Vysoká škola je těžká. Nejenže se musíte vytáhnout z postele po tom, co vypadá (a ve skutečnosti může být) jen pár minut spánku, ale také se od vás očekává, že budete připraveni zpracovávat informace. Nezdaňujte svůj mozek víc, než musíte... postupujte podle našeho šikovného průvodce, jak se dostat do třídy.
1. Probuďte se na poplach. Udeřil, kopl nebo jinak zneschopnil uvedený poplach. Opakovat.
Nejdříve nejprve: Už nejste doma. Tvoje máma tě nebude jemně tlačit vzhůru a pozve tě do kuchyně na máslovou hromádku domácích palačinek. Toto je skutečný svět, soudruhu. Jste zodpovědní za to, že každé ráno vytáhnete z postele vlastní kořist zbavenou spánku. Váš ranní rituál pravděpodobně zahrnuje bolestivé probuzení za zvuku alarmu, tápání, jeho nalezení a zavření opakování tohoto postupu asi 47krát, než se skutečně posadíte a pokusíte se o něco, co připomíná souvislou řeč. Náš návrh? Stáhněte si aplikaci „I Can’t Wake Up Alarm Clock“ - dokončí úkol, jako je skenování čárového kódu nebo řešení matematického problému, než jej umlčí.
2. Nasaďte si sprchové boty a narazte na společenskou sprchu
Fotografický kredit: hawaii-tropico.tumblr
Jste vzhůru... tak nějak. To je pokrok. Nyní se mlhavě vydejte po chodbě a dávejte pozor, abyste do nikoho nechtěně nenarazili. Zastavte se na cestě a čmárejte kvazi-obscénní a zcela nezralé (aka veselé) zprávy na své roztomilé malé desky pro suché mazání visící na dveřích vašich spolubydlících. Zapněte sprchu, počkejte, až bude dostatečně horká, aby odloupla barvu z dlaždice kolem 70. let a naskočte dovnitř. Zavřete oči a předstírejte, že nenosíte žabky, které chrání vaše nohy před plísněmi.
3. Porovnejte všechny položky ve své malé vestavěné skříni…
Fotografický kredit: campmcm.tumblr
… Jen aby ses rozhodl, že si raději vezmeš něco pohodlného a rozbiješ si své oblíbené útulné kalhoty. Tento týden jste je tedy měli párkrát na sobě. Žádné velké. Vysoká škola před 13. hodinou je zóna bez úsudku-lidé jsou příliš unavení, než aby se o to starali. O studentech je známo, že se vyvalili z postele a zamířili přímo na svůj první seminář stále ve stejných PJ Hello Kitty, ve kterých omdleli. Dokud jste ve skutečnosti oblečeni (není povoleno procházet čtyřkolky ve stylu Willa Ferrella), nikoho to nezajímá.
4. Káva
Nelze očekávat, že se bez kofeinu dostanete do ranní lekce nebo přes ni. Pokud chodíte na vysokou školu ve velkém městě, pravděpodobně máte Starbucks na každém bloku, ze kterého si můžete vybrat. Pokud ne, pan Coffee je pravděpodobně vaše vysoká škola BFF4L. Pokud byste náhodou narazili na klasický vysokoškolský kofeinový rébus, že nemůžete najít filtr, máte dvě možnosti: Můžete si udělat vlastní DI z TP, nebo si prostě hrát přímo z hrnce jako každý jiný člověk, který si váží sám sebe undergrad.
5. Nevynechávejte nejdůležitější jídlo dne
Fotografický kredit: gouncommon.com
Víš, co ti tvoje máma v dětství vždycky říkala: „Měl bys snídat jako král, oběd jako princ a večeři jako chudák.“ Jedna věc je jistá - pokud budete sedět hodinu a půl přednášky na téma politologie, budete potřebovat trochu mozkové výživy, aby se vám oči nezasklely přes. Možná budete mít svůj život pohromadě natolik, abyste se probudili včas, abyste se dostali do kavárny a účastnili se omeletu... ale buďme skuteční. Uvařit zbylou pizzu z minulé noci je velmi reálná možnost. A s tím jsi v pořádku.
6. Podplaťte se
Kdo nepotřebuje nějakou pobídku, aby vstal z postele, že? Jak jinak si vysvětlit ono letité přísloví „Ranný pták dostane červa“? Dejte si důvod jít do třídy (omlouvám se, mámo a táta, ta naprostá radost z učení to prostě neřeší) - jako, víte, ten úplný feťák, který sedí vedle vás v laboratoři. Nebo pokud vás nezajímá flirtování při sportování vašich oblíbených tepláků, přimějte se, abyste byli na hodinu nadšení tím, že si poté slíbíte něco shovívavého. Post-profesor mani/pedi někdo?
Více o životě na vysoké škole
Bezpečnost jarních prázdnin: Cestovní tipy pro mládež a vysokoškoláky
5 Vyznání vysoké školy celebrit
Nápady na balíček péče pro vysokoškoláky
