Ano, ano, víme: Mateřství je krásný, sladký zázrak, který změní váš život k lepšímu. Je to také největší hovno show nikdy nekončících hoven, slz, ječení a možná dokonce si někdy přejí použít kondom. Možná. Být mámou je práce na plný úvazek, kterou pravděpodobně děláte navíc jiný práci, a není to okouzlující. Pokud je něco, co jsme obtěžovali maminky, je to, abychom zůstali při rozumu a náš smysl pro humor o nás - protože několik dní je pár břišních smíchů jedinou věcí, která nás dostane. Zadejte: Tyto veselé memy z mateřství, které dokonale zachycují vzestupy, pády a naprostou zvratky vyvolávající horskou dráhu, kterou je být mámou.
Znáte ten pocit, když je někdy vaše srdce tak plné, pláčete bez důvodu? Nebo se možná někdy zamknete ve skříni, abyste mohli v klidu sníst Twizzlery (s tím, jak vaši malí po celou dobu nakukují pod dveře a křičí: „Mami! Maminka! Mami! Máma! Maminka!')? Ne? Jen já? Bez ohledu na to, kde jste ve své mateřské ságe - ať už máte novorozence, který si myslí, že je vaše prsa odnímatelné, nebo batole, po kterém by měli pojmenovat energetický nápoj - tyto
memy přiměje tě protočit oči a prohlásit: „To samé, děvče. Stejný."Ano, RDJ. Ano. Všichni jsme tam byli. I když to není nic jiného než procházka ke schránce a zpět nebo rychlý výjezd na místo řidiče, jakmile se připoutáte svému dítěti - mír je mír. Kdyby to jen trvalo déle než tři sekundy.
Nepředstírejme, že bychom si maminky v koupelně užívaly hodně času samy. Ale když občas dostaneme blaženou minutu nebo dvě bez mléčně hladové ruky po tričku nebo prstu v uchu, vsadíte se, že se posouváme a čůrat v míru. Jelikož děti nerozumí slovům „osobní prostor“, není divu, že jsme i na porcelánovém trůnu vydáni na milost a nemilost našim žalostným-myslím tím rozkošným-totům, dokonce i uprostřed sraček.
Mozek matky je skutečný, a přestože se vám pravděpodobně podaří udržet tři děti ve sportu, divadle, škole a ve společnosti organizované životy, nikdy si nemůžete vzpomenout, jaký je rok, nebo jestli/kdy jste měli někdy zavolat Karen zadní. Dokonce i matka OG, vaše maminko, udělá na vás dojem, když si vzpomenete poslat pohlednici na Den matek nebo na její narozeniny. Nebo zavolejte. Nebo zmínka na Insta. Nebo si to vůbec pamatujte.
Pokud si něčím můžete být jisti, je to, pokud batole řekne ne, znamená ano. Chcete makarony? Ne? Jsi si jistá? Jste pozitivní? Dobře tedy. O dvě sekundy později, když jsou v slzách, protože vás požádali, abyste udělali makarony, ne MACARONI. (Sem vložte rohlík.)
Měla by existovat olympiáda pro batolata. Vážně. Jakékoli tříleté dítě s Lego v ústech, které ví, že bylo chyceno, by mě mohlo předběhnout žádný den. Nechte koblihu na stole, řekněte svému dítěti, že ji nemůže mít, opusťte místnost a načasujte běh, jakmile s vámi naváže oční kontakt. Říkám vám rychlost světového rekordu.
Každá koupací doba se stává bitvou o to, kolik ručníků bude potřebovat podlahu a vůli, kdekoli doleva uschnout moje dítě. Vážně, jak je možné, že z jedné vany může uniknout tolik tekutiny? Potřebují vyrábět vany s vyššími stěnami, protože i když do nich dáte jen dva palce vody, je to výzva pro vaše dělo musí vyhrát.
Kázat. Bez ohledu na to, kdo jsme nebo jak vychováváme své děti, všichni jsme se rozhlédli po parkovišti v obchodě s potravinami, abychom zjistili, zda to viděl někdo jiný a zda nás potichu soudí.
Přinejmenším 50krát za den jsem zařval: „Dej ruce do zadku!“ u mého dítěte. Musí tam být nějaký druh magnetu nebo tak něco, že?? Bohužel se nezdá, že by se to s věkem zlepšovalo; zhoršuje se to. Hej, aspoň tvoje dítě nosí kalhoty?
Pravdivější slova nebyla nikdy vyslovena.
Někteří rodiče jsou starostliví, milující a trpěliví. Ostatní... poslouchejte, vy ano. Děti jednoho dne musí létat, stejně jako dnes.
Vinice vyrůstající z krbu, opice šplhající po celé lednici, oh, máš v ložnici lva? Ano, tomu se říká normální pondělí.
