Ráno začalo jako každé jiné ráno mého současného života: Zatímco děti snídaly a začínaly svůj den, přeskočil jsem online, abych viděl, co se ve světě děje. Prohledal jsem USA Today a Huffington Post pro nejnovější zprávy a poté přešel na Facebook, Twitter a e -maily, kde jsem normálně zaplaven kočičími videi, politickými memy a nejnovějšími trendy hashtagů. Ale dnes měl Facebook nějaké neočekávané zprávy... během noci, zemřel můj starý přítel.
Jmenoval se Dave a bylo mu jen 42 let. Na rozdíl od dob před sociálními médii, kdy se lidé rozešli a tvrdě pracovali, aby už nikdy nemluvili, jsem si většinou udržoval pasivní spojení se svými bývalými přáteli prostřednictvím sociálních médií. Na tom nikdy nebylo nic skandálního; žádné soukromé konverzace, které by neměly být vedeny, ani skryté narážky na to, co mezi námi kdysi bylo. Jen příležitostné „lajky“ u příspěvků o nových vztazích, zaměstnáních nebo dětech. Možná neškodné „všechno nejlepší k narozeninám“, když se v mém kanálu objevila připomínka. Všechno bylo jednoduché, nevinné a svědčilo o tom, že k uzdravení došlo po rozchodu a že všichni šťastně pokračovali.
Zatímco mé dny před svatbou byly plné frivolních románků, měl jsem čtyři vztahy, které bych v dospělosti považoval za vážné, čtvrtý byl muž, kterého jsem si vzal. Každý z nich se setkal s mými rodiči, možná i se sourozenci, a já jsem se setkal s jejich. Během našeho vztahu jsme spolu žili a dokonce jsem se s jedním na chvíli zasnoubil, než věci skončily docela dramaticky. Ze čtyř vážných vztahů, se kterými dnes nejsem spojen, je jen jeden. Slyšení, že jeden z mých bývalých přátel zemřel, proto vyvolalo mnoho nečekaných a matoucích emocí.
Za prvé, tato informace je pro mě úplným překvapením. Přes Facebook jsem jen matně věděl, že se Dave necítil dobře. Netušil jsem, jak vážná jeho nemoc skutečně byla. Když jsem si poprvé přečetla o jeho úmrtí, hned jsem psala manželovi do práce, který mi hned volal. Můj manžel o Davovi trochu věděl, ale postupem času se stal méně bývalý přítel a více postavy v příbězích, které jsme sdíleli z minulosti.
Poté, co jsme se rozešli, jsme s Davem byli stále přátelští a často jsem mluvil po telefonu, když jsem cestoval přes silnici za prací. Když jsem potkal svého nynějšího manžela, byl jsem okamžitě zasažen. Jak náš vztah postupoval, mé povídání s Daveem ustávalo, protože chatování se starými přáteli má tendenci. Po letech jsme se znovu spojili na Facebooku a já jsem se dozvěděl, že se oženil a měl děti, rozvedl se a pak se (věřím) znovu oženil. Věřím, že se také znovu rozvedl. Nic z toho mě nepřekvapilo, protože náš vlastní vztah byl plný vzestupů a pádů, což nakonec skončilo jednoho Silvestra po obzvláště ošklivém boji.
Je to téměř 15 let, co jsme se s Davem rozešli. Na cítit jakýkoli pocit smutku nebo ztráty je nyní matoucí“a až do pozdních hodin jsem si opravdu nebyl jistý, co cítím a proč. Vzhledem k okolnostem a času mám pocit, že nemám právo být smutný. Nemám o něm důvěrné znalosti ani o tom, kým byl v posledních dnech svého života. Jsem jen jedním z jeho 800 facebookových přátel a pravděpodobně jednou z mnoha bývalých přítelkyň. To, co mám, jsou tyto nevysvětlitelné a konfliktní emoce.
Je tu určité pohodlí, když vím, že s největší pravděpodobností nejsem jedinečný, nebo to zažívám sám. Když zemře někdo, koho jsme kdysi měli blízko, tolik starých emocí se znovu objeví. U Davea to bylo tím, jak mě rozesmál a rozplakal, nebo jak ve mně konec vztahu vyvolal pocit. Můj manžel byl dnes stejně zmatený, když moje emoce procházely údolími ambivalence a empatie, stejně jako vrcholy smutku a vzteku.
Toho odpoledne se můj manžel vydal na procházku s našimi dětmi a mé oči se zalily slzami. Řekl jsem mu, aby byl opatrný. "Život je omezený," řekl jsem. Zeptal se mě, jestli pláču pro Davea nebo pro něj, což mě přimělo zastavit se. V tu chvíli jsem řekl: „Ty samozřejmě“, ale brzy poté jsem to opravdu nevěděl. Cožpak to neznamená, že stále mám nevyřešené city k Daveovi? S jistotou mohu říci, že rozhodně ne. Pokud bych to udělal, nebyl bych ženatý s mužem, kterého jsem si vzal. Pocity, které mám, jsou však přirozené v tom, že zemřel někdo, koho jsem kdysi velmi miloval. Navzdory strachu nebo hněvu nebo smutku, které jsem kdysi pociťoval vůči Daveovi, kterého jsem už dávno nechal být, také nastal čas, kdy jsem se díky němu cítil velmi zvláštní a ceněný. Je to láska, kterou nosíme s sebou, protože hněv a lítost jsou příliš těžké na to, abychom je udrželi dlouhodobě.
Protože jsem člověk, protože jsem schopen lásky a protože ji dávám a přijímám z celého srdce, je přirozené cítit pocit obnovené ztráty.l když zemře další duše. Zvláště ten, který jsme kdysi tak dobře znali. Nejhorší na truchlení nad smrtí bývalého je truchlit sám. Samotný zármutek je samotářský proces, ale v takové situaci je snadné jej považovat za příliš dramatický nebo nezasloužený. Přátelé možná nechápou, proč byste oplakávali někoho tak vzdáleného od vašeho současného života, zvláště pro někoho, s kým věci skončily tak špatně. V mém případě s Davem jsme se už dávno napravili. Už nebyly žádné zášť ani neopětované emoce. Byli jsme přátelští a prostě to.
Je přirozené truchlit, když projde přítel jakékoli velikosti. Přesto se mi zdá, že to příliš vysvětluji a nedostatečně podporuji, protože pro ostatní může být těžké to pochopit. Je to obzvláště těžké pro ty, kteří jsou mi v současné době blíž, než byl v den, kdy zemřel. Odkud se tedy má brát uzdravení? Být tak čerstvý k této zprávě a této zkušenosti, nejsem si jistý, zda to snadno vím. Ještě před několika hodinami můj manžel neznal hloubku mého vztahu s Davem, protože to byla dávná historie. Byli to dva kluci před mým manželem, a to bylo znovu, téměř před 15 lety. Můj manžel znal jen drobnosti, které jsem mu řekla. Myslel jsem, že detaily jsou pro osobu, kterou se nakonec stanu, docela bezvýznamné.
Přesto právě dnes, já zjistil jsem, že jsem naprosto neschopný vyjádřit své emoce. Po obrovském boji jsme se s manželem konečně dostali k jádru toho, co se skutečně děje: Cítila jsem se tolik, ale nevěděla jsem, co cítím ani proč. Znát některé důvody to usnadní. Nenechte se mýlit, není mi smutno. nemám ztratil někoho, kdo byl všitý do látky mého každodenního života. Je mi však neuvěřitelně smutno za jeho rodinou - jeho velkou a společenskou a láskyplnou rodinou, která ztratila někoho, koho tak milovali. Mám zlomené srdce pro děti, které zůstaly pozadu. Jsem naštvaný na jeho činy a závislost, které nakonec vedly k jeho zániku.
Nakonec jsem zničen někým tak ustaraným, ale tak velkorysým, že za svůj krátký a omezený život dostal tak málo narozenin. Také chápu, že můj vlastní smutek bude nakonec mnohem menší než ti, kteří tam s ním nakonec byli, ale musím uznat, že tam stále je. Pochopení pocitů, které mohou nastat, když bývalý přítel zemře, může být samo o sobě uzdravující. Ostatní nemusí být ochotní soucítit nebo vnímat složitost takové situace, ale utěšit se vědomím, že nejste sami. Ostatní ženy to teď cítily stejně jako vy. Možná i přítel, se kterým jste pasivně spojeni na Facebooku.
Verze tohoto příběhu byla zveřejněna v červenci 2016.
Než vyrazíte, podívejte se na naše oblíbené a nejdostupnější aplikace pro duševní zdraví:
