Ich werde den Moment nie vergessen, in dem ich wusste, dass meine „einfache“ Schwangerschaft sehr kompliziert werden würde. Ich war 60 Minuten tief in einer Yogastunde und balancierte im Kopfstand, als ich ein Schweregefühl in meinem niedrigen Bauch spürte. Ich wusste bereits, dass ich mit Zwillingen schwanger war. Es war Woche 22 und ich hatte meinen OBGYN- und Hochrisiko-Ärzte mindestens 10 Mal zu Kontrolluntersuchungen besucht. Sie hatten mir eine Liste von „Anzeichen“ gegeben, auf die ich achten sollte: Blutungen, Krämpfe, Übelkeit und Erbrechen, Kopfschmerzen, Schwindel und natürlich Wehen. Ich wusste, dass ich anrufen musste, wenn ich etwas davon fühlte, egal was.
Aber diese Schwere? Das stand nicht auf der Liste. Und doch wusste ich, dass etwas nicht stimmte.
Ich weiß, was du denkst. Warum in aller Welt war ich im Kopfstand, richtig? Nun, das Datum war der 28. Februar 2012, ungefähr acht Jahre nachdem ich angefangen hatte, fünf- bis sechsmal pro Woche Yoga zu praktizieren. Auf dem Kopf zu stehen war fast so bequem wie auf den Füßen zu stehen. Meine Lehrer sagten mir, dass ich es könnte, es sei denn, meine Ärzte sagten mir, dass ich es nicht könnte. Meine Ärzte sagten mir, dass ich es könnte, es sei denn, ich fühlte, dass ich es nicht konnte. Wenn Sie mich kennen, wissen Sie, dass ich selten sage „Ich kann nicht“.
Ich bin aus zwei Gründen nicht sofort ausgeflippt. Zuerst hatte ich für den nächsten Tag einen Termin beim Hochrisikoarzt. Zweitens wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Du kennst das Gefühl, wenn du etwas verlierst und du kennt ist es wirklich weg? Sie suchen nicht danach, weil Sie instinktiv wissen, dass sie nicht gefunden werden können. Dass so habe ich mich gefühlt. Ich war mir zu 100 Prozent sicher, dass langsam etwas außerhalb meiner Kontrolle passierte, und ich meine nicht nur in meinem Becken. Ausrasten würde nichts ändern.
Ich ging nach Hause und erzählte meinem Mann, was ich fühlte. Er drängte mich, meinen Arzt zu rufen, um eine Notfallüberwachung oder zumindest einen Rat zu erhalten. Ich sagte ihm, ich könne bis zu meinem Termin am nächsten Morgen warten. Er bot an, mit mir zu kommen, aber ich sagte nein, obwohl mein Bauchgefühl sagte, dass der morgige Termin nicht mit einem Händedruck und einer 30-minütigen Fahrt zu meinem Büro enden würde.
Er schrie mich auch an, weil ich Kopfstände machte. Ausnahmsweise versuchte ich nicht, mich mit einer oberflächlichen Rezitation der Vorteile von Inversionen während der Schwangerschaft zu wehren.
Mein „Check-up“ am 29. Februar wurde zu einem kurzen Krankenhausaufenthalt, 12 verschiedenen Tests und einer dreistündigen Erklärung, was „Bettruhe“ bedeutet. Von da an hatte ich den strengen Befehl, mich hinzulegen. Zeitraum.
Ich ging weinend nach Hause und weinte die nächsten 48 Stunden. Ich fühlte mich verloren, allein, frustriert, ängstlich und hatte Todesangst, dass ich diese Babys verlieren würde. Wütend schnappte ich mir meinen Computer und promovierte an der Google-Medizinschule, um mich über jedes Worst-Case-Szenario für Frühgeborene und Mütter aufzuklären gesegnet mit einem ach so mitfühlenden Namen „inkompetenter Gebärmutterhals“. In einem Moment hoher Dramatik rief ich meine Schwiegermutter an und entschuldigte mich bei ihr Fehlfunktion. Ich stellte mir vor, sie wollten mich so zurückgeben, wie Sie eine Zitrone an das Autohaus zurückgeben möchten.
Ich hatte untröstliches Mitleid mit mir. Ich bemitleidete mich selbstsüchtig als Mädchen, das im Bett feststeckte, und als werdende oder nicht werdende Mutter, die möglicherweise ein Leben lang mit emotionalen, persönlichen und familiären Kämpfen konfrontiert ist. Es gab keine Antworten, nur Geschichten von denen, die vor mir lagen. Diese Geschichten haben mich zu Tode erschreckt, aber ich habe sie weitergelesen.
Ich werde nicht so tun, als wäre ich am Ende dieser ersten beiden Tage eine normale Mutter Theresa, aber es ging mir deutlich besser. Ich habe Erdnussbutter gegessen, entkoffeinierten Tee getrunken und eine unglaubliche achtteilige Serie über die Kennedy-Familie gesehen. Ich umarmte meinen Mann und bat ihn demütig, mir jeden Tag zu sagen, dass er glaubte, dass ich dies tun könnte und dass er nirgendwo hingehen würde. Ich rollte mich neben meine Mutter und ließ mich von ihr wie ein krankes Kind halten.
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Gerade als ich eine körperliche Verschiebung in meinem Kopfstand bemerkte, erlebte ich eine emotionale Verschiebung, nachdem ich mich so gründlich erschöpft hatte. Und ich meine nicht nur mit meinem Jammern und Suhlen. Ich hatte Jahre damit verbracht, mich in meiner eigenen 20-jährigen Version der sieben Todsünden zu erschöpfen. Ich rechnete 240 Stunden im Monat in der Anwaltskanzlei ab, trainierte zwei Stunden am Tag, verlangte nach Informationen über das Leben anderer Menschen und aß nur so viel, um den Rest zu überleben. Ich habe Geld für Kleidung, Taschen, Schuhe und Accessoires verschwendet, die ich nicht brauchte, um nur zu sagen, dass ich bestimmte Marken besitze. Ich habe auswärts gegessen, weil das Kochen zu Hause so blöd erschien. Ich war 160 auf dem oberflächlichen Speedway gefahren und hatte lange Zeit Yield-Schilder und gelbe Ampeln völlig außer Acht gelassen. Bettruhe war der Mac-Truck, der mich schließlich aufgehalten hat.
Mir wurde klar, dass dies – wie alles andere – aus einem bestimmten Grund geschah. Und ausnahmsweise könnte ich es nicht ignorieren, indem ich in etwas Neues eintauche. Ich wäre nicht in der Lage, mich hindurchzubewegen oder zu hüpfen und zu weben. Ich konnte mich nicht herausreden.
Die Ärzte, Spezialisten, Krankenschwestern und sogar die Empfangsdame im Wartezimmer, die ich als letzte verzweifelte Anstrengung konsultiert habe, sagten „Lay Nieder." Meine Mutter sagte "lege dich hin". Mein Mann sagte "hinlegen". Mein Bauch sagte: "Leg dich hin." Und am wichtigsten, meine Babys brauchten mich zum Liegen Nieder.
Also legte ich mich hin und so sehr ich nicht wirklich wollte, fing ich an nachzudenken. Mein Gehirn war wie ein mit Landminen übersätes Schlachtfeld, also begann ich zu beten.
Ich kramte einen alten Rosenkranz aus meinem Nachttisch und fing an, Gott und wem auch immer zuhören würde, wenn ich mitten in der Nacht mit dem Drang zu pinkeln aufwachte. Ich lag im Dunkeln, atmete und betete und benutzte die Worte, um den Horrorfilm-Soundtrack zu dämpfen, der sich in meinem Kopf wiederholte. Ich betete hart und lange, bis ich keine Worte mehr brauchte. Ich hatte nicht vor, dass die Worte verblassen, aber im Laufe der Zeit beobachtete ich einfach nur meinen Atem und wiederholte leise "Danke für einen weiteren Tag." Ich fing an, mich auf das einzustimmen, was Gott und das Universum von mir brauchten, um es zu hören und zu lernen von.
Ich fing an, mich klarer zu fühlen. Kinder. Leiser. Weniger theatralisch. Ich wurde weniger an das Leben gebunden, das ich vor der Bettruhe hatte. Ich habe meine E-Mails weniger überprüft. Ich ging ans Telefon, nahm mir aber vor, jedes Mal zuzuhören, bevor ich sprach. Das allein war für mich völlig unbekanntes Wasser.
Ich hatte nach 35 Wochen und zwei Tagen Wehen, nicht weil mein Wasser brach, sondern wegen Präeklampsie. Als der Arzt zum ersten Mal meine Fortschritte überprüfte, sagte er mir, dass ich fünf Zentimeter dilatiert und zu 100 Prozent ausgelöscht sei. Eine der Schwestern sah erstaunt auf. "Wie hältst du sie gerade in dir?" Ich lächelte und sagte ihr: "Ich bin wirklich schon eine Weile nicht mehr aufgestanden."
Ich habe ohne Epiduralanästhesie in einem regulären Kreißsaal entbunden. Meine Wehen dauerten ungefähr zwei Stunden mit 45 Minuten Schieben. Ich habe zweimal gesprochen. Einmal ganz ehrlich sagen „Lass sie aus mir raus“ und einmal „Hier kommt der andere“. Den Rest habe ich verbracht meine Wehen atmete tief ein, hielt die Hand meines Mannes und sprach ein einfaches Gebet: „Danke, dass Sie uns bekommen haben Hier."
Sadie und Patrick wurden nur 4 Minuten auseinander geboren. Sie verbrachten 17 Tage auf der neonatologischen Intensivstation, wuchsen, bevor sie für immer mit uns nach Hause kamen. 17 Tage. 408 weitere Stunden zum Beten, Lernen, Atmen und Wachsen. Die meisten NICU-Eltern landen dort aus Angst, in den Sog gesaugt, aus dem ich am 29. Februar kaum herausgepaddelt bin. Ich kam dankbar an, da ich wusste, dass wir bereits Überlebende waren. Wir würden in Ordnung sein.
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