Když zjistíte, že jste těhotná, jste zaplaveni jak informacemi, tak emočním přetížením. Každý od pokladníka v bance po stylistu v salonu cítí potřebu obohatit vás svými příběhy o mateřství. A přestože to většina z nich myslí dobře, mnohé z fantazií, kterými naplňují vaši vnímatelnou mysl, jsou úplná vymyšlenost.
U žen se skutečně děje několik neuvěřitelných věcí těla během těhotenství, ale to neznamená, že to přijde bez jeho trápení. Bylo by hezké, kdyby nás lidé varovali před blížící se podivností, která se chystala spadnout, zatímco si vymýšleli úžas nad pečením té malé housky.
Protože oni ne, budeme! Zde je 10 lží, které nám říkají o těhotenství…
1. Budeš zářit.
Nejsme si jisti všemi těmi zářivými řečmi, ale určitě se budete lesknout potem, zatímco budete uprostřed zimy bojovat s úpalem. Je tu horko?
Více: 12 fotografií, které můžete pořídit hned první den života dítěte
2. Nikdy se nebudete cítit víc jako žena.
Hm, co to přesně znamená? Znamená to cítit se jako žena, že z nás bude 50 odstínů šílenství? Protože emocionální trápení hormonální nestability má vážný dopad na naši schopnost zůstat mírní.
3. Vaše pokožka bude bezchybná.
Možná to pro některé lidi je pravda, ale pro jiné se naše kůže vrací do pubertálního stavu tváře pizzy. Také je tu něco, čemu se říká maska těhotenství, před kterým nás nikdo neobtěžuje varovat. Jo, díky za to.
4. Budete mít ty nejúžasnější vlasy.
Ano, naše zámky získají během těhotenství pěknou malou podporu lesku a objemu a je to úžasné. Nicméně ty nestálé hormony, které nás obdarovaly přílivem vlasy princezny na našich hlavách si také našly cestu do zbytku těla. Ne, nejsme hippies se špatnou hygienou; prostě nám vlasy rostou rychleji, než si to politici rozmyslí. Dollar Shave Club, někdo?
Více:Být dobrou matkou by mohlo být opravdu špatné pro vaše zdraví
5. Vaše prsa budou neuvěřitelná.
Za prvé, ne každý je nadšený podporou pružného stojanu. Za druhé, byli bychom mnohem šťastnější s našimi pravidelnými prsy, kdyby to znamenalo, že je nebolelo pokaždé, když někdo pohlédl jejich obecným směrem. A za třetí, mít dočasnou perkiness bohaté linie poprsí Pam Andersonové není cenou útěchy za to, co se jim stane poté, co budeme mít naše děti. Také děkujeme za varování o nich, které potenciálně unikly ke konci našeho těhotenství. To by bylo hezké vědět, než jsme šli na brunch v šedé košili.
6. Jídlo nikdy nebude chutnat lépe.
U některých lidí těhotenské hormony opět ochucují vše, co chutnají tak dokonale, že už po jednom soustu zůstanou v louži vlastních slin. U jiných by vůně perfektně uvařeného steaku nebo čerstvě upečeného cukroví mohla vyvolat vydatné zvracení. A ani nepřemýšlejte o tom, že byste do 30 stop od nás přinesli okurku. Vážně, ne.
7. Nikdy nebudete více ladit se svým tělem.
Hm, jen proto, že jsme denně informováni o velikosti ovoce, které naše dítě má, to neznamená že jsme „v souladu“ s tím, co se tam děje, nebo že změny, ke kterým dochází, jsou o něco menší matoucí. Čůrali jsme do kalhot nebo nám praskla voda? Kopá dítě nebo jsme snědli příliš mnoho tacos? Nikdo opravdu neví. Naše nově získané hemoroidy se s touto teorií symfonické fyziologie začínají lišit.
Více: Fotograf zachycuje neuvěřitelné obrázky prvních návštěvníků novorozenců
8. Dětská boule je tím nejlepším doplňkem - hodí se ke všemu.
Ve skutečnosti to nejde s ničím, pokud neexistuje určitý stupeň pružnosti. A ne, ve skutečnosti nemůžeme nosit většinu běžného oblečení, ale díky, že jsme si o svých tělech ještě více uvědomovali.
9. Získáte nejlepší spánek svého života.
Chvíli to může být pravda. Když se ale naše roztomilé bouličky změnily v vodní melouny, spánek se stal aerobní aktivitou. Převalení, když jsme byli v osmém měsíci těhotenství, se stalo nejintenzivnějším tréninkem našich životů a snažit se sedět z lehu na zádech bylo docela podobné tomu, že želva byla přilepená hlavou dolů na skořápku. Je v tom hodně houpání, válení a lapání po dechu (a nadávání).
10. Nemůžete jíst (vložte sem zakázanou položku).
Kdo věděl, že sendvičové maso je tak smrtící? Nebo to šálek kávy doslova by to urychlilo spontánní spalování naší dělohy? Nebo že by saláty vystavovaly vaše dítě riziku špatných výkonů na SAT? Opravdu? Pojďte, lidi. Pokud nejste lékař, vaše lékařské „znalosti“ jsou irelevantní.
Těhotenství je u každého jiné. Pro některé ženy je to krásný, svěží den v malebném parku. Pro ostatní je to, jako byste byli drženi jako rukojmí v lekci horké jógy po dobu devíti nepříjemných měsíců. Naštěstí jsou konečné výsledky všechny stejné a nakonec všichni měníme stejné páchnoucí plenky.
