"Takže je rozhodnuto." - chceš ten v nejvyšším patře? “
Kousla jsem se do rtu. "Hm... Ano!" Pojďme na to."
"Dobře, pošlu e -mail."—”
"Zbláznili jsme se?" Opravdu to děláme? “
"Možná trochu, ale co?"
Více: Jak se moje dokonalé online rande změnilo v strašidelnou a podivnou noční můru
Na tu otázku bylo pravděpodobně milion velmi dobrých odpovědí, ale já jsem byl příliš šťastný, že jsem na nějakou tu chvíli myslel.
"No a co?" Opakoval jsem a získal sebevědomí.
V roce 2015 jsem udělal potenciálně hloupou a možná i nebezpečnou věc: přestěhoval jsem se po celé zemi, abych žil s mužem, kterého jsem potkal jen jednou osobně, před několika lety. O rok později to zůstává jedním z nejlepších rozhodnutí mého života.
Poprvé jsme se potkali na Twitteru prostřednictvím fitness hashtag. Z toho, co začalo jako jednoduché vzad a vpřed, se vyvinulo dlouhé hodiny povídání o všem. Za několik měsíců jsem nemohl ani vstát z postele, aniž bych nejprve zkontroloval telefon, abych zjistil, zda ještě není vzhůru. Byli jsme si navzájem první „dobré ráno“ a poslední „dobrou noc“. Byl o jeden stát dál, a když mi navrhl, abychom se potkali, souhlasil jsem. V té době byl ještě kadetem na přísné vojenské akademii s ještě přísnějším zákazem vycházení, takže to, co vypadalo jako snadný výlet, ve skutečnosti vyžadovalo určité plánování. Čím dál více jsme hovořili o jízdách vlaků a jízdních řádech, ale strach stále sílil.
Tehdy nikdo, koho jsem znal, nepoužíval Twitter a online seznamka vypadalo to jako zoufalé úsilí lidí, kteří nemohli nikoho přilákat osobně. Začal jsem přemýšlet, jestli je tím, kým říkal, že je, je -li při smyslech, nebo není nějaká do očí bijící věc špatná u něj jsem neviděl - proč by jinak někdo tak skvělý byl ochotný celou tu cestu jet za cizinec? Den před tím, než jsme se měli setkat, jsem se rozohnil. Druhý den ráno zavolal, očekával podrobnosti o mém vlaku, a já jsem to zkusil setřít. Byla to chyba, které jsem začal litovat ve chvíli, kdy jsme zavěsili. Příští roky bych toho nakonec litoval.
Ten konec byl nepředvídatelný. Nenapsal mi svou obvyklou „dobrou noc“ nebo „dobré ráno“. Dal jsem mu pár dní, ale když jsem se znovu natáhl, byl krátký a vzdálený. Po jednom obzvláště bolestivém a suchém rozhovoru jsem se rozhodl, že už mu nezavolám. A nikdy mi nevolal. Čekal jsem, že něco tak krátkého, jako je naše, rychle opustí mou mysl, ale nefungovalo to tak. Jednoho dne jsem se probudil a uvědomil jsem si, že od našeho posledního rozhovoru uplynuly týdny, a bylo mi špatně. Utíkal jsem do koupelny a čekal cokoli kromě velkých velkých vzlyků, které ze mě vylévaly.
Ty idiote“Káral jsem se. Nikdy jsi ho ani nepotkal!
To by se pro mě stalo mantrou každou chvíli, kdy jsem si uvědomil, že mi stále chybí a možná ho miluji. Řekl bych si: „Ty idiote. Nikdy jsi ho ani nepotkal. "
Jednoho dne jsem se přihlásil na Twitter a jeho tweet byl první věcí na mé časové ose:
"Myslím, že hluboce sleduji" tajemníka "a někoho mi chybí."
Více: Po jednom katastrofálním rande jsme se rozhodli být kamarádi, o tři roky později jsme se vzali
Náš film.
Natáhl jsem ruku a začali jsme znovu, ale tentokrát jako přátelé. Uplynulo dost času, kdy byl ještě dál a pak chodil s někým jiným. Občas jsme spolu byli v kontaktu, ale já si udržoval zdravý odstup. Vždycky jsem si mohl říct, že jsem šťastný, možná dokonce zamilovaný do kohokoli, s kým jsem byl, kdyby on a já nespadli do jednoho z našich hodinových rozhovorů. Vždy ve mně něco otevřel a ten prostor by v jeho nepřítomnosti bolel.
"Ale nikdy jsem se s ním ani osobně nesetkal!" stala se věcí, kterou jsem přestal říkat jen sám sobě; byla to věc, kterou budu muset opakovat ostatním.
Byl jsem v otevřeném vztahu a moje tehdejší přítelkyně se rozhodla, že je to on. Do té doby jsme se přesvědčili, že jsme dobří přátelé (kteří by si nepochopitelně museli dávat přestávky zabraňte rozvoji dalších pocitů), a když nám osud dovolil jeden oběd ve městě, kde jsme oba byli, vzali jsme to. Mluvili jsme, jedli jsme a on mi dal to nejčestnější z církevních objetí - takové objetí, které nenechává žádný prostor mylně interpretováno jako cokoli vzdáleně sexuálního - ale když moje přítelkyně poté uviděla můj obličej, rozhodla se, že je to také hodně.
Mohli jsme vidět kohokoli jiného, mluvit s kýmkoli jiným, dokonce spát s někým jiným. "Ale prosím, ne on," rozhodla. "Nemyslím si, že by sis mě vybral, kdybys ho měl."
Oba jsme věděli, že je to pravda, a zatímco jeho vztah byl také otevřený, oba jsme věděli, že se staneme věcí, která by pohltila naše vztahy jako celek. Mohli jsme si vybrat jeden druhého, ale vzdálenost, čas a strach nám bránily v dalších krocích.
V následující době nastalo ticho, občasné zasílání zpráv a přemýšlení, jak je internetový cizinec větší a skutečnější než kterýkoli jiný milenec, kterého jsem si vzal poté, přemýšlel, jak byl stále tak hluboko pod mojí kůží, i když se ho nikdy nedotkl to.
Jeho chybějící se pro mě stalo rytmem. Chvíli jsem byl v pořádku a najednou si vzpomněl na vtip, který udělal, na rozhovor, který jsme měli, a pak se propast vrátila.
Jednoho dne se konečně zeptal: „Proč to děláme?“ „To“ je běh, dotek a předstírání, předstíraná láska, která je potřeba dodržovat pravidla praktičnosti a umístění. Neměl jsem dobrou odpověď.
Rozhodli jsme se to zkusit, opravdu to zkusit. Rozhodli jsme se, že abychom měli co nejlepší šanci, měli bychom být ve stejném stavu. V určitém okamžiku jsme se rozhodli žít společně a moje práce závislá na poloze ze mě udělala pohybující se party. V naší opojné, láskou naplněné omámenosti nám to dávalo takový smysl.
V noci 26. května jsme se poprvé políbili. 27. května jsme sbalili všechny moje věci do jedoucího kamionu a zahájili 10hodinovou jízdu do bytu, který nikdo z nás nikdy osobně neviděl.
Jednání o mém obřím pracovním stole dolů po úzkých schodech mého bytu a tlačení jeho obřího gauče na náš nový chodník ve třetím patře byla snadná část. Sedět naproti sobě a učit se milovat všechny věci, které jsme mohli na dálku skrývat, bylo těžké zvedání. Naučit se někoho s vámi může být dokonale synchronizováno, pokud jde o hodnoty, politiku a všechny velké věci, ale vymanit se z toho, jak žijete svůj každodenní život, byla dřina. Práce, do které jsme bezděky, nevědomky skočili. Bojovali jsme, bojovali jsme, vybírali jsme si navzájem znovu a znovu.
S blížícím se výročím našeho přesunu s ním rozmístěným nad mořem jsme se ohlíželi zpět za svými činy. Jak jsme byli hloupí, jak bezhlaví, bezohlední... a jak správně. Nebyly to nekonečné líbánky, o kterých jsme si mysleli, že to bude - jednou jsme celé hodiny bojovali o používání slova „řez“, když (podle něj) „škrábání“ bylo vhodnější - ale stálo to za to.
Budujeme společný život a každý den jsem nemohl být více hrdý na šance, které jsme využili na lásku, a na to, jak se každý den navzájem učíme, jak lásku praktikovat a nechat ji být naším průvodcem.
Dozvěděli jsme se o špatně spravovaných očekáváních a poctivé komunikaci - hodně jsme se o komunikaci naučili. Naučili jsme se poslouchat, opravdu poslouchat, ne to, co jsme chtěli slyšet, ale to, co bylo řečeno. Poctivá komunikace neznamená nic, pokud není upřímně přijata.
Existuje citát Mayy Angelouové o víře, kým někdo je, když vám to ukáže. To platí i o tom, co vám lidé říkají o sobě. Dozvěděli jsme se, jak často lidé neposlouchají to, co nechtějí slyšet - učíme se s tím přestat.
Naučil jsem se říkat „promiň“, naučil jsem se mluvit, když jsem zraněný nebo naštvaný, a naučil jsem se být otevřený a zkoušet to.
Dozvěděli jsme se o důležitosti výběru lásky a jejího praktikování. Pro mě to znamenalo milovat svého partnera více, než jsem miloval strach ze zranění a jak nezranitelný, že jsem se cítil. Společný život mi znemožnil hrát bezcitně; Nemohl jsem se každý den probudit na všechno, co jsem kdy chtěl, a popřít sám sebe, protože mi byla nepříjemná zranitelnost.
Nebyla to snadná a pravděpodobně ani praktická cesta, ale díky této zkušenosti jsme rostli jako pár i jako jednotlivci způsoby, o kterých si nejsem jistý, že rok strávený jiným způsobem by mohl mít. A po roce učení se (většinou) nasadit víčka úplně zpět a nevyhodit všechny jističe, protože někdo nevypne světla poté, co opustí místnost, když říká, že jsem jeho nejlepší přítel a nejlepší rozhodnutí, vím, že bych to všechno udělal znovu.
Více: Po roce ztráty jsem zjistil, že moje neštěstí je spojeno s osamělostí
Tento příspěvek se původně objevil dne BlogHer
Než vyrazíte, podívejte se na naše prezentace:
