Večer mého zasnoubení jsem skončil u přítele na improvizované oslavě, bez mého nového snoubence. V určitém okamžiku jsem zamířil dopředu za kouřem a odpověděl na volání mého budoucího manžela mezi táhly. Sotva jsem zavěsil, zjistil jsem, že se třesu, hlavu mám v dlaních a prochází jím jedna děsivá myšlenka ...
Do čeho jsem se to sakra dostal?
Můj manžel byl dost milý chlap, překvapivě chytrý, s nakažlivým smíchem, díky kterému jste se pousmáli hned vedle něj. Byl také chronickým uživatelem marihuany, což by nebyl problém, kromě toho, že by byl neschopný udržet si práci s minimální mzdou. Během krátkého působení našeho manželství musel pracovat ve třech nebo čtyřech různých hospodách, u čekatelských stolů nebo při vaření hranolků. Nikdy nevydržel déle než několik měsíců, než ho vyhodili, jednou za to, že nechal zapnutý dřez a zaplavil kuchyň.
Více: Přestaňte nazývat Taylor Swift neúspěchem jen proto, že je znovu nezadaná
Jeho sklony ke kamenování stranou, opravdu to byl slušný člověk, a proto jsem si ho nakonec vzal. Cítil jsem se špatně a nechtěl jsem mu ublížit; Neměl jsem žádné „dobré“ důvody, proč jsem to nechtěl projít. V den mé svatby se moje matka zeptala: „Opravdu to chceš udělat?“ Zasmála se a myslela si, že jde o tradiční věc, která žertu dala nevěstě šanci utéct před tím vším.
"Už je pozdě vycouvat," odpověděl jsem zamyšleně.
Během našeho spojování byly prchavé okamžiky štěstí, nebo alespoň pocity pohodlí. Moje neústupná váhání stranou však existovala skutečná znamení, pro která byla celá tato věc určena rozvod. První nápovědou byl výlet do CVS za pilulkou po dopoledních hodinách necelý týden po svatbě. Měl strach, že bych nepovažoval představu otěhotnění s jeho dítětem - koneckonců jsme byli manželé - ale já pokrčil rameny a řekl mu, že si jednoduše nemůžeme dovolit založit rodinu a bylo nejlepší počkat, až budeme další finančně zajištěné.
Moje naprosté odmítnutí změnit příjmení bylo dalším varováním. I když jsme zapomněli, že máme stejné křestní jméno (i když se píše jinak), nedokázal jsem pochopit myšlenku sdílení jeho příjmení, když jsem v hloubi duše věděl, že naše manželství nevydrží. Navenek jsem lpěl na svých feministických ideálech a hlasitě jsem se bouřil proti pojmu „vzdát se své vlastní identity“, ale uvnitř jsem věděl - nechtěl jsem být s tímto mužem spojen o nic víc, než jsem už byl.
Necelých osm měsíců poté, co náš svaz začal, jsem konečně přišel čistý (no, tak nějak). Když uprostřed noci zuřilo před naším malým bytem doslova tornádo, řekl jsem mu, že jsme skončili. Stále zpustošený vinou jsem se nedokázal přiznat k pravdě - že jsem ho nemiloval a pravděpodobně nikdy ne - tak jsem řekl první věc, která mi probleskla hlavou. Vysvětlil jsem, že nemůžeme zůstat manželé, protože jsem gay.
Nebylo žádným tajemstvím, které jsem dlouho identifikoval jako bisexuální, ale v mé mysli to, že jsem prohlásil, že jsem jel vlakem přímo do Gay Town, znamenalo, že nebylo možné, aby naše manželství pokračovalo. Vždycky jsem cítil výčitky z té lži, ale zoufale jsem chtěl svalit vinu na sebe, aby se necítil méně než. Uvědomuji si, jak směšná představa to zní, ale vina, kterou jsem cítil kvůli ukončení manželství s tím, co se nezdálo jako dobrý důvod, byla skutečná.
Jakkoli těžké bylo stát se pětadvacetiletým rozvedeným, bylo to absolutně nejlepší rozhodnutí, jaké jsem mohl udělat. Nelituji ani samotného manželství. Naučil jsem se hodně o tom, co jsem ve vztahu opravdu chtěl, a slíbil jsem si, že už nikdy nebudu umlčet svůj vlastní hlas, abych zajistil pohodlí někoho jiného. Už bych nikdy neudělal rozhodnutí zakořeněné ve strachu mluvit svou pravdu, i kdyby to mělo potenciál ublížit někomu jinému.
Více: Homosexuální mužská erotika mě vzrušuje - tak co?
Ale to, co následovalo, bylo nejlepší. Brzy po rozchodu jsem se dočasně přestěhoval k bývalému spolupracovníkovi, který se od té doby stal mým nejlepším přítelem a partnerem v trestné činnosti. Jen o pár měsíců později jsem potkal někoho nového a jsme spolu téměř osm let.
Ve skutečnosti se budeme brát letos v říjnu.
A rozhodně beru její příjmení.
