Pro některé lidi je těhotná je potěšením samo o sobě.
Ale pro nás ostatní už není velká radost, než se začne třetí trimestr válet. S oteklými kotníky, nafouknutými břichy a pálením žáhy na úrovni křtu se nedá nic omlouvat těhotné lidi nevyužít všech výhod, které mohou.
Těhotenství je jedním z prvních případů, kdy můžete s takovými věcmi uniknout, tak proč své peníze nevložit tam, kde je vaše ranní nevolnost?
1. Plánování všech rodinných setkání u vás doma.
Každý si samozřejmě může přinést misku. A když jste v práci, naplánujte si každou schůzku v konferenční místnosti nejblíže vaší kanceláři. Tímto způsobem vám to může každý kopnout místo naopak. A celkově to šetří čas, protože nikdo nemusí čekat, až se věci začnou objevovat, až si projdete cestu.
Více:Hej mami, tvoje dítě je jednodušší, než si myslíš
2. Snězte poslední cookie v krabici, přestože na vás není řada-bez viny.
Těhotenství znamená nikdy neříkat, že je vám to líto, alespoň pokud jde o občerstvení. Koneckonců ve vás roste dítě a ten malý plod potřebuje každý kousek velkorysého množství vitamínů a minerálů, které jsou nepochybně přítomny v každém Oreo.
3. Získejte výběr toho, co budete jíst ke každému jídlu.
Promiň, zlato, dítě chce dnes večer Číňany. A zítra bude chtít sendviče s arašídovým máslem a makarony. Smiř se s tím!
Více:Perfektní jména holčiček přímo z nejlepších filmů Pixaru
4. Zvedněte nohy. Na všechno.
Kdykoli jindy by bouchnutí nadupaných kopanců na konferenční stůl v práci bylo vážné faux pas. Nyní je to lékařsky nutné. Tyto nohy se samy neroztékají, tým.
5. Vždy dostat sedadlo do uličky.
Proč webové stránky pro těhotenství vždy porovnávají váš plod s velikostí ovoce a zeleniny? Relevantní je velikost vašeho močového měchýře v dané fázi. Než to bude mít velikost kuskusu, nemusí být sdílení loketní opěrky na tom to nejméně vzrušující.
Více:8 Vážně strašidelné věci, které se stávají, když jste těhotná
6. Nemusíte vyměnit prázdnou roli toaletního papíru nebo papírových ručníků.
Dřevo dolů do sklepa pro výměnu? Na tyto kmeny stromů? Myslím, že ne.
7. Nákup nového šatníku.
Jógové kalhoty se zatím dají jen natáhnout. Pokud se budete cítit jako předledovcový Titanic, můžete při tom také dobře vypadat.
8. Pláč jako dítě u filmů.
Nebyly opravdupláč na konci Naruby! To jsou jen hormony unikající z našich očních důlků!
