I ty nejlepší páry se občas pohádají - to se prostě stane, když dva lidé, kterým na sobě navzájem záleží, spolu tráví spoustu času. Ale bohužel, v některých případech mohou argumenty rychle eskalovat a změnit malý nesouhlas ve velký problém.
Je zřejmé, že nikdo nechce, aby se to stalo, ale může a dělá. Existuje spousta důvodů, proč se to může stát, říká licencovaný klinický psycholog Dr. Ramani Durvasula, autor Mám zůstat, nebo mám jít?Možná jste vystresovaní a unavení, jste opravdu zapálení pro předmět, který jste dohadování asi nebo jeden (nebo oba) z vás má tendenci se snadno vyhodit.
Boje mohou také rychle eskalovat, pokud zahrnují nevyřešené problémy a staré nevole, říká licencovaný manželský a rodinný terapeut David Klow, majitel Poradna Skylight v Chicagu. "Staré bolesti jsou jako soudek s benzínem a nové argumenty jsou jako jiskry, které vypouštějí benzín a způsobují eskalaci věcí výbušnými způsoby," říká. A samozřejmě nebezpečí, že se dostanete do tohoto bodu, je, že můžete říkat věci, kterých budete později oba litovat.
Naštěstí existuje několik věcí, které můžete udělat, aby se vám věci nedostaly z rukou. Zkuste jeden nebo všechny tyto triky, aby vaše argumenty zůstaly nad hranicí.
Více:Otevřený dopis toxickým párům, které ke mně chodí na terapii
Požádejte o časový limit
Jednoduše odejít lze považovat za „kamennou stavbu“, kde jedna osoba druhého zavře, říká Durvasula. Když se ale zeptáte, jestli si můžete udělat chvilku na pročištění hlavy - a ve skutečnosti na to budete mít čas -, pomůže vám to dostat konverzaci zpět do starých kolejí.
Přesuňte se do jiné místnosti
Je to zvláštní trik, ale funguje to. Změna mezer vám může dát restart. "Jednoduché umění pohybu a jiné nastavení vás může vyvést z cesty - mnoho argumentů jsou dva lidé, kteří pokaždé říkají totéž znovu a znovu jen hlasitěji," říká Durvasula. "Pohybující se místo může tuto smyčku změnit." BTW, pokud vaše hádka začíná v ložnici, Durvasula doporučuje přesunout se na jiné místo, protože tato místnost by měla být prostorem vyhrazeným pro intimitu.
Verbalizujte, odkud si myslíte, že pocházejí
Říkat něco jako: „Chci se jen ujistit, že chápu, odkud pocházíš. Co si myslím, že říkáš, je... “může pomoci ukázat vašemu partnerovi, že se snažíte vidět jeho stránku příběhu. "Nejlepší věc, kterou můžeme udělat při hádce nebo jakékoli interakci s partnerem, je pokusit se vidět jejich úhel pohledu," říká Durvasula. "Přitom můžeme často cokoli deeskalovat, protože to ukazuje druhé osobě, že možná nesouhlasíte, ale můžete vidět její úhel pohledu." Ne pouze to znamená, že se snažíte pochopit, odkud váš partner pochází, Durvasula říká, že by vám to také mohlo pomoci uklidnit se proces.
Více:Tři D, která by mohla být předzvěstí zkázy vašeho vztahu
Místo „vy“ použijte „já“
Používání slova „vy“ může být obviňující, ale prohlášení „já“ nebo „cítím“ vás nutí převzít odpovědnost za své pocity, říká Durvasula. "Pomáhá to kontextualizovat problém a související pocity," vysvětluje. Například: „Jsem naštvaný, že trávíme každou sobotu s vašimi přáteli.“ Prohlášení „vy“ na na druhou stranu („Vždy trváš na tom, abychom se pořád setkávali s tvými přáteli“) se hádejte nikde.
Změňte svůj tón
Když se boj stupňuje, nejlepší, co můžete udělat, je pokusit se přepnout do režimu kontroly poškození, říká Klow. "Pokuste se uklidnit své vlastní emoce a najděte způsob, jak přenést interakci na bezpečnější místo," vysvětluje. To zahrnuje změnu tónu, vyslovení něčeho neočekávaného nebo vložení trochy humoru, abyste našli způsob, jak svého partnera ujistit, že vám to stále záleží.
Více:Naše manželství je lepší, protože bojujeme jako kočky a psi
Podívejte se na argument, co to je
Argumenty jsou právě to - argumenty. To, co nejsou, je známkou toho, že váš vztah skončil. "Nereaguj přehnaně na argumenty," říká Durvasula. "Někteří lidé považují argumenty za předzvěst zkázy a stanou se před nimi hysterickými." Jistě, pokud jste vždy bojovat, není to dobré znamení, ale celkově, hádat se tu a tam je ve vztahu normální, ona vysvětluje. "Můžete se hádat, ale... po hádce se přihlaste se svým partnerem a dejte jim najevo, že je milujete," říká Durvasula. "Argumenty se stávají." Opravdu záleží na tom, jak jsou vedeni a řešeni na zadním konci, což hovoří o zdraví vztahu. “
