V poslední době máme problémy se sourozeneckou rivalitou a to ze mě dělá víc než trochu blázna. Kluci se rozpustí do hašteřících se nepořádků po kapce klobouku a já nevím, kolik toho ještě můžu vzít! Snažil jsem se je ignorovat, ale marně (prostě nejsem tak dobrý v „ignorování“). A pak to začalo způsobovat, že moje dcera vystresovala. Chvíli to vypadalo jako situace bez výhry.
Nakonec jsem přesvědčil děti, že než se zvrhnou v konflikt, musí požádat o pomoc. Většinou to fungovalo. Ano, konflikt by přesto někdy vypukl, ale obvykle za mnou jeden nebo druhý chlapec přišel: „Mami, prosím, pomoz mi. Dělá... “Na krátkou dobu jsem s tím byl v pohodě - ale pak jsem si uvědomil, že jsme se vlastně nikam nedostali. Žádali mě, abych za ně vyřešil jejich problémy a neučil se jejich vlastním schopnostem řešit problémy v mezilidských vztazích. To by dlouhodobě nefungovalo.
Požádat o pomoc jako první krok
Požádat děti o pomoc bylo dobrým prvním krokem. Jedno dítě, než aby se situace opravdu rozpustila, se stáhlo ze scény, aby mě našlo. To byla dobrá volba; tím by se konflikt (dočasně) zastavil. Možná ještě předtím, než jsem byl zapojen, každý přemýšlel o tom, jak se dostali k tomuto bodu. Ale asi ne. Přesto nás zastavující část vrátila do bodu, kdy jsme mohli vyřešit základní problém.
Vedoucí otázky
Když mě chlapci začali žádat o pomoc, chtěli, abych samozřejmě všechno napravil. Alfs mě chtěl na své straně, Woody mě chtěl na své straně a jeden by se asi zbláznil bez ohledu na to, co jsem udělal. Pokud se nejednalo o jednoznačný problém disciplíny, měl jsem velmi jemnou trasu na procházku. Opravdu jsem mu měl pomoci tím, že se postavím na jeho stranu nebo proti němu? Bylo to správné, co dělat? žádný případ?
Položit každému z chlapců vedoucí otázky byl jeden přístup. To neznamenalo zeptat se každého na jeho stranu konfliktu; kladlo otázky, které přesahovaly situaci. Například: „Bylo něco, co by někdo z vás mohl udělat, aby změnil průběh posledních několika minut? Mohl bys to udělat teď? " "Kdybys byl na místě svého bratra, co bys chtěl, aby se stalo?" "Jak jsi teď mohl jednat, abys situaci vyřešil?"
Moji chlapci už většinou mají odpovědi. Moje otázky jsou jen připomenutí. Většinu času, s tímto vedením a vedením, si mohou vyřešit problém sami. To znamená, že než přejdeme k dalšímu konfliktu.
Někdy to nefunguje
Někdy to však nefunguje. Hašteření a snaha dostat se vlastní cestou jsou pro ně důležitější než počáteční nesouhlas; je to konflikt jen kvůli konfliktu. Oddělit je na čas na vychladnutí se zdá být jediným řešením, které v současné době funguje.
Jsem si jistý, že to bude trvat velmi dlouho, než se úplně zbavíme sourozenecké rivality. (Sakra, moje matka to ještě nevidí mezi svými dětmi!). Podněcování k řešení problémů tímto způsobem je pouze jedním ze způsobů, jak můžeme řešit sourozeneckou rivalitu.Řekněte nám: Jak vy vypořádat se se sourozeneckou rivalitou? Komentujte níže!
Přečtěte si více o sourozenecké rivalitě:
- Jak se vypořádat se sourozeneckou rivalitou
- 6 tipů, jak zabránit svým dětem v boji
- Průvodce skutečných maminek - základy disciplíny: Jak být přítelem a rodičem
