Skoro to vypadá jako krutý vtip: že maminky, které byly donuceny příliš rychle dospět - převzít pečovatelské povinnosti, lví podíl na domácích pracích a stres na úrovni dospělých-může podcenit, jak je důležité, aby dítě prožilo bezstarostné dětství a opakovalo cyklus se svým děti.
A přesto je to přesně to, co tvrdí nový psychologický dokument z Michiganské státní univerzity. Studie 374 matek to předpokládá ženy, které v dětství nesly velkou zodpovědnost čelí jiným výzvám jako matky než jejich vrstevníci - konkrétně potížím s propojením svých dětí s „vřelým reagováním“. A vím z první ruky, jak je to pravda.
Více:Rodiče dávají svému synovi k jeho narozeninám „oznámení o vypršení platnosti“
Když o tom přemýšlíte, dává to velký smysl. Když jste mladí a máte převzít zodpovědnost, pro kterou nemáte žádný jasný vhodný příklad - například ukáznění sourozence -, improvizujete. Nakonec se tato improvizace stane vaším základem pro způsob, jakým je zodpovědnost zvládána v dospělosti, kde ji předáváte svým dětem.
Člověk by si myslel, že by to mohlo být naopak. Že když máte drsnou výchovu, která vás nutí do dospělosti dlouho předtím, než budete připraveni, udělali byste vše, co je ve vašich silách, abyste se ujistili, že to vaše dítě neprochází. A přesto to tak vždy nefunguje, navzdory skutečnosti, že ze všech lidí bychom to měli vědět lépe.
Ano, "my."
Jsem jedním z lidí, kteří - jak říkají autoři MSU - zažili „rodičovství“ v příliš raném věku. A co víc, jako nejmladší ze svých sourozenců jsem to měl rozhodně nejjednodušší. To ale neznamená, že jsem nebyl v vážném šoku, když přišlo moje vlastní dítě, a to rozhodně neznamená to, že teď nebojuji s důsledky toho každý den.
Když mi bylo 6 let, opustil jsem svůj domov, a zatímco se věci zlepšovaly, než byly, škoda byla většinou napáchána a já jsem prošel životem jako miniaturní dospělý. Skuteční dospělí někdy našli toto předčasné vědomí a předali mi více odpovědnosti nebo se mi dokonce svěřili, natolik ohromeni mojí schopností „zvládat věci“, že si mysleli, že je to kompliment.
Nebylo.
Já dělal složte slavnostní přísahu, že moje dítě bude mít jinou zkušenost než já. Hrála by venku a kamna do 10 let používala jen tehdy, kdybychom to dělali jako spojovací zážitek, a nikdy by nevěděla, kolik peněz jsme udělali nebo neměli.
Více: Věděl jsem, že jsem dospělý, když: V 17 jsem měl dítě
A většinou si myslím, že jsem na tom dobře. Když byla malá, bylo to šíleně snadné. Byl jsem opilý láskou k ní a za tímto účelem jsem byl veden za účelem. Nebyla rozmazlená, to ne, ale ta raná léta byla nacpaná plnými pevnými pevnostmi a „předstíranou“ hrou a dlouhými, mazlivými šlofíky.
Pak jí bylo 6.
Skoro jako by přepnul vypínač. Každý, kdo má hrubou výchovu, vám může říct, že vaše schopnost empatie je tím ovlivněna. Je těžké spojit se s lidmi, kteří se potýkají s problémy, které se zdají být menšími než ty, se kterými se setkáte, s problémy, které se zdají malicherné, když z první ruky víte, co to je být hladový, bez domova a bezmocný. Ale vyrůstáte a s nějakou pracovní a životní zkušeností se v tom zdokonalíte.
Nejlepší způsob, jak popsat, co se stalo, když moje dcera dosáhla věku 6 let, je moje empatie schopnosti udělaly malé krůčky zpět, až jsem si uvědomil, že pomalu začínám nutit své vlastní dítě, aby vyrostlo dřív než ona byl připravený.
Začal jsem být frustrovaný. Já věděl že 6ti leté děti mohly prát a sušit a žehlit a skládat prádlo. Já věděl že mohli slzám slzet na povel, když byli smutní, že si mohli připravit vlastní jídlo, obvázat si vlastní rány. Já věděl že by mohly fungovat s autonomií vyšší úrovně. Já věděl to je pravda, protože to byly všechny věci, na které jsem byl zběhlý, když mi bylo 6. Proč by to tedy moje dcera nemohla zvládnout?
Můj manžel je tím, kdo pomáhal udržovat zdravý rozum v domácnosti. "Nechápu, proč nemůže jen ..." stala se fráze, kterou jsem si vydělal příliš často a vždy by odpověděl: „Protože normální děti nemusí dělat takové věci, protože normální děti neměl by musím dělat takové věci. “
A měl pravdu. Když jsem bojoval se svou schopností empatie, jeho fungoval perfektně. Empatie k našemu dítěti a empatie ke mně, která se i po všech těch letech cítí jako nový dárek, který si plně nezasloužím.
Potřeboval jsem neustále připomínat, že moje dětství - soubor let a zkušeností, které jsem normalizoval, abych je přežil - nebylo, ani v tom nejsvobodnějším slova smyslu, typické nebo vhodné. Neviděl jsem to, ale on ano, a to je rozdíl.
Faktem je, že zatímco on byl rodičem osm let, já jsem rodičem 22 let; rodičovství sebe sama, rodičovství svého rodiče. Nešťastné na tom je, že 14 z těch let bylo postaveno na mizerném základu špatnosti a já se to musím všechno odnaučit, abych mohla být matkou, kterou chci být.
Více:Nenáviděla jsem, že jsem těhotná, a nebudu se za to omlouvat
Vím, že nemaluji lichotivý obraz sebe sama, a jsem s tím v pořádku, protože vím, že nejsem zdaleka sám. S touto věcí se potýká mnohem více lidí, než byste si mohli myslet - dobří lidé, kteří dostali mizernou ruku a snaží se ze všech sil prolomit koloběh.
Upřímně, většinu dní jde všechno dobře. Snížil jsem svá očekávání na přiměřená věku a přiměřená. Koneckonců, děti by měly dělat domácí práce. Prostě nepotřebují vést domácnost.
Ve dnech, kdy se přistihuji, jak přemýšlím, proč si moje 8letá žena ještě nezajistila vlastní práci nebo byt, potřebuji jen tu připomínku; každý má jedno dětství. Můj nevyšel tak skvěle. Ale pokud se ujistím, že to dělá moje dcera, je to win-win. Vyroste přesně podle plánu a já se nakonec budu potloukat v dekové pevnosti.
