Prvních 18 let mého života byla moje historie solidní. Stranou úzkosti dospívajících byl můj život v západní Severní Karolíně poměrně nekomplikovaný: měl jsem šťastně vdané rodiče, staršího bratra a jednoho nebo dva ptačí psy. Ačkoli moji rodiče byli neuvěřitelně přísní-dokonce i na maloměstské, jižanské baptistické standardy-byl jsem šťastný a měl jsem s nimi blízký vztah.
Potom jsem začal vzpomínat na to, jak mě můj bratr obtěžoval, a byl jsem zničen.
Více: Facebook právě zakázal další fotografii narození, ale tato se stejně stala virální
Tyto flashbacky se shodovaly s mým navštěvováním vysoké školy mimo domov na stipendium. Univerzitní poradci mi řekli, že zneužívání bylo tak traumatické, že jsem ho celé roky úplně zablokoval ze své mysli, dokud nebyl dostatečně bezpečný, abych si ho pamatoval. Všechno, co jsem věděl, všechno, co mi bylo známé, moje a vzácné a komplikované, bylo zničeno. Moje rodina mě svazovala k sobě, mému životu. Nyní mě při svém rozpuštění rozdrtilo pod jeho strašlivou tíhou. Ačkoli mi trvalo více než rok, než jsem sebral odvahu, věděl jsem, že to musím říct svým rodičům.
Z toho, co jsem mohl poskládat z paměti, bylo mému bratrovi nejméně 16 let, když mě obtěžoval, a mně bylo zhruba 9. Moje matka zpočátku odpověděla, že můj bratr „byl příliš mladý na to, aby věděl, že to, co dělá, je špatně“. Můj otec stoicky přijal zprávy a okamžitě šel spát; krátce poté jsem ho slyšel chrápat. Všechno, čemu jsem o své rodině věřil, bylo zničeno. Jako květina v opačném směru jsem se od nich stáhl a byl stále menší a menší. Utáhl jsem se a složil se do sebe, dokud mi nezbyla jediná nevýrazná, pichlavá vnější podoba.
Cítil jsem se, jako bych byl vymazán. Díky tomu jsem si udržoval geografický a emocionální odstup.
Více:Učila jsem se doma - což je přesně důvod, proč to svým dětem neudělám
Prostřednictvím terapie, feminismu, práce znásilnění krizová centra a čas, prošel jsem tím nejsurovějším žalem uzdravení. Pomalu jsem začal chápat, jak je nemožné, aby se s tím vypořádali moji venkovští, nevzdělaní rodiče; prostě neměli dovednosti. Bez spousty práce a profesionální pomoci pro všechny strany to nikdo nedělá. Kdo by mohl tento druh devastace zvládnout bez pomoci? Nikdo, ale rozhodně ne lidé jako moji rodiče.
I když jsem tomu rozuměl, nikdy jsem se nemohl zbavit pocitů, že mě rodiče opustili. Můj bratr se ke všemu přiznal. Členové naší široké rodiny to věděli, přesto nebyl odmítnut ani se stranil. Vypadalo to, že si ho každý vybral. Než uplynuly dvě desetiletí a já jsem si s manželem vytvořila vlastní rodinu, začala jsem v rodině cítit určitý optimismus a bezpečí.
Když jsem měl svou dceru, neměl jsem naděje ani iluze, že by magicky změnila můj vztah s mými rodiči. Přesto nás, jako ruční šití deky, dala dohromady. Pomalu, ale jistě jsme si s rodiči začali víc povídat, až se z toho stala každodenní záležitost. Sdílel jsem obrázky a příběhy; kdykoli to bylo možné, jeli ze dvou států pryč, aby se k nám přišli podívat.
Když jsem během jedné návštěvy viděl své rodiče s dcerou, otevřelo mi to oči, jak je jednání mého bratra zranilo. Jsou to dva dobře mínění lidé, kteří stále, podle slov mého otce, mají i po více než 40 letech manželství „prudký milostný vztah“. Jediné, co od života chtěli, bylo být spolu a založit rodinu. Viděl jsem jejich obrázky v mládí, samozřejmě, ale s moje dcera„Opravdu jsem je mohl vidět takové, jaké kdysi byli, jako jsme já a můj manžel: mladí, živí, šíleně zamilovaní.
Více: Jaké to je vyrůstat s vědomím, že jsi „oops baby“
Věděl jsem, že ve své dřeni, že moje dcera nikdy nemůže udělat nic, kvůli čemu bych ji přestal milovat, jsem s nimi komunikoval spíše jako s rodičem, než jako s jejich dítětem. Poprvé jsem pochopil, jak to pro ně bylo mučivé. Co bych dělal, kdybych byl na jejich místě? Miloval bych obě své děti. Byl bych pohlcen vinou.
Cítil jsem se vykuchaný, když jsem omylem ublížil své dceři nebo jsem nebyl schopen zabránit nebo napravit jakékoli zranění. Dokážu si jen představit, jak nesnesitelně bolestivé by bylo skloubit vinu, lásku, vztek, zášť a hluboký smutek. Každý z těchto pocitů by sám o sobě stačil na to, aby komukoli způsobil hlubokou úzkost a úzkost - a v kombinaci to zní jednoduše hrozně; možná podobné tomu, co jsem trpěl v rukou svého bratra.
Více:„Slovo M“, které musíme opatrně používat před našimi dívkami
Nikdy jsem z týrání nevinil své rodiče, pouze svého bratra. Ale vyčítal jsem jim, jak na to reagovali. Teď vidím, že jednali s čistými úmysly, ale nekvalitními, neúčinnými metodami. Už se na ně nezlobím. Nyní přijímají a respektují mé hranice, které zahrnují žádný kontakt s mým sourozencem.
Můj bratr zpustošil moji jadernou rodinu a nikdy nebude obnovena. Abych se zachránil, musel jsem od nich pryč, přesto jsem vždy zarmoutil vzdálenost mezi námi. Moje dcera dokázala zdánlivě nemožné: exhumovala a obnovila můj vztah s mými rodiči. I když to nikdy nebude dokonalé, je to naše a je to krásné.
Než půjdete, podívejte se naše prezentace níže:
