Byl jsem v koupelně a užíval si pár okamžiků tolik potřebného ticha a samoty, když mi zazvonil telefon. Neslyšel jsem to Moje buňka je vždy nastavena na ticho. Ale viděl jsem, jak to číslo vyskočilo na mém FitBitu.
Byl to dětský lékař mého syna.
Měl jsem odpovědět. věděl jsem proč volali - ten den jsem byl v kanceláři dříve a když jsem tam byl, dokončil jsem průzkum: Edinburghská poporodní deprese screening - ale já jsem zpanikařil. V tom jsem přiznal, že jsem nervózní a frustrovaný. Zaškrtl jsem políčka, která ukázala, jak jsem smutný. Což odhalilo můj „boj“. A odhalil jsem, že mateřství si vybralo daň na mém duševním zdraví.
Měl jsem letmé myšlenky na „útěk“ sebevražda a sebepoškozování. Ale psát tyto věci a říkat je dvě různé věci. Nebyl jsem připraven mluvit s ní ani s nikým. Zůstal jsem tedy na místě a nechal jsem to jít do hlasové schránky. Nadechl jsem se a opřel se o záchod, doufal, že chladný porcelán pomůže uklidnit mé nervy, a pak jsem se zhroutil.
Malý, prázdný styl průzkumu mě zaskočil.
Je ironií, že „kvíz“ o duševním zdraví nebyl v kanceláři projednán. Sestra mi předala průzkum do schránky, odpověděl jsem jednoduše na 10 otázek s možností výběru z více odpovědí (každá možnost byla variace „často“, „někdy“, „zřídka“ nebo „nikdy“) a poté jsem předal papír zpět recepční. Pravděpodobně jsem řekl „děkuji“ a usmál se. Jsem si jistý, že jsem si dal pero do kapsy, a pak jsem si sedl.
Přetočil jsem se nad svým novorozencem, přiměl jsem coos a dítě mluvit.
To bylo dobré, Myslel jsem. Všechno bude v pořádku.
Proč? Protože ta pověstná kočka byla z pytle. Tento hloupý průzkum mi dal šanci otevřít se. Nakonec jsem byl v pořádku, přiznal jsem, že nejsem v pořádku... dokud nezazvonil telefon. Byl jsem si jistý, až do chvíle, než mi zavolala zpět.
Je ironií, že věci začaly bez komplikací. Můj syn se narodil 15. února 2019, po dvou „falešných“ začátcích, 28 hodinách porodu a třech zatlačeních. Korunoval (a vyšel) za pět minut naplocho, a zatímco hodiny a dny, které následovaly, byly docela nádherné - cítil jsem se dobře, dobře jsem jedl a dokázal jsem se vyspat - úzkost vklouzl do mě, tady šepot nerozhodnosti a dotek podrážděnosti tam. Bylo mi zle a jsem unavená. Moje myšlenky se rozběhly, ale nemohl jsem se soustředit.
Bylo to jako číst knihu v jiném jazyce: slova jsem viděl, ale nerozuměl jim. Byly to písmena na stránce nebo - v tomto případě - pojmy v mém mozku.
Začal jsem být neklidný a apatický. Nemohl jsem jíst, nemohl jsem spát a - když jsem to udělal - mé sny byly děsivé. Viděl jsem svého chlapečka, bezvládného a bez života, v jeho postýlce. A přesto jsem přes to všechno tlačil dál. Měla jsem práci, manžela, 6letou dceru a novorozence. Neměl jsem čas o tom přemýšlet. Péče o sebe sama se zdála sobecká.
Rychle vpřed o osm týdnů (nebo 56 dní) později a byl jsem troska. Na povrchu jsem byl chladný a sbíral jsem. Vlasy jsem měl rozčesané, obličej „nalíčený“ a povídal jsem si s personálem, ale pod ním jsem plácal. Zoufale jsem se snažil usmát. Kývnout. Jednoduše zůstat na hladině. A panické záchvaty byly běžné.
Týdny jsem je vydržel při běhu, dřímání a jízdě autobusem.
Takže když mi sestra podala ten papír - list 8 na 11 pokrytý 10 otázkami s výběrem odpovědí - ztratil jsem půdu pod nohama. Zaplavila mě vlna a srazila mě na zadek. Tady to bylo, černé na bílém: Byl jsem neúspěch. Věřil jsem, že jsem špatná matka.
Můj telefon znovu vibroval, stejně jako můj FitBit. Měl jsem hlasovou schránku: 30sekundovou zprávu, kterou jsem se bál poslouchat. Co když mě moje myšlenky zbláznily? Učinil můj vstup mě a mé děti zranitelnými? Byl bych zavázán? Byli by odvezeni? Ale nic v její zprávě se nezdálo alarmující.
Její hlas byl klidný, ale pevný. Zněla sympaticky, empaticky a znepokojeně.
Znovu jsem poslouchal zprávu... a znovu. Vybral jsem každé slovo od sebe a hledal skryté zprávy a významy. Chtěla, abych jí zavolal zpět, protože se starala nebo protože se bála? Měla strach, že bych sobě něco udělal, něco, co by pak sedělo na jejím vědomí? A abych byl upřímný, mohlo to být obojí. Na tom vlastně nezáleží, důležité je, že jsem (nakonec) její volání vrátil. Zeptala se mě, jak se mám, a pak poslouchala. Koktal jsem a toulal se, ale ona nabídla ucho a pak ona připomnělo mi, že mít a poporodní porucha nálady (nebo jakákoli porucha nálady) nebyla moje chyba.
Nabídla mi, že mi pomůže najít pomoc.
Na konci dne jsem měl doporučení. Do konce týdne jsem měl schůzku a ten víkend jsem se vrátil k lékům. Měl jsem předpis na prášky na úzkost „podle potřeby“ a antidepresivum.
Hledal bych pomoc bez toho screeningu? Pravděpodobně. Ale upnul bych se a víc bych se proklouzl. V koupelně bych dál plakal a tlačil bych dál, protože jsem se styděl, styděl a bál jsem se.
Pokud tedy zjistíte, že vám ubližuje-jste-li úzkostliví, smutní, náladoví nebo popudliví-oslovte. Požádejte o ucho, ruku nebo pomoc, a pokud dostanete tento dotazník, zkuste odpovědět na každou výzvu otevřeně a upřímně. Když jsem se podíval na své odpovědi, věděl jsem, že se mi „nedařilo“, protože mi nebylo dobře, ale pokračoval jsem. Pokračoval jsem dál as několika wipo několika úderech pera jsem dokázal sdělit to, co moje ústa ne. "Bolí mě." Bojuji Nejsem v pořádku. "
A tohle? To bylo všechno. Byla to ruka, kterou jsem potřeboval. Byla to naděje ve tmě.
Pokud vy nebo někdo, koho znáte, mají sebevražedné myšlenky, zavolejte prosím na národní linku prevence sebevražd na čísle 1-800-273-8255, navštivte SuicidePreventionLifeline.org nebo napište „START“ na číslo 741-741 a okamžitě promluvte s vyškoleným poradcem na krizové textové lince.
