Jsem ve své baptistické církvi známý jako obhájce života na chodníku. To znamená, že já stát mimo potratové kliniky radit, modlit se a modlit se za ženy, které mají pocit, jako by potratit své dítě byla jediná volba, kterou jim zbývá.
Být obhájcem neznamená, že na ženy křičím. Neprotestuji. Nedržím známky ani nenosím ponižující košile, abych získal hodnotu šoku. Považuji se za milujícího svého bližního. Miluji ji na místě, kde může lépe vědět, jak učinit rozhodnutí, které jí nakonec neublíží.
Více:Neodsuzujte prosím toho chudáka pomocí efektního mobilu
Ženy, které přicházejí na kliniku, heckujeme ani neurážíme. Neohrožujícím způsobem jim dáváme najevo, že pokud si s námi chtějí promluvit nebo se s námi modlit nebo potřebují naši pomoc, aby se mohli posunout vpřed v jejich životech, že jsme tu pro ně... doslova.
Myslím, že mi tato práce přijde přirozená, protože vím, jak se ta žena cítí.
Když jsem vešel, bylo mi 19 a 9 týdnů potratová klinika s mým nynějším manželem. Vůně antiseptika a krve mě bude vždy pronásledovat. Udělal jsem chybu a měl jsem strach, že moje prohřešky způsobí ostudu mé rodině. Netušil jsem, co jiného dělat, než jít na potrat.
Sdělil jsem své jméno na recepci a posadil se, abych počkal, až na mě přijde řada. Zdálo se, že to trvá věčnost. Skutečně nyní věřím, že se mi Bůh pokoušel zabránit v tom, co jsem se chystal udělat tím, že mě nechal tak dlouho čekat, ale tehdy jsem to neviděl. Byl jsem převezen do místnosti, kde byl malý kulatý stůl, kde jsem dostal řadu otázek, abych se ujistil, že mě tam ten den nikdo nenutil. Sestry, nebo kdokoli to byl, nebyly ke mně odchozí ani laskavé. Neptali se mě na moje emoční zdraví, ani mi neřekli, co bych mohl cítit po potratu a návratu domů. Byl to pro ně jen další den v práci.
Byl jsem převezen do něčeho, co vypadalo jako lékařská vyšetřovna. Bylo chladno a velmi nevtíravě. Měl obyčejné bílé stěny a žádné obrázky ani nic, na co by se dalo dívat. Pamatuji si, že jsem si říkal, že to opravdu nechci dělat. Doktor mi dal sonogram a já jsem to chtěl vidět, ale kdybych to viděl, nemohl bych projít potratem. Rychle se podíval a to bylo vše. Po celou dobu mi nikdy neřekl jediné slovo. Vlastně se mnou nikdo nemluvil, dokonce ani dámy, které tam pracovaly. Můj přítel tam se mnou nesměl a v tichu jsem se cítil víc sám než kdy předtím.
Více: Dokonce i moje rodina mě soudí za mé „podivné“ náboženství
Samotný postup trval sotva pět minut. Dostal jsem oxid dusný, jinak známý jako smějící se plyn. Použili zařízení, které mi rozšířilo děložní hrdlo, a potom mi odsáli dítě. Nedíval jsem se, a než jsem si to uvědomil, potrat byl hotov. Cítil jsem tahání, ale žádná bolest. Hanba, kterou jsem okamžitě cítil, byla nezaměnitelná. Dále mě vešli do místnosti se dvěma židlemi typu La-Z-Boy. Dostal jsem nějaký ibuprofen, sušenky a krabičku od džusu, díky čemuž jsem se cítil jako dítě. Ležel jsem na židli asi 30 minut a jen zíral do stropu a snažil se nemyslet na to, co já právě udělal a doufal, že nepřivedou nikoho jiného, aby se posadil na druhou židli v místnosti mě. V tu chvíli mi bylo dovoleno jít domů s více ibuprofenem. Nikdy jsem to však nevzal. Myslím, že jsem chtěl cítit bolest. Věřil jsem, že si to zasloužím.
Emocionálně jsem nic necítil až o několik týdnů později. Můj přítel a já jsme se zasnoubili krátce po potratu, ale v tom, co mělo být nejšťastnějším bodem mého života, jsem mohl myslet jen na své malé dítě. Zajímalo mě, jak by vypadalo moje tělo, kdybychom se vzali hned, abychom vychovali naše dítě, a jak by naše dítě vypadalo.
Můj potrat mě změnil. Nikdo mi neřekl, co mám potom očekávat, jako ten pocit, že mi to něco vzalo. Abych mohl potrat dokončit, musel jsem mít určité myšlení, ve kterém jsem musel popřít lidskost svého dítěte. Musel jsem z toho odstranit emoce. Brzy poté jsem měl pocit, že ve mně zůstávají emoce a nevím, co s tím dělat. Nikdo mi neřekl, co mám dělat, a nebylo to tak, že by se lidé jen postavili, aby mluvili o svých vlastních potratech.
Pokračoval jsem a vzal si svého manžela. V následujících letech se nám narodily tři krásné děti. Trvalo mi téměř 10 let, než jsem se dokázal vyrovnat s bolestí, kterou jsem skrýval hluboko uvnitř, a naučit se, jak si odpustit, co jsem udělal. Je pravda, že ne každý cítí bolest a někdy se dokonce cítí okamžitě lépe, nebo se mu dokonce uleví. Ale to jsem nebyl já.
Vybral jsem si číst Odevzdání tajemství. Jedná se o náboženské biblické studium po potratu. Pomohlo mi to překonat žal. Opravdu to pomohlo mému srdci uzdravit se, dokonce i tím, že jsem nahlas řekl: „Měl jsem potrat a lituji toho.“
Jakmile jsem byl schopen mluvit o svém příběhu bez pláče, uvědomil jsem si, že potřebuji říct ostatním ženám, které byly ve stejné situaci, s čím jsem se potýkal a jak to překonat. Přistál jsem na Chodnících obhájců života. Inspirovali mě, abych vyprávěl o svém potratu. Jsou to mírumilovná, modlitební a zákon dodržující volba, jejíž středobodem je láska.
Více:Byl jsem tím tajným zákazníkem, který potichu soudil všechny v obchodě
Nechci vzít výběr potratů pryč. Co chci udělat, je zajistit, aby ženy věděly, co by poté mohly cítit, a dát jim vědět, i kdyby mají pocit, že nemají na výběr, že mají na výběr a jsou tam lidé, kteří jim pomohou jim. Chci, aby někdo mluvil o bolesti a mučení, které byste mohli cítit. Nikdo by neměl cítit to, co já. Nikdo by neměl zůstat sám, kdo tím projde.
