Så dit stedbarn hader dig - du er i hvert fald ikke alene.
Stedfamilier (i stigende grad kendt som blandede familier eller bonusfamilier) er den nye kernefamilie. Mens officielle regeringsstatistikker om stedfamilier er knappe og ufuldstændige, taler den forskning, der er derude, for sig selv. For eksempel, en 2018 papir om stedfamilier af Wiemers et al afslørede, at 62 procent af gifte/samlevende par under 55 år har mindst ét stedslægtsforhold. Og landsdækkende prøver tyder på, at omkring 40 procent af familierne (gifte par med børn) i USA er stedfamilier.
Så det er der ingen tvivl om stedfamilier er mere almindelige nu til dags end nogensinde. Udadtil kan de se ud og opføre sig som enhver anden form for familie. Men der er én ting ved stedfamilier, som altid vil være anderledes end den traditionelle kernefamilie: fraværet af ubetinget kærlighed. Selvfølgelig er der tilfælde, hvor et barn øjeblikkeligt bliver forelsket i sin stedmor, og de alle lever lykkeligt til deres dages ende, Hallmark Channel Movie-stil, men for de fleste mennesker er virkeligheden sandsynligvis mere en mørk komedie - og i nogle tilfælde en gyserfilm, du ikke er sikker på, du har modet til at se til ende.
Hvis din stedbørn hader dig, du er ikke alene. Trøst dig med det. Og så ved, at de faktisk ikke gør det had du. Når et barn siger, at de hader dig, det handler om noget helt andet, siger autoriseret psykiatrisk rådgiver GinaMarie Guarino.
"Typisk, et barn vil være modstandsdygtig over for enhver ændring til deres kernefamilie,” fortalte Guarino til SheKnows. "Fra fødslen er deres kernefamilie deres primære kilde til sikkerhed, tryghed og støtte. Ændringer i deres familiedynamik kan påvirke, hvordan de har det, og at tilføje en fremmed til deres inderkreds kan være en udfordring for et barn.” Det gælder oftest, siger hun, for et barn, der enten har mistet en forælder eller er blevet skilt forældre. At vide, at deres forælder tager en ny person ind i deres hjem, kan få et barn til at føle sig truet, hvilket kan få dem til at handle ud og forvirre deres frygt for 'had'.
"Et barn har en tendens til at have svært ved at forstå, hvor en stedforælder passer ind," tilføjede Guarino. Hendes bedste råd er at give barnet plads og tid til at tilpasse sig. At spise familiemiddage, se film sammen og så videre kan hjælpe dig med at knytte bånd til dit stedbarn (og vice versa), men det er vigtigt ikke at påtvinge barnet dette, ellers kan du være ude for en hel masse vrede. "Lad barnet bevæge sig i deres eget tempo," rådede hun.
Guarino anbefaler også at overveje det sprog, du - og resten af familien - bruger til at tale om din enhed. "Det kan være nyttigt at adoptere udtrykket 'bonus' i stedet for 'trin'," sagde hun. At bruge 'bonus' hjælper, fordi det indebærer, at stedforælderen bliver tilføjet til enheden og ikke erstatter nogen fra kernefamilien.
Stedbørn føler sig ofte presset til være loyale over for deres biologiske forældre, forklarer Guarino, så at være forsigtig med din sprogbrug kan hjælpe dem med at åbne op for muligheden for at lade deres stedforælder komme ind i deres inderkreds.
Forfatter og journalist Rebecca Eckler er enig i, at det bestemt er en læreproces. Hendes første tip, som en mor, der har været der - hun mødte og blandede sig første gang med sin kæreste og hans børn, da de var 9 og 11 og hendes egne biologisk barn var 7 - er "du kan ikke tvinge kærlighed." Hun gav SheKnows flere tips til alle stedforældre, der måske er på modtagersiden af ikke-så-venlige opførsel:
- Du kan ikke "købe" bonusbørns kærlighed - børn er klogere end det.
- Sig aldrig noget negativt om deres biologiske forældre til dem.
- Start langsomt - tænk babytrin. Gør det klart, at du ikke forsøger at erstatte deres forælder og bestemt heller ikke opfør dig, som om du prøver for hårdt.
- Tilskynd din ægtefælle til fortsat at have en-til-en tid med deres børn.
- Husk, at du har et andet forhold at bevare: det med din ægtefælle eller partner. Forklar børn, at der findes alle former for "kærlighed", og at mor/far også har brug for et liv. Sæt ikke altid dine stedbørns behov/ønsker foran din partners.
- Gør dit hjem indbydende; børn indretter deres værelse i dit hjem, som de vil.
Frem for alt, lad ikke dine forventninger få overhånd, siger Eckler, hvis seneste bog, Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, udkommer 27. maj 2019. "Prøv dit bedste for at se situationen fra barnets synspunkt, og tag ikke tingene personligt. Selvfølgelig svier det, når din partners barn ikke kan lide dig, men du kan kun gøre dit bedste."
Forfatteren og musikeren Adam Cole er også en del af en bonusfamilie; hans steddatter kom ind i hans liv, da hun var ni, og han opdragede hende sammen med sine fire biologiske børn, der fulgte efter. Han ved, hvor svært det kan være at reagere på negativitet fra et stedbarn, da det ikke nødvendigvis kan være det samme som en biologisk forælders reaktion. "Biologiske forældre har på den ene eller anden måde knyttet sig til barnet siden fødslen," fortalte han SheKnows. "De har et helt liv med pleje og relationer at få adgang til, når de reagerer. På den anden side skal stedforældre opbygge det bånd midt i barnets liv. Det skal være en mere bevidst, mere konstrueret ting. Det kan også have grænser, som skal respekteres."
Cole gør en god pointe. Vi har alle hørt "jeg hader dig" fra vores børn på et tidspunkt. Det meste af tiden kan vi ignorere det, fordi vi ved, at de faktisk ikke mener det. Men når et stedbarn siger: "Jeg hader dig", kan det svie endnu mere - fordi der er frygt for, at det kan være sandt. Og når stedforælder/stedbarnsforholdet ikke er veletableret, er det svært at vide, hvordan man skal reagere. Barnet beder måske om opmærksomhed, grænser eller komfort - men de vil have dem fra deres biologiske forælder, ikke fra dig.
"En stedforælder er nødt til at gøre, hvad de ville gøre i et godt, nærende forhold og acceptere, at svaret fra stedbarnet kan være mere kompliceret," sagde Cole. "Det er svært ikke at tage det komplicerede svar personligt og at reagere passende - det bliver kompliceret, så gå videre med medfølelse for barnet og for dig selv."
En harmonisk bonusfamilie kan være endnu mere uopnåelig, hvis et barn har oplevet betydeligt tidlige traumer, såsom misbrug eller omsorgssvigt forårsaget af en biologisk forælder eller deres adskillelse fra en. Dette kan ændre den måde, hvorpå barnets hjerne udvikler sig og resultere i udviklingstraumeforstyrrelse (DTD), Institut for Tilknytning og Børns Udvikling Det fortæller administrerende direktør og terapeut Forrest Lien til SheKnows.
"Uden effektiv indgriben forbliver barnets hjerne fast forbundet med overlevelse og frygt," sagde Lien. Et barn med DTD kæmper for at udvikle sunde relationer, og afviser typisk omsorgspersoner som et middel til selvbeskyttelse. "Det mest almindelige opkald, jeg får fra stedfamilier, er, når stedmødre er slidte af at forsøge at blive forældre til sin mands biologiske barn," afslørede Lien. "Faderen bærer typisk også skyld på grund af sin tidligere hustrus behandling af sit barn." Hvis du synes din stedbarn kan lide af DTD, søg professionel hjælp hos en terapeut, der er specialiseret i udvikling trauma.
Husk, at der er hjælp derude, uanset dine omstændigheder. Hvis problemer med dit stedbarn påvirker dit mentale helbred, så tag en snak med din læge. Hvis du føler dig isoleret og frustreret, så brug lidt tid sammen med en ven - et delt problem og alt det der. Og bliv ved med at fortælle dig selv, at hvis du gør dit bedste, så er der ting vilje Bliv bedre. Det sker bare ikke fra den ene dag til den anden.
