Slyšeli jste o matce z Minnesoty, která obdržela fakturu za to, že se na svatbě nedostavila? Jessica Baker byla pozvána na „ne děti povolená “svatba. Když nejlepší plány hlídání na poslední chvíli padly, Jessica a její manžel nešli. O dva týdny později dostala od nevěsty účet za 79,20 dolaru, což je cena za bylinu s krustou, kterou by si užila... víte, kdyby nebyla špinavá show.
Ano, já vím. To je na špici žebříčků hrubého chování, že? Ale to není vše. The verbiage ve spodní části účtu naznačuje, že zatoulaní svatební hosté dluží šťastnému páru vysvětlení pro no-show. Šílené, že? Ale ano, to se stalo.
Jessica plánovala, aby její matka hlídala, zatímco ona a její manžel se účastnili svatebních hostin a hodovali na bylinkové krustě walleye... ale zatímco se připravovala, zavolala jí máma a řekla jí, že se něco stalo a že se na to nemůže dívat děti. A pokud je vaše první odpověď na tuto otázku „no, co se stalo?“ pak se zastav. To není tvoje věc.
Maminky letos nemůžete vyhrát jako svatební hosté. Kromě totů na svatební hostině, kteří jsou podplaceni za dobré chování u oltáře, nevěsty nechtějí děti na svatbách. Chápu. Pokud nechcete ten magický okamžik, kdy se stanete panem a paní přerušen tichým hlasem oznamujícím „právě jsem prdl!“ nebo nechám vaše čtyřmetrové vlastní středové dílky zkažené špinavými malíčky, chápu. Opravdu ano. Mám dvě pětileté děti a už při pomyšlení na to, že je vezmu na formální svatbu, jsem nervózní.
Více:Jména pro miminka na Sesame Street vám přinesla písmena A až Z
Pokud mě někdo z mých přátel pozve na svatbu a uvede „žádné děti“, je mi s ním dobře. Vzrušuje mě vyhlídka, že se obléknu, budu pít chlast zdarma a užít si předražené jídlo za desetník. Noc s mým manželem, kde (doufejme) nemluvíme o T-ball nebo PTA? Podepsat. Mě. Nahoru.
Ale ta celá věc bez dětí? To má pro většinu z nás cenu. Moje chůva si účtuje 11 babek za hodinu, aby moje děti nezničily náš dům, když jsme venku... a věřte mi, že vydělá každý cent. Opět bez stěžování. Ale řeknu vám, otřásl jsem se salónem a koktejlovými šaty, když jsem na gauči občas jedl mraženou pizzu, protože se sedící zrušil. Je to část území matky.
Více:Škola mění pravidla a vyhazuje dceru lesbiček
Obecně platí, že budete dělat to, co říkáte. Pokud souhlasíte se svatbou, jedete. Jednoduchý. V dnešní době všichni chápeme, že někdo musí zaplatit účet za stravování a že započítání počtu zaměstnanců někoho zavazuje zaplatit za kuřecí večeři v hodnotě 30,00 USD nebo cokoli jiného.
Ale dejte lidem pokoj, nevěsty. Dejte jim prospěch z pochybností. Pokud jste někoho pozvali, aby se stal součástí dne, doufejme, že to pro vás něco znamená ony něco pro tebe znamená. Řekněte jim, že vám po tom chyběli, nebo najděte způsob, jak vyjádřit své zklamání, že tam nebyli. Ale nemáte nárok na vysvětlení toho, co se stalo. U maminek to může být cokoli a mohlo by vás mrzet, že jste se zeptali: Výbušný průjem. Vši. Dítě spláchlo vaše klíče na záchod.
Mám jako svatební host mámy zavolat nevěstě hodinu před svatbou a sdělit jí, jak můj dítě si nacpalo do nosní dírky rozinku a je potřeba dvou lidí, aby ho drželi, zatímco já to vylovím svým dobrým pinzeta? Myslím, že ne.
Tato faktura a doprovodné poznámky byly nejhrubší věcí, kterou jsem za celý rok viděl. Nevěsta, která to poslala, je necitlivý zadek, a doufám, že internetový odpor způsobí, že se překoná a omluví se.
Více:Rodiče najdou dojemnou poznámku na rozloučenou od 6letého syna po jeho smrti
Třeba jednou bude mít tato nevěsta vlastní dítě. Možná, že ji její malý miláček překvapí pliváním projektilu... mířeným na její dokonale upravené vlasy… když se chystá vyrazit na svatbu někoho jiného. Karmické váhy, lidi... prostě nikdy nevíte, jakým způsobem se nakloní.
