V mé každodenní existenci je mnoho věcí, které mi mohou okamžitě připomenout „postupující věk“. Dobře, poškrábej ten eufemismus. Komik George Carlin je úplně mrtvý o tom, jak společnost vycpala náš jazyk, aby některé věci zněly lépe, než jsou. Takže upřímně, Georgi: Pokaždé, když se probudím, v realitách zadku je spousta bolesti, které křičí v mém rychle se rozpadajícím obličeji, STAŘÍŠ SE!
Ať už jsou to vrány, které mě za úsvitu vítají v zrcadle, skutečnost, že jsem vstal z postele a zaujal vzpřímený postoj moje páteř křičí jako 12letý, který právě spatřil Orlanda Blooma, nebo zmačkaný nepořádek žaludečního masa, který po třech po sobě zanechal děti odhlášeny z Uterine Resort and Spa, mám ne méně než pět ZÍSKÁVÁŠ STARÉ chvíle, než vůbec opustím svůj ložnice.
Denně, když jdu vzbudit své tři dcery, na chvíli se zastavím a přemýšlím o jejich plných rtech, zářící kůži a rozcuchaných vlasech. Dobře, zapomeň
přemítat„Zírám v plné kypící žárlivosti a říkám si, kam to sakra šlo moje mládí a kdo odsál všechen můj kolagen? Abych toho dosáhl, musel by mě někdo praštit do pusy, nacpat do tváří jaderný odpad a pronajmout mi paruku - moje vlastní vlasy prostě nemluví rozcuchaně... je však plynulé Ředění bedheadů.Není to tak, že bych s tím vším nebojoval stárnutí podnikání, to určitě dělám. Pojmenujte lektvar nabízený ke stažení, změkčení, minimalizaci, vymýcení nebo odhalení a je na mém koupelnovém pultu. Odhaduji, že jen za poslední desetiletí jsem utratil dost peněz za krémové výmysly (žádný nevyhověl na jejich humbuk na Madison Avenue), že jsem mohl jít k plastickému chirurgovi a opravit celé mé tělo - dvakrát. Jen ta povislá kůže to mohla udělat nová sada dvojčat Olsenových
.
Bohužel, jako každá jiná žena venku, žiji ve věčné naději, že nějaké nové, nad Počítadlo, kosmetika za 9,99 $ bude fungovat jako nějaká hluboká buněčná magie a promění mě z pustošení v úchvatné 14 dní.
A tak to bylo nedávno, když jsem zíral na nohy své vrány a také zíral na barel narozenin kalibru 0,38, rozhodl jsem se přestat čekat L'oreal se podíval do zrcadla a řekl: "Sakra, já za to stojím." Chystal jsem se udělat něco odvážného - něco drahého - něco jen pro mě. Ano, je to tak, po 13 letech mateřského mučednictví a dvou letech vyhýbajících se velkému vítězství 4: 0 jsem si konečně dal dárek k narozeninám.
Zarezervoval jsem si svou první schůzku s botoxem.
Musím přiznat, že když jsem vešel do ordinace, měl jsem trochu strach - koneckonců můj výzkum vyvolal fotografie lidí, kteří měli se záběry špatné výsledky. Ale pak zase, co očekáváte, když vám ošetření nechává nelegální přistěhovalec na večírku Botox-Scrapbooking vašeho přítele? Osobně byl můj strach z jehel zcela zastíněn mojí ješitností, vzrušením z odeslání těchto vran na obličejovou Sibiř a písmeny MD za jménem mého lékaře.
Procedura trvala celé dvě minuty: čtyři výstřely, menší bodnutí a čím jsem si nyní docela jistý, byla sluchová fatamorgána: Chorál Hallelujah.
Do týdne měly tyto vrány na nohou silné omrzliny, a když jsem se usmál, nemohli se hrnout, jako před sedmi dny. Hodně se usmívám - vypadat o deset let mladší to člověku udělá. Vrátím se pro další? Schůzky jsou již domluvené, moc děkuji.
Vím, že stárnutí je skutečností života, kterou mohu zastavit pouze tím, že přestanu dýchat. Vím, že se stále probudím se skřípající páteří a artefakty, které přinesou život. Ale jak čelím postupujícímu věku, udělám to elegantně.
Dobře, dobře Georgi... Když začnu prdět a unikat moč, přinejmenším můj obličej nakopne zadek.
