feier." Meine Mutter war so aufgeregt, Großmutter zu werden, dass sie Angst hatte, die Emotionen mit voller Kraft herauszulassen, weil es schien nicht echt zu sein. Es war fast so, als wollte sie es nicht verhexen.
Als der Fälligkeitstermin näher rückte, wuchs die Aufregung meiner Mutter. Sie nahm uns mit zum Einkaufen und kaufte schöne Kinderzimmermöbel. Sie sprach davon, wie sie bereit wäre, ins Krankenhaus zu rennen, sobald sie hörte, dass ich Wehen hatte. Ich hatte warme, verschwommene Gedanken, als ich daran dachte, dass meine Mutter mein Baby hielt, und ich war beruhigt, dass sie da sein würde, richtig von Anfang an, um mir die Wege der Mutter beizubringen und ihre Weisheit zu vermitteln, wie man sich um ein Neugeborenes kümmert und wie man gut ist Elternteil.
Aber als ich tatsächlich das Baby bekam, war es ein ganz anderes Ballspiel. Klar, meine Mutter war unglaublich aufgeregt, Oma zu sein und konnte nicht anders, als jedes Mal, wenn sie zu Besuch kam, Geschenke mitzubringen. Aber etwas wirklich Seltsames geschah: Es war, als wäre meine Mutter eine andere Person geworden – oder vielleicht nur, dass die Person, die meine Mutter die ganze Zeit wirklich war, mir endlich enthüllt wurde.
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Ich konnte es nicht genau sagen, vor allem in all den frühen schlaflosen Nächten und Hormonschwankungen. Aber ich wusste, dass meine Mutter nicht die Mutter und Großmutter war, die ich kannte und wollte. Meine Mutter war tatsächlich ahnungslos.
In den ersten drei Lebensmonaten ihres Enkels weigerte sie sich, ihn festzuhalten. Sie würde weder seine Windel wechseln noch ihn füttern. Sie hat nie angeboten, ihn ein paar Stunden zu beobachten, damit wir zum Beispiel ein Nickerchen machen oder essen gehen oder um den Block spazieren gehen, um unser Baby ohne Atem zu fangen. Als das Baby weinte, flippte meine Mutter aus, was ihn nur noch mehr aufregte.
Und dann, ein paar Monate später, als sie ihn endlich zum ersten Mal hielt, war sie völlig unbeholfen. Sie wusste nicht, wie sie seinen Nacken stützen sollte. Sie versuchte, ihn zu füttern, aber sie wusste nicht, wie sie die Flasche umkippen sollte. Fünf Monate später versuchte sie, eine Windel zu wechseln und zog die mit Kot gefüllte Windel irgendwie wieder an. Vielleicht aus all dem oder weil meine Mutter sich mit ihm so unwohl fühlt oder aus anderen unbekannten Gründen mag mein Baby meine Mutter nicht.
„Du solltest wirklich lernen, ihn zu sozialisieren“, wird meine Mutter sagen, als ob wir ihn irgendwie für immer in unserer Umarmung verstecken und uns weigern, ihn mit anderen zu teilen. Ich habe es nicht übers Herz, ihr zu sagen, dass er mit fast jedem außer ihr gut ist.
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Das ganze Rätsel ist völlig verwirrend. Vermutlich war ich einmal ein Baby und meine Mutter musste sich um mich kümmern – oder? Hat meine Mutter nicht tatsächlich zwei Kinder großgezogen? Könnte jemand so leicht vergessen, wie man ein Baby am Leben erhält? Oder war sie immer ahnungslos und ich war die wirklich die ganze Zeit ahnungslos, weil ich keine Ahnung hatte?
Ich habe es nicht übers Herz gebracht, sie wegen ihres Unbehagens mit meinem Kind anzusprechen – oder sie zu fragen, was los ist. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir mehr Sorgen mache, dass ich ihre Blase platzen und sie verärgern könnte, oder ob ich erfahren werde, dass sie als Baby genauso inkompetent mit mir war.
Ich weiß nicht, wie wir an einen Ort gelangten, der so traurig von unserem erwarteten Ort abwich, aber ich wünschte Meine Mutter könnte eines Tages die Oma sein, von der ich weiß, dass sie sie sein möchte – für den Enkel, von dem ich weiß, dass sie es immer ist gesucht. Ich weiß nicht, wie wir dahin kommen, aber ich hoffe, wir werden es schaffen.
