Da jeg var yngre, Jeg var involveret med en voldelig mand. Vores forhold startede ligesom alle andre forhold, jeg nogensinde havde været i, og jeg havde ikke mistanke om, at noget var galt, før det var for sent for mig at komme sikkert ud. Nogle gange spekulerer jeg på, om jeg ville have set faren før, hvis jeg havde været opmærksom på alle de forskellige måder misbrug kan se. Ville jeg have kendt den fare, jeg var i fra starten, hvis nogen havde fortalt mig deres historie?
Nu hvor jeg er mor til tre små børn, kan jeg ikke lade være med at tænke på, om jeg gør dem en bjørnetjeneste ved at holde mine for mig selv. Jeg forestiller mig, at mange overlevende finder sig selv at gå på den samme stramme reb, splittet mellem at ville beskytte vores børn fra rædslerne i verden og ønsker at fortælle dem om vores oplevelser, så de har værktøjerne til selv at genkende nogle af de tidlige advarselstegn.
Er der en rigtig alder til at starte?
Mine børn er stadig meget unge, så jeg var ikke sikker på, hvordan jeg skulle begynde en samtale med dem (eller hvis det overhovedet var den rigtige ting at gøre) - derfor kontaktede jeg Jennifer Kelman, LCSW og
forældreskab ekspert JustAnswer-terapeut. Ifølge Kelman er der sådan noget som overdeling når det kommer til at fortælle vores børn om traumatiske oplevelser i vores fortid.Hun advarer forældre som mig mod at dele med børn, der er for unge (eller endda ældre teenagere, der måske er for følelsesmæssigt umodne til at høre nyhederne), fordi der er en risiko for at "fragmentere" dem. Kelman bruger udtrykket i klinisk forstand til at beskrive handlingen med at tvinge et barn til at påtage sig rolle som beskytter eller sætte dem ind i en rolle, hvor de føler, at de skal redde deres mor eller far. "Man ønsker aldrig at opdrage barnet, hvor det glider ind i rollen som vicevært," siger hun og tilføjer, at det kun er naturligt for et barn at ville sikre sig, at deres forælder er okay efter at have hørt, at der er sket noget så forfærdeligt dem.
Sådan ved du, hvornår du er klar til at dele.
Inden du begynder samtalen, Dr. Bethany Cook, klinisk psykolog, sundhedstjenestepsykolog, adjungeret professor, en bestyrelsescertificeret musikterapeut siger, at du bør stille dig selv et par spørgsmål om, hvad de håber at opnå ved at dele deres historie, synes godt om:
- Hvilken information vil du dele?
- Hvorfor vil du dele det?
- Hvorfor føler du, at dit barn vil have gavn af at vide dette lige nu på deres nuværende udviklingsstadie?
- Føler du, at dit barn vil være i stand til at forstå "kernen" af det, du siger, og ikke fare vild i de konkrete detaljer om begivenheder?
- Er jeg i stand til at tale om dette emne og bevare min følelsesmæssighed, eller vil jeg blive overvældet?
- Vil jeg være okay med at besvare spørgsmål, de har?
- Vil dette potentielt påvirke et andet forhold, de har (den anden forælder, udvidede familie osv.)?
- Hvordan vil du håndtere eventuelle potentielle nedfald fra dette?
- Hvilket grundlag for generel information har jeg lært mit barn forud for min personlige oplevelse?
Hvis du har solide svar på alle disse spørgsmål og er sikker på dit barns evne til at høre denne information, siger Dr. Cook, at du måske er klar til at dele.
Fortæl din historie på en måde, der vil hjælpe dine børn.
Som forældre ønsker vi aldrig at tage fejl, når det kommer til vores børn, og derfor siger Kelman, at det er vigtigt, at vi er forsigtige med, hvordan vi vælger at dele disse oplysninger. Hun foreslår at gøre det "meget forsigtigt, meget langsomt, [og i] soundbytes."
Kelman sammenligner samtalen med en cookie og siger, at du ikke skal prøve at fodre dit barn med det hele, men i stedet tilbyde en krumme, når tiden er inde. Da jeg talte med Kelman om de krummer, fortalte hun, hvor svært det er at vide, hvornår de er klar. "Du er nødt til at se på dit [barn] og beslutte, om de kan klare det her," siger hun og tilføjer, at selv når de er 15 eller 16, kan de stadig være for unge til at høre om, hvad der skete med deres forælder.
Hvad hvis du ser bekymrende tegn i dit barns forhold?
Selvfølgelig, hvis du tror, at dit barn er på vej ned ad en farlig vej i deres eget forhold, siger Kelman, at du kan begynde at genoverveje, om tiden er inde til at dele det, du ved. Hun siger, at det kan være et tegn på, at tiden er inde til at tilbyde en lille "soundbyte" ved at lade dit barn vide, at du ser nogle røde flag. Bare vær klar med et svar, når dit barn spørger dig hvorfor du tror du ved hvad du taler om.
Hun foreslår klart at sige, at selvom du ikke helt vil afsløre detaljerne, vil du gerne have dem til det forstå, at du ved, hvad du taler om, fordi du engang befandt dig i et forhold som at. Du kan forklare dem, hvordan ”jo længere du bliver i det, jo sværere er det at komme ud og jo farligere er det for dig følelsesmæssigt og evt. fysisk," fortsætter Kelman og tilføjer, at du bliver nødt til at følge deres spor, når du beslutter dig for, om du vil tilbyde flere krummer eller lade din forklaring kl. at.
Du har sandsynligvis allerede disse samtaler med dine børn.
Alt dette kan lyde som en overvældende opgave, men uanset om du indser det eller ej, har du allerede lagt grunden til denne samtale, ifølge Dr. Cook. "Du begynder ærligt at lære dine børn fra det tidspunkt, de bliver født, om forhold, grænser og/eller mental sundhed relaterede emner som vold i hjemmet," hun siger. Det gør vi på små måder, som når vi beslutter, om vi skal tvinge vores små børn til at kramme og kysse pårørende (samtykke), og ved at lytte, når de siger "nej" (grænser).
"Du lægger grundlaget for denne samtale fra dag ét," siger Dr. Cook. "Helt ærligt, dine børn kan være voksne, når de hører alle lagene i din historie. Du deler, hvad du har brug for, når du har brug for det, og på måder, de kan forstå ved hjælp af konkrete termer. Denne samtale starter ungt og fortsætter, mens de vokser."
Hvad hvis du tager fejl?
Vi er alle forpligtet til at begå nogle fejltrin som forældre, både når vi taler om noget så traumatisk som at overleve vold i hjemmet og i mere verdslige forældrestunder, men Kelman insisterer på, at det ikke behøver at være enden på din historie. "[Du kommer til] at rode det sammen, hvad end det betyder, en interaktion, et øjeblik, et savnet øjeblik,” siger hun - og tilføjer, at det gode er, at vi altid har mulighed for at gå tilbage og gense samtaler med vores børn.
Kelman siger, at dette vil lære dem, at de også har evnen til at være "reflekterende efter hårde øjeblikke i livet" og prøve igen. »Det handler ikke om de hårde øjeblikke i sig selv, det handler om, hvordan vi håndterer dem, og hvilken slags selvrefleksion, vi laver. Det er virkelig der, arbejdet og rigdommen af vækst er."
