Sie haben sich also entschieden, heute Morgen Pfannkuchen zu machen. Egal was passiert, denken Sie daran, dass wir hier sind, um Sie zu unterstützen, und wir verstehen.
Weil Pfannkuchen sind theoretisch super. In der Praxis ist das eine ganz andere Geschichte.
1. Sie wachen mit einem unerklärlichen Verlangen nach Kohlenhydratzufuhr auf und wissen, dass nur Pfannkuchen Sie sättigen werden
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Vielleicht hast du einen Kater. Vielleicht sind Sie nur ein Masochist. Wir sind nicht hier, um zu urteilen.
2. Du machst tadellose Vorarbeit
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Sieh dich an! Sie haben Ihre Spatel, Rührschüsseln und Utensilien bereit. Ihre Grillplatte ist vorgeheizt und Sie können loslegen. Bedauerlicherweise…
3. Du merkst, dass du keine Pfannkuchenmischung hast
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Entweder hast du das letzte Mal davon getrunken, als du das letzte Mal Pfannkuchen gemacht hast, oder du hast geschworen, dich diesem Prozess nie wieder zu unterwerfen.
4. Du fängst an, hektisch nach Dingen zu googeln
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„Pfannkuchen-Mix“, „Hausgemachter Pfannkuchen-Mix“, „Pfannkuchenmischung von Grund auf neu”, “Wie zum Teufel mache ich Pfannkuchen??” Leider erfordern die meisten Rezepte für Scratch-Pfannkuchen-Mischungen Zutaten, die Sie nicht haben. wie selbstaufgehendes Mehl oder die Tränen einer jungfräulichen Meerjungfrau, die während des Vollmonds im achten Sommer Ihres Erstgeborenen gesammelt wurde Leben.
5. Sie beschließen zu improvisieren
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Ja, an dieser Stelle wäre es einfacher, Müsli einzuschenken. Nein, das wirst du nicht tun. Du hast dieser Scharade bereits anderthalb Stunden gewidmet, also ersetzt du die der Meerjungfrau einfach durch deine eigenen Tränen, weil du sowieso die letzten 15 Minuten untröstlich geschluchzt hast.
6. Zu guter Letzt! Ein Pfannkuchen auf der Grillplatte!
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Und es ist totaler, absoluter Müll, denn der erste Pfannkuchen auf der Grillplatte ist immer totaler, absoluter Müll.
7. Du überdenkst deine Lebensentscheidungen
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Du hast nicht einmal mehr wirklich großen Hunger. Deine Haare riechen nach frittiertem Teig, deine Küche sieht aus wie aus Hamsterer: Lebendig begraben, und Ihre Haut hat einen feinen, öligen Glanz von den Spritzern der Grillplatte angenommen.
8. Der erste Pfannkuchen ist fertig!
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Sie essen es, bereit, die Früchte Ihrer Arbeit zu kosten. Es stellte sich heraus, dass es keinen großen Unterschied machte, die Tränen der Meerjungfrau gegen deine eigenen auszutauschen. Ihr Pfannkuchen schmeckt nach Pfannkuchen, und Sie können diesen in die Gewinnspalte setzen.
9. Ihr seid alle fertig mit Pfannkuchen
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Trotz der Tatsache, dass dies eine zweistündige Frühstück in der Herstellung und dass Sie einen perfekt essbaren Stapel Flapjacks haben, der sich im Ofen erwärmt, Sie Nachdem du einen Pfannkuchen gegessen hast, wird dir klar, dass Pfannkuchen eigentlich scheiße sind und du keinen wirklich willst nicht mehr. Oder immer wieder.
10. Sie legen ein feierliches Gelübde ab, nie wieder Pfannkuchen zu machen
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Sie schwören es auf das Leben Ihres Erstgeborenen, schneiden einen Apfel, essen den und erinnern alle daran, dass Sie, seit Sie gekocht haben, die Trümmer der Pancakolypse 2015 nicht mehr aufräumen müssen.
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