Mám podezření, že se to stává více, než by si většina rodin chtěla připustit, prarodič hraje mezi vnoučaty oblíbené. Pamatuji si zvýhodňování v mé rodině a to, jak to bolelo. Jakmile moje vlastní babička popsala důvod, proč jednou o Vánocích nenavštíví mého strýce a jeho rodinu: řekla: „Jaký to má smysl? E (můj bratranec) tam nebude. “ Au. Potom dodal: „Je moje oblíbená, víš.“ Dvojité.
Jako malé dítě jsem nechápal, proč moje babička mluvila o mém bratranci tolik, tak srovnatelně a tak zářivě. Také se mi líbila - stále ano! - ale pamatuji si, jak jsem si říkal: „Hej! Jsem přímo tady před tebou a můžu také udělat pár skvělých věcí! " Byla to však soutěž, kterou jsem měl předurčit prohrát. E byl oblíbený vnuk mé babičky, o tom neexistovaly žádné dva způsoby.
Dovolte mi objasnit, že nejde o to, aby prarodič a vnuk měli blízký a zvláštní vztah. Je to jiné. Když prarodič vyjadřuje preference a jedná s vyloučením ostatních vnoučat. Je to do očí bijící a zjevné - a může to být velmi zraňující. Je to často věc, kterou nikdo nevyhledává, ale přesto vás praští po tváři.
Porozumění
V jádru to upřednostňování prarodičů vůbec není o vnukovi, ale o prarodičích. Ale (ne-oblíbené) dítě rozpoznat, pochopit a internalizovat to-a neházet vinu na oblíbené vnouče-je něco úplně jiného. Tady vstupujeme my rodiče. Nejprve musí rodič toto chování rozpoznat a porozumět mu. To samo o sobě může být obtížné! Nikdo nechce vidět špatné chování, zejména mezi členy rodiny. Ignorovat to může být mnohem snazší.
Jakmile je rodič ochotný a schopen vidět upřednostňování, může dítě dítě ověřit a uklidnit. Jednoduché: „Vidím, jak jsi zraněný, když Gramps říká tyto věci a dělá ty věci pro tvého bratrance“, může k porozumění hodně přispět. Odtud lze řešit strategii zvládání - ne -li řešení.
Povídání a zvládání
Někdy může být vhodné řešit upřednostňování u prarodiče. Někdy to nebude. Schopnost konverzovat o akcích a výsledných pocitech závisí zcela na dynamice vaší rodiny. Pokud si myslíte, že můžete produktivně mluvit s prarodičem a dělat to jemně a klidně, sdělovat pocity a možná řešení, aniž byste příliš obviňovali, zkuste to. Nezapomeňte s prarodičem zacházet s respektem, jak byste chtěli, aby se zacházelo s vámi (a to může být těžké, když se vy nebo vaše dítě cítíte zraněni). Prarodič by se snad mohl dohodnout, že nebude dávat přednost jiným vnoučatům nebo rodinným skupinám. Tímto způsobem není prarodič požádán, aby změnil své pocity, pouze rozpoznal pocity ostatních.
Některé věci se nemění
Někdy, bez ohledu na to, co děláte, se situace nezmění. Někteří prarodiče jsou vůči svým preferencím bezvýrazní a odmítají provádět jakékoli úpravy. To je těžké. I když se situací nemůžete s prarodičem mluvit, nebo tomu prarodič není otevřený různé akce, můžete s dítětem vymyslet nějaké strategie zvládání - nemluvě o uklidnění, uklidnění, uklidnit. Mohli byste se ujistit, že čas strávený s prarodičem je spíše aktivní, takže je málo nebo vůbec žádný čas na to, aby se problém zvýhodňování dostal na povrch. Pokud vaše dítě zvládá náročnou návštěvu dobře, uvědomte si to - a uklidněte, uklidněte, uklidněte.
V mé vlastní rodině jsme situaci s mojí babičkou nikdy neřešili dobře. To je špatné, ale také to dospělo k dobrému. Moji sourozenci jsme stále velmi citliví na otázku zvýhodňování a dáváme si pozor na naše děti a neteře a synovci zacházet s každým z nich jako se zvláštními jednotlivci, přičemž nikdo z nich nebyl vybrán pro preferenční zacházení. Řekl bych spíše, že každý máme s každou neteří a synovcem jednu zvláštní věc a všude kolem si rozvíjíme pevnější vztahy. To je dobré pro děti, dospělé a celkovou rodinnou dynamiku.Přečtěte si více:
- Představujeme prarodiče vašemu dítěti
- Řešení výzev prarodičů
- Měli byste svým dětem říci o nemoci prarodičů
