Erziehung eines Kindes während einer Quarantäne ist herausfordernd. Erziehung eines adoptierten Kindes deren Antwort auf die Erinnerung „Wir tragen Pads beim Skateboardfahren“ lautet: „Wenn ich achtzehn bin, ziehe ich aus und du wirst nicht mehr meine Mutter sein“ kann wahnsinnig sein (was bedeutet, dass ich buchstäblich mit meiner psychischen Gesundheit kämpfe, während meine Familie navigiert.) Leben).
Vergangenen Sommer, meine Cousine hörte zu, als ich den Zustand meiner Beziehung zu meinem Sohn beschrieb.
„Wir spielen ständig das Spiel ‚Lass mich zählen, wie ich als Mutter sauge‘“, erklärte ich. „Er verbrennt mich, indem er absichtlich genau das tut, was ich verboten habe. Als ich meine Stimme erhebe, schreit er: ‚Siehst du, du schreist nur.‘“
Ich halte inne, bevor ich hinzufüge: „Ich habe das Gefühl, dass wir in einer missbräuchlichen Beziehung sind. Er triggert mich. Ich verliere meine Beherrschung und schreie und schreie. Er entschuldigt sich. Ich entschuldige mich. Ich habe „Kater bekämpfen“ (die Worte, die ich verwende, um die Kombination von durch Wut verursachter Adrenalinvergiftung und Schuldgefühlen zu beschreiben). Dann beginnt der ganze Zyklus von neuem.“
Mein Sohn hat allen Grund, wütend zu sein; Seine leibliche Mutter hat ihn seiner Tante geschenkt und seine Tante hat ihn mir geschenkt. Ein Umzug ist ernst und hat schwerwiegende Folgen.
„Wie“, schluchzte ich zu meiner Cousine, „kann ich so schlecht sein in etwas, was ich unbedingt tun wollte?“
Ich habe eine Rückblende zu der selbstgefälligen Sozialarbeiterin gemacht, die uns früh interviewte der Adoptionsprozess – derjenige, der unverblümt sagte: „Du denkst, du weißt, was du tust, aber das tust du nicht. Wenn er elf oder zwölf wird, wirst du dir wünschen, du hättest das nicht getan.“
Habe ich es bereut, meinen Sohn adoptiert zu haben?
Unser Adoptivsohn Andrew kam im Januar 2014 zu uns, einen Monat vor seinem fünften Geburtstag. Und die Sozialarbeiterin hatte recht: Ich dachte, ich wüsste, was ich tue. Ich lese das Bücher über die Adoption älterer Kinder. Da ich die Bedeutung des Haut-auf-Haut-Kontakts für den Bindungsprozess verstanden hatte, gingen mein Mann und ich während unserer ersten Monate als Eltern jeden Tag mit unserem Sohn ins Schwimmbad. Wir hielten ihn fest an uns, stießen ihn zwischen uns hin und her, brachten ihm das Schwimmen bei. Einer von uns hat jede Nacht mit ihm geschlafen. Ich wusste von dem Potenzial für reaktive Bindungsstörung, also haben wir a. eingestellt Familientherapeut.
Ich habe das Gefühl, dass wir in einer missbräuchlichen Beziehung sind. Er triggert mich. Ich verliere meine Beherrschung und schreie und schreie. Er entschuldigt sich. Ich entschuldige mich. Ich habe ‚Kampfkater‘… Dann beginnt der ganze Zyklus von neuem.
Meine Mutter starb nach meiner Geburt, also adoptierten mich meine Großeltern mütterlicherseits. Ich habe meine Großmutter oft an der Frau gemessen, die ich mir für ihre Tochter vorgestellt hatte. Sie blieb oft hinter dieser imaginären Marke zurück, aber wir haben es geschafft. Erst jetzt erkenne ich den Schmerz des „Durchkommens“ aus der Sicht der Eltern.
Ich denke an meinen Sohn, seine funkelnden blauen Augen, die Sommersprossen im Gesicht, wie er Eier für uns kocht, liest laut zu uns und bettelte meinen Mann um mehr Kitzeln. Ich bereue es nicht, ihn adoptiert zu haben. Ich wünschte nur, die Elternschaft wäre einfacher, als sie tatsächlich ist. Hat nicht jeder?
Meine Cousine, eine logische Rechtsanwaltsfachangestellte, präsentiert ihre Antwort: „Erstens“, sagt sie, „Sie sind nicht unsere Großmutter. Du würdest deinen Sohn nie mit seinen Freunden aus einem Film holen, weil er nicht genug Erbsen geschält hat.“ Sie bezieht sich auf ein Ereignis aus meinen Teenagerjahren. Ich mache mir Sorgen, der Bestrafer zu werden, der mich großgezogen hat, und dass ich dieselben Narben hinterlassen könnte. „Und Andrew ist nicht dein Ex-Mann“, fährt sie fort. „Natürlich möchte er vermeiden, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen, aber sein elfjähriges Gehirn kann nicht herausfinden, dass es keine kluge Art ist, dich für verrückt zu halten.“
Ich lache. Recht hat sie natürlich. Aber was mache ich? Wie gehe ich damit um, wenn jede Zurechtweisung dazu führt, dass er mich so tief verletzt? Ich möchte nicht, dass er sich auf das konzentriert, was er nicht hat. Ich möchte, dass er versteht, dass er der Kameramann dieses Films ist; Ich möchte, dass er seine Kamera auf das Positive fokussiert.
„Hör auf, dich selbst als Adoptiveltern zu betrachten“, rät mein Cousin. „Vertraue dir selbst, die Mutter zu sein – die wahre Mutter.“ Tränen kehren zurück; Sie weiß, dass es nicht zu meinen Stärken gehört, mir selbst zu vertrauen. „Hör auf, ihn für ein abgelehntes Kind zu halten, das verhätschelt werden muss. Er ist ein geliebtes Kind, das Grenzen braucht. Steh auf für dich. Erinnere ihn daran, dass seine leibliche Mutter und Tante ihn verletzt haben und es in Ordnung ist, darüber traurig und wütend zu sein. Aber du bist die wahre Mutter, die zu ihm steht.“
Sie gibt mir ein Mantra, ein Skript: Ich bin die Mama, die hier ist. Ich liebe dich so sehr, dass ich dich lehre, für dich selbst zu sorgen.
„Außerdem“, sagt sie, „rufen Sie Ihren Familientherapeuten an.“
Eines ist sicher: Elternschaft für meinen Sohn, den jungen Mann mit den Markierungen für Oppositionelle Trotzstörung und ADD während einer Pandemie, wenn Sport und Präsenzschulen keine Pausen bieten können, ist eine Herausforderung. Also habe ich den Rat meiner Cousine befolgt.
Der Familientherapeut wiederholte ihre Worte. “Leben mit einem Elfjährigen,“ erklärte er, „ist wie das Leben mit einem T-Rex. Sein Gehirn hat noch keine Logik oder versteht Ursache und Wirkung noch nicht vollständig. Er greift dein emotionales Gehirn an, weil er kein anderes Gehirn ergründen kann. Ihre einzige Aufgabe“, rät der Therapeut, „ist, Ihr limbisches System, den reaktiven Teil Ihres Gehirns, zu schützen. Diese Reaktion ist nicht unzusammenhängend, sondern rational. Sie verlieren nur, wenn Sie sich danach schämen. Ansonsten ist es ein Gewinn."
Als ich mich frage, ob wir Andrew davon überzeugen möchten, dass wir seine richtigen Eltern sind, ermutigt uns der Therapeut, das Wort „normal“ zu verwenden, wenn wir mit unserem Sohn sprechen. „In normalen Familien zum Beispiel erlauben Eltern ihrem Kind nicht, ohne Helm Fahrrad zu fahren, weil normale Eltern Wert auf die Sicherheit ihrer Kinder legen.“
Mein Mann und ich hören uns selbst: „In normalen Familien wird von Tween-Kindern erwartet, dass sie die Spülmaschine ausräumen. Die Frage ist nur: Wird die Spülmaschine vor oder nach dem Verlust von Fortnite entladen?“
Manchmal antwortet Andrew, indem er den Flur entlang stampft, die Tür zuschlägt und laut fragt, wie er mit so unfairen Eltern stecken geblieben ist.
Mein Mann und ich sehen uns an und lächeln. Wir haben unsere Stimmen nicht erhoben. Niemand hat geweint.
Er hat uns seine Eltern genannt.
So fühlt sich Gewinnen an.
