Ich hatte von „Mommy Wars“ gehört, bevor ich Eltern wurde, aber ich kann nicht sagen, dass ich es bis jetzt ganz verstanden habe. Ich erinnere mich, dass Eltern dachten, dass Eltern ihre Kinder einfach so erziehen sollten, wie sie es wollen (außer Missbrauch natürlich) und sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern sollten, was andere Eltern tun. Jetzt, da ich Mutter bin, denke ich immer noch, dass dieser Ansatz sehr hilfreich wäre, wenn er jemals allgemein angewendet würde, aber ich merke, dass es nicht so aussieht, als würde es in absehbarer Zeit passieren. Während das Internet uns allen einen unschätzbaren und grenzenlosen Zugang zu Informationen und digitaler Konnektivität verschafft hat, hat es auch einen Überschuss an Echokammern geschaffen. Und sicher, es gab wahrscheinlich schon immer Streitigkeiten zwischen Eltern, die Leute scheinen heutzutage besonders überzeugt, dass ihre Art, Dinge zu tun, die ist nur der richtige weg – vor allem, wenn es um die Erziehung geht. Wie können wir als Mütter
wisch all diese ungebetenen Elternratschläge ab von scheinbar jedem, den wir treffen?
Aaron Good ist Psychotherapeut in Portland, Oregon der sich auf gewaltfreie Kommunikation spezialisiert hat. Er sagt SheKnows, dass diese Taktik uns helfen kann, besser zu verstehen, wie Eltern friedlicher zusammenleben könnten: ob sie es ‚richtig machen‘, wäre ein starkes Zeichen dafür, dass ein Elternteil zu viele Ratschläge von zu vielen Menschen zu persönlich nimmt.“ erklärt.
Wir wissen, dass wir dort waren. Vielleicht hast du auch. Die emotionale Qual, die „Mommy Wars“ verursachen können, ist legitim – und die Suche nach dem Perfekten ist uns nicht fremd höflicher, aber tödlicher Rückruf auf ungebetene Erziehungsratschläge. Aber vor allem, wenn Sie andere (sehr reale) Variablen in den Mix werfen – wie zum Beispiel postpartale Depressionen und der himmelhohe Kosten für die Kinderbetreuung — Das Letzte, was ein Elternteil braucht, ist ein anderer Elternteil, der sie zu Fall bringt. Und doch navigieren wir hier durch Offline- und Online-Welten, in denen Fremde es für zulässig halten tadeln, korrigieren oder auf andere Weise beschämen für die Art und Weise, wie wir schwanger sein wollen (oder müssen), gebären und aufziehen Kinder.
„Meine Beobachtung ist, dass sich manche Eltern für Erziehungsratschläge anfälliger fühlen als für allgemeine Lebensratschläge, denn obwohl wir relativ sind“ Experten darin, unser Leben zu leben, ist ein Kind – zumindest das erste – für die meisten eine neue Erfahrung, und daher erkennen wir, dass wir darin möglicherweise kein Experte sind.“ erklärt.
Dies könnte der Grund sein, warum einige das Bedürfnis verspüren, auch ihre Meinung zur Elternschaft einzubringen – wir alle versuchen nur, den besten und realistischsten Weg herauszufinden, um unsere Babys zu anständigen Erwachsenen zu erziehen. Es ist verwirrend, und die meisten von uns haben in gewisser Weise Angst, dass wir nicht den genau richtigen Weg kennen. Wir alle reagieren unterschiedlich auf Unsicherheit, und für einige könnte ein unaufgeforderter Rat ein Bewältigungsmechanismus sein.
Es gibt zwei Dinge, die jeder von uns tun kann, um all diese Streitigkeiten anzugehen und die Welt der Eltern zu einem glücklicheren Ort zu machen.
Das erste ist relativ einfach: Überlege gut, bevor du einem anderen Elternteil Ratschläge erteilst, bemühe dich, es nicht zu geben unaufgeforderte Ratschläge und behandle andere Eltern immer mit Mitgefühl, auch wenn sie etwas tun, was du persönlich nicht tun würdest wählen.
Die zweite Sache ist nicht so einfach, aber sobald Sie sich darauf eingelassen haben, ist es ein wunderbarer Erziehungs-Hack, der Ihnen hilft, Ihr Wohlbefinden intakt zu halten. wischen Sie einfach die ungebetenen Elternratschläge ab, die nicht zu Ihnen passen.
Das mag ein wenig reduktiv und unglaubwürdig klingen. Wir alle haben den Wunsch, unsere Entscheidungen zu verteidigen, weil unsere inneren Glaubenssysteme unsere Entscheidungen diktieren. Wenn jemand behauptet, unsere Entscheidungen seien falsch, könnte dies bedeuten, dass er auch darauf hindeutet, dass unser inneres Glaubenssystem nicht stimmt. Trotz der Tatsache, dass wir alle wissen, dass es viele Möglichkeiten gibt, gut zu erziehen, kann es schmerzhaft sein, unaufgefordert Elternratschläge zu erhalten. Es scheint nicht immer möglich, es einfach „abzuwischen“, wenn Sie sich angegriffen und wütend fühlen. Aber es gibt eine Frage, die Sie sich stellen können, die Ihnen hilft, die Meinungen anderer Eltern effektiv und schnell zu überwinden:
Möchte ich in Bezug auf diesen speziellen Rat eher wie diese Eltern sein oder nicht?
Wenn die Antwort ja ist, können wir unsere Wachen im Stich lassen. Wir können konstruktive Gespräche mit anderen Eltern führen, die uns das Wachstum erleichtern. Einige zusätzliche Fragen, die Good empfiehlt, sich Eltern in diesen Situationen zu stellen, sind:
- Weiß diese Person wirklich, wie es ist, mein Leben zu leben?
- Verfügt diese Person tatsächlich über mehr Fachwissen als ich in Bezug auf Erziehung?
- Interessiert es mich, was sie denken? Wenn ja warum?
Aber wann sollten Eltern sich verletzlich und offen für ungebetene Ratschläge geben? „Wenn sie neugierig auf eine bestimmte Praxis sind oder wirklich um Hilfe bitten“, sagt Good.
Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind mehr Kunst in seinem Leben hat, dann möchten Sie vielleicht aufrichtig die Meinung eines Künstlers hören, wie man Kreativität zu Hause und darüber hinaus fördern kann. Sie würden jedoch nichts davon haben, auf die Ratschläge der Eltern zur Kunst zu hören, wenn sie diese nicht für ihre eigene Familie schätzen. Es ist fast lächerlich, dass Sie sich ihre Meinung zu diesem Thema zu Herzen nehmen, oder? Wenn die Antwort auf die obige Frage also nein ist – wenn Sie nicht den Eltern nacheifern möchten, die Ihnen in ihrem spezifischen Bereich Ratschläge geben wenn Sie mit Ihnen diskutieren, dann erkennen Sie sich einfach an, dass Sie sich auf einer Reise an einen anderen Ort befinden als sie – und das ist OK.
Aber es gibt auch die Frage des Vergleichs zwischen den Eltern. Mery Diaz, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in New York City, die Workshops zur Entwicklung von Kindern unterrichtet, sagt zu SheKnows: „Was für ein Kind funktioniert, funktioniert möglicherweise für ein anderes einfach nicht. Die Ressourcen, die den Eltern zur Verfügung stehen, sowohl in sozial-emotionaler als auch in wirtschaftlicher Hinsicht, sollten die Kindererziehung diktieren. Eltern sollten sich beim Zuhören und Erwägen unaufgeforderter Ratschläge fragen: Welche Bedürfnisse hat mein Kind? Was sind meine Erziehungsziele? Und was sind meine Ressourcen, um diese Bedürfnisse und Ziele zu erfüllen? Wo immer sie eine Lücke finden, kann man überlegen, auf Ratschläge zu hören.“
Kurz gesagt, nehmen Sie nur dann eine Seite aus dem Buch einer anderen Person, wenn Sie möchten, dass Ihr eigenes Buch ein bisschen mehr wie ihres liest (und wenn dies realistisch auf Ihre Umstände abgestimmt ist). Es gibt wirklich nichts anderes.
