Jsme tu znovu, připraveni na třetí republikánskou debatu. A máme jen 10 kandidátů! Jen 10. Pokud se pět kandidátů v demokratické debatě cítilo jako rychlé seznamování, pak republikán debaty cítit se jako gang bang-gang bang, kde se nikdo nedívá nikomu jinému do očí a všichni si nechávají své černé šaty ponožky a jsou stažené do poloviny lýtek.
Ale odbočil jsem.
Jak mám s minulé debaty„Sestavil jsem rekonstrukci debaty, která je většinou lži postavená na jádrech pravdy. Je to pro zábavu.
Dnešní téma je „Vaše peníze, váš hlas, naše křik a moderátorské ostudy“.
Moderátor: Debaty jsou jako pracovní pohovory s prezidentem. Takže, všichni, jaká je vaše největší slabina? A nemůžete říci, že jste perfekcionista nebo že pracujete příliš tvrdě, protože každý ví, že to jsou kecy.
Kasich: To je skvělá otázka.
Více: 5 Donald Trump debaty, které by byly hodnocení zlato
Huckabee: Vsadím se, že když se zeptáte mé manželky, bude pro vás mít několik slabin! Ha! Ženy. Každopádně mojí slabinou je, že hraji podle pravidel.
Keř: Jsem netrpělivý a neumím předstírat hněv.
Rubio: Nejsem si jistý, jestli je to slabost, takže mě opravte, pokud se mýlím, ale ohledně budoucnosti naší země jsem optimistický.
Trumf: Eeny-meeny-miney důvěra. Jsem příliš důvěřivý, a pokud mě lidé zklamali, nikdy jim to neodpustím. Nevím, jestli byste to nazvali slabostí, jako spíše vadou charakteru.
Carson: Asi jsem se neviděl jako prezident, dokud mi všichni neřekli, že budu skvělý. Není to ode mě hrozné?
Cruz: Jsem příliš souhlasný. Ha! To je legrační, protože nejsem tak příjemný. Ne, moje největší slabina je, že jsem příliš vášnivý. Věřte mi, nejsem někdo, s kým byste si chtěli dát pivo, ale pokud chcete, aby vás někdo odvezl domů, vyčistil zvratky a pomohl vám najít spodní prádlo, práci zvládnu.
Christie: Člověče, ti demokraté.
Více:Liberál rekapituluje první demokratickou debatu
Fiorina: Po poslední debatě mi bylo řečeno, že jsem se dostatečně neusmál. No hádejte co? Tahle sračka není vtipná a z úsměvu mě bolí obličej.
Pavel: Opravím deficit. Počítá se to jako osobní slabost?
Moderátor: Trumpe, udělal jsi dobře tím, že jsi udělal spoustu směšných slibů. Jedná se o komiksovou verzi prezidentské kampaně?
Trumf: Nevíš, jaké peklo jsi na sebe právě rozpoutal.
Moderátor: Váš daňový plán byl analyzován a bylo rozhodnuto, že byste nikdy nebyli schopni tolik snížit daně bez zvýšení schodku. Měli byste stejnou šanci na úspěch jako mávání rukama a létání.
Trumf: Temnota přichází. Tuto noc budete litovat.
Moderátor: Carsone, nabídl jsi snížení daně o 10 procent, aniž bys zvýšil schodek. Matematika nefunguje. Můžete to vysvětlit?
Carson: Uh, je to 15 procent, děkuji moc. Zkontrolujte si svá fakta, lhající lháři, starosta Liartownu, jehož oblíbeným návrhářem je Calvin Lies.
Moderátor: Kasichi, včera jsi měl silná slova, která jsi řekl o tom, co se děje ve tvé straně, a o dvou mužích, kteří právě mluvili. Budeš to opakovat? Nyní? A možná k tomu přidat trochu drzosti nebo lusknutí prstu nebo tak něco?
Kasich: Mám jediný funkční plán. Tyto další plány jsou fantazie. Trump je ding dong.
Trumf: John právě měl štěstí na frakování. A jeho hlasovací čísla se zhroutila, a proto je na konci. VÝLOŽNÍK.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: VŠECHNO HOVORENÍ.
Moderátor: Fiorino, jaký je tvůj daňový plán?
Fiorina: Chci, aby se daňový kód zvýšil ze 73 000 stran na tři stránky.
Moderátor: Je to u super malého typu? BAH BOOM! Hej, Rubio - proč nezpomalit a dělat svou práci místo toho, abys teď kandidoval na prezidenta?
Rubio: To říká republikánský establishment, že bych měl počkat ve frontě. Rubio nečeká ve frontě.
Moderátor: Hlavní floridský list říká, že byste měli dát výpověď a že svoji práci nenávidíte. Ty ano?
Rubio: Ha! To je k popukání. Tuny senátorů nedělají svou práci.
Keř: Jako kolega Floridian si myslím, že byste se měli ukázat a dělat práci, pro kterou jste byli zvoleni.
Rubio: To je zajímavý komentář, Jebe. Jediný důvod, proč na mě útočíš, je ten, že ti někdo řekl, že ti to pomůže.
HOVORÍCÍ KŘÍČÍCÍ HOVORÍCÍ KŘÍČÍCÍ KŘÍČÍCÍ
Moderátor: Takže, guvernére Bushe ve skleněném domě, tady je kámen: Jste u pátého pultíku, který ukazuje, jak moc vaše akcie klesly. Proč je pro vás tak těžké být dobrým kandidátem na prezidenta?
Keř:… Můžete věřit, jak špatné věci Obama udělal? Chci říct... mám pravdu ?!
Moderátor: Fiorino, Hewlett-Packard to pod tvým vedením strašně zvládla. Vaše rada vás vyhodila. Proč bychom vás měli najmout?
Fiorina: Byl jsem přijat, abych zachránil selhávající společnost - nafouklou, páchnoucí, hnijící mrtvolu společnosti. Musel jsem udělat pár tvrdých hovorů, a to je to, co lidé ve Washingtonu chtějí. A mimochodem, ten chlap, který mě vyhodil, mě teď podporuje.
Moderátor: Jo, o tom chlápkovi... jednou řekl, že si myslí, že bohatí lidé by měli dostat více hlasů než chudí. (Trumfpřikývne, udělá si poznámku) Je to opravdu někdo, koho chcete podporovat?
Fiorina: Co, ten debile? Ne! Samozřejmě že ne!
Moderátor: Cruz, jsi ten druh řešení problémů, které Amerika chce?
Cruz: Tyto otázky jsou přesně tím, proč americký lid médiím nevěří. Doufám, že se budete muset dívat, jak někdo, koho milujete, pomalu umírá před vámi.
Moderátor: Chcete odpovědět na otázku?
Cruz: Jste očividně demokraté a všichni doufáme, že se vám nepodaří splnit si své sny.
HOVORÍCÍ KŘÍČÍCÍ HOVORÍCÍ KŘÍČÍCÍ KŘÍČÍCÍ
Moderátor: To pivo si evidentně nedáme, že, Cruz?
Cruz: A co nějaká tequila nebo nějaké ty „Colorado brownies?“ Pokud nejsem proti legalizaci marihuany, v takovém případě budeme jen střílet.
KOMERČNÍ PŘESTÁVKA (Meredith potřebuje objetí ze všech hlasitých křiků)
Moderátor: Carsone, co si myslíte o společnostech, které zvyšují ceny život zachraňujících léků. Měla by se zapojit vláda?
Carson: Jo, někteří lidé to přehánějí. Ti darebáci.
Moderátor: Bushe, podpořil byste zvýšení daní, pokud by byly také sníženy výdaje?
Více: Liberál rekapituluje první demokratickou debatu
Keř: Pokud najdete demokrata, který chce omezit výdaje, dám jim vřelý polibek. Jemně, ale pevně je políbím. Pohladím je po zádech a vydám tiché sténání. Neplánuji použít jazyk, ale pokud se rozhodnou nakreslit špičku jazyka přes mé rty, oplatím to v naturáliích.
Moderátor: Rubio-
Keř: Už jsem si stáhl kalhoty.
Moderátor: Rubio, jsi na tom nejhůře s penězi - jako bys nepochopil, že se používá skutečná měna platit za věci, ale pouze v případě, že jich máte dostatek na pokrytí nákladů na věc, kterou chcete koupit. Jste dostatečně zralí na to, abyste zvládli americkou ekonomiku?
Rubio: Proč mluvíme o mých financích, když zde jde o finance dobrých lidí z této země? Na podobnou poznámku je moje kniha nyní v brožované vazbě. Prosím, kupte si to. Děti jsou drahé.
Moderátor: Carsone, jste v představenstvu společnosti Costco, které se na základě jejích zásad říká #1 značka přátelská k homosexuálům. Nenávidíte gaye?
Carson: Myslím si, že naše ústava by měla chránit každého, pokud se nechce oženit. K homosexuální komunitě byste měli být spravedliví, kromě manželské části. Myslím tím, že můžete mít spravedlnost bez rovnosti, že? Tato PC kultura ničí náš národ. A nejsem homofob, očividně.
Moderátor: Jste také v představenstvu farmaceutické společnosti, která řekla, že by mohla léčit autismus a rakovinu.
Carson: Neřekl bych Podpěra, podpora jen jsem pro ně přednesl projevy za peníze. A také beru výrobek, který je mimochodem vynikající. V životě jsem nebyl méně autistický.
Moderátor: Ale na jejich domovské stránce je tvoje fotka.
Publikum: Boooooooooooooooooooooooooo na těžké otázky. Tito lidé jsou politici, kteří chtějí řídit naši zemi, ne... oh.
Moderátor: Trumpe, pojďme mluvit o imigraci. Kritizovali jste Marka Zuckerberga-
Trumf: Ne. To jsou ošklivé a směšné otázky. Doufám, že až tvoje matka zemře, přitáhne si tě k sobě a zašeptá, že jsi byl vždy zklamáním.
Více:21 celebrit si dělá legraci z Donalda Trumpa a debaty o GOP
Moderátor: Kasichi, přejete si, aby Ohio mohlo získat nějaké ty peníze ze sladkého hrnce, které dostává Colorado?
Kasich: Pssh. V Ohiu to nepotřebujeme. Máme přebytek. Peníze z trávy si můžete nechat.
ModerátorHej, Trumpe, pamatuješ si dřív, když jsi říkal, že jsi nikdy nekritizoval Marka Zuckerberga? Zjistil jsem, odkud jsem ten citát vzal. Bylo to na tvém webu, debile.
Trumf: Na svoji obranu jsem to nepsal a nikdy jsem neviděl svůj web.
Moderátor: Trump, řekl jsi, že střelbě ve škole by se dalo zabránit, kdyby učitelé měli zbraně. Cítili byste se bezpečněji, kdyby vaši zaměstnanci přinesli do práce zbraně?
Trumf: Já... bych... cítil více komfortní? Teda já bych cítit se pohodlněji. Ano.
Moderátor: Našli jsme některá střediska a nemovitosti Trump, které nepovolují zbraně v prostorách. Změníš to?
Trumf: …Ano?
Moderátor: Huckabee, myslíš si, že Donald Trump má morální pravomoc řídit zemi?
Publikum: Booooooooooooooooooo!
Trumf: Jaká ošklivá otázka. Doufám, že pokaždé, když obejmete své děti, bude brutálně zavražděno štěně.
Moderátor: Promluvme si o fantasy sportech: Je to hazard? Měla by se zapojit vláda?
Keř: Jsem 7-0 ve své fantasy lize. Mám Gronka, který to zabíjí, a Tannehilla, který si minulý víkend vedl velmi dobře. Takže ne, není to hazard; je to liga kopání zadků Jeba Bushe.
Moderátor: Christie, řekl jsi, že změna klimatu je nepopiratelná a lidé k problému přispívají. Tak co uděláme?
Christie: Ne to, co chtějí demokraté dělat.
Moderátor: Ale měli bychom…
Christie: Chcete, abych odpověděl, nebo chcete odpovědět? To, co děláš, je považováno za hrubé i v NJ, a ti lidé jsou zvířata.
Více:Rekonstrukce republikánské debaty demokratem
Moderátor: Trumpe, říkáte, že můžete ekonomiku tak rozšířit, že se Medicare a sociální zabezpečení nedotknou. Jak?
Trumf: Protože budeme mít úžasnou ekonomiku. Bude to fantastické.
Kasich: Víte, kdo rozrostl ekonomiku? Správně, v Ohiu! Ve skutečnosti nominuji Ohio na prezidenta. Budu na jeho lístku jako viceprezident.
YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING
Moderátor: Nyní, díky Kristu, budeme mít závěrečná prohlášení.
Pavel: Liberty se daří, když je vláda malá. Chci vládu tak malou, že ji sotva vidím; podobně jako genitálie všech moderátorských otců.
Christie: Dobře, kamera. Mluvím s tebou. Myslíte to s těmito volbami vážně? Pak mě musíte zvolit. Myslím to smrtelně vážně.
Cruz: Budu bojovat proti všem.
Fiorina: Možná ještě nejsem váš vysněný kandidát, ale jsem nejhorším nepřítelem Hillary Clintonové. Přiznejte se, ve svém srdci chcete vidět debatu mezi námi. Neslibuji, že dojde k tahání za vlasy nebo že si budeme říkat b-slovo, ale naznačuji, že je to možné.
Carson: Díky všem na tomto panelu za sesazení moderátorů a publiku za připojení.
Trumf: Naše země již nevyhrává. CNBC si dnes večer účtovala 200 000 USD za reklamu. Proto chtěli tříhodinovou debatu. Za dvě minuty jsem to znovu projednal na dvě hodiny. A také tuto zemi znovu projednám na dvě hodiny.
Více: Paul Ryan narazil na komentáře k rodinné dovolené, ale kde stojí?
Moderátor: Debata neměla být nikdy tři hodiny.
Trumf: Udělejte mi laskavost: jděte rozbít láhev, zakryjte střepy kečupem a přilepte je- a budete to muset udělat opatrně- přímo
Rubio: Tato země je skvělá.
Keř: Amerika je na rozcestí. Sjednotím tuto zemi.
Huckabee: Pro média je to hra a my jsme hráči. Lidé o nás píší sloupky, které nás kritizují, i když jsem si jist, že jsou to všichni vzdělaní a přemýšliví lidé, kteří se jen snaží poukázat na problémy našich politických kandidátů a zároveň rozesmát lidi a vydělat dost peněz na to, aby se zbavili svého kávového návyku čas.
Kasich: Bůh žehnej Americe!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
