Když jsem byla těhotná se svým druhým dítětem, můj největší strach byl ten, že jsem se příliš styděla mluvit nahlas: Mohla bych snad milovat dítě v břiše stejně jako to v klíně? Byl jsem si jistý, že to není možné.
Strávil jsem spoustu času ujišťováním svého batole, že ji samozřejmě budeme milovat stejně, jako přijde nové dítě. "Nový miminka přinést více lásky, “poslušně jsem skandoval, kdykoli se rozčílila. Věřil jsem tomu prohlášení, že nic nemůže odříznout kousek mé lásky k ní. Ale stále jsem polykal samostatný, nepříjemný strach. Pokračovat v lásce ke své starší dívce bylo zbytečné, ale dokázalo by to nové dítě opravdu rozrůst mé srdce o tři velikosti?
Není to tak, že bych svou první dívku považoval za tak dokonalou, že by ji žádná jiná nedokázala změřit, nebo které bych se bál sourozenecká rivalita. Zaměřilo se to na skutečnost, že jsem nikdy necítil mateřskou lásku, než přišla křičet do světa. Milovat někoho jiného tak neúnavně a urputně, jako jsem miloval jen jednoho dalšího člověka, mi připadalo nemožné.
A připadalo mi to jako zrada.
Svou velkou dívku jsem miloval více než dva roky. Znal jsem všechny její vtípky a zvyky a strávil jsem téměř každou bdící chvíli po jejím boku, a teď jsem měl stejně rád milovat další dítě-cizince v mé mysli zmítané hormony? Okamžitě? Jak na světě?
Racionálně jsem samozřejmě věděl, že to všechno půjde, ale i tak. Co kdyby ne? Co kdyby všichni rodiče, kteří trvají na tom, že všechny své děti milují stejně, byli velcí tlustí lháři? Začal jsem se bát, že se chystám být odhalen nejtemnějším tajemstvím světa. Pak se narodila a cliffhanger…
Miloval jsem jí. Okamžitě a úplně, od chvíle, kdy mi řekli, že je to dívka, a ona se na mě počůrala. Její velká sestra vešla do místnosti, setkala se s ní a naše srdce narostla najednou. Možná dokonce čtyři velikosti.
Naštěstí jsem měl tuto zkušenost, aby mě utěšil o několik let později, když jsem byl těhotný se svým synem. Věděl jsem s jistotou, že bude stejně bláznivý - jen si dělá legraci. Strávil jsem všechny tři trimestry znovu vyděšený, že jsem určitě nemohl milovat třetí dítě stejně jako moje první dva. Brilantní.
Výhoda zpětného pohledu mi nyní umožňuje vidět tyto obavy takové, jaké byly: Projev mých vlastních obav z mateřské nedostatečnosti. Každá matka má svou vlastní.
Vyhodím to tam do internetového éteru, protože i když jsem všechno věděl běžné obavy z těhotenství a některé znal úzkost byla součástí balíčku, obavy všech ostatních se zdály praktičtější a logičtější. Budu mít čas pečovat o oba? Co když se při dodání něco pokazí? Ale měla jsem pocit, že se nikdo jiný nebojí jako já, a jaká matka zpochybňuje její schopnost milovat své děti?
Studna. Ukázalo se, že je to člověk. I když nedokážu svými slovy nebo zkušenostmi přesvědčit ostatní maminky, že budou milovat - a mít rád - své druhá miminka stejně jako jejich první, přinejmenším doufám, že se v úzkosti cítí o něco méně sami město.
Více o úzkosti a rodičovství
Bojím se, že mi zemře dítě
Jak maminky lezou z temnoty duševních chorob
Věci, které mě děsí z toho, že jsem máma
