Není mnoho věcí, které mě děsí. Nebojím se brouků ani hadů, létání, pavouků, nestálých mostů, vysokých výšek... Ani představa smrti mě neláká. Jediná věc, která mě děsí, která mě otřásá v jádru, je sociální interakce.
Mám z toho hrůzu dělat si „mámu kamarádky“ - nebo kdokoli jiný.
Samozřejmě, mnoho jednotlivců je nepříjemných pro nové lidi a nové situace. Od obecné agitace a nepohodlí po strach z neznáma může být socializace těžká. Ale pro lidi jako jsem já, lidi, kteří žijí s panická porucha a úzkost porucha, není to jen těžké; je to vyčerpávající. Poškrábej to: Úzkost dělá socializaci zatraceně téměř nemožné.
Víte, úzkost mi říká, že nejsem dost dobrý ani dost chytrý. Zmenšuje můj hlas a způsobuje, že se má slova chvějí. Nejistota diktuje mé myšlenky a polyká moje věty. Z úzkosti se mi otáčí žaludek. Cítím se nesnesitelně nevolně, jako bych právě spotřeboval tunu zmrzliny, pizzy a levného piva.
Úzkost způsobuje, že se cítím vzdálený. Cítím se, jako bych kráčel v bouřce nebo se díval na svět dvojitým oknem nebo zamlženým sklem. Úzkost způsobuje, že se moje tělo napíná. Svaly v zádech a ramenou se mi křečují. Mám pocit, že jsem jen běžel čtyři hodiny nebo zvedl padesátikilová závaží.
Ale to nevědomé tlachání je to nejhorší. Úzkost mě nutí věřit, že o mně všichni mluví a soudí mě. Věřím, že všechno, co říkám nebo dělám, je špatně. Je příliš hubená. Je příliš tlustá. Vidíš, co má na sobě? Proboha, mluví? Stále mluví? Neuvědomuje si, jak hloupě zní? Neuvědomuje si, že to nikoho nezajímá?
A ano, to vše se děje během prvních pěti sekund od úvodu. Propadám panice, než jsem vůbec stihla říct „Ahoj, já jsem Kim, maminka Amelie.“
Co mám tedy dělat? Jak to zvládnu? Pokud mám být upřímný, tak ne. Vyhýbám se sociálním situacím - a to znamená většinu situací, tečka. Když je moje dcera pozvána na večírky a rande, vysadím ji, ale zřídka zůstanu. Obviňuji svůj pracovní rozvrh nebo spánek mého nejmladšího. Když si moje dcera v parku najde nové přátele, schovávám se za nadměrné sluneční brýle a telefon. Sedím na nejvzdálenější lavici. A omezuji konverzace na minimum.
Zabýváme se obvyklým „Ahoj, jak se máš? Jak staré jsou vaše děti?" druh povídání-které mimochodem samo o sobě vyvolává úzkost, protože okamžitě zapomenu jména i tváře-ale nic víc.
Já zřídka řekni něco víc, protože já nemůžu. Myšlenky přicházejí příliš rychle. Ta slova mi uvízla v krku.
To znamená, že to není všechno špatné. Mít děti mě přinutilo čelit mé nemoci. Vypořádat se s mojí nemocí. A přestože moje strategie zvládání vyžadují zlepšení, dostávám se ven - kvůli mně a mé dceři. Je to společenský motýl, který se spřátelí všude jdeme a já to nemohu zastavit - nebo se tomu vyhnout. Nedovolím, aby ji mé strachy a nejistota ovlivnily. Osudem a štěstím jsem také našel několik přátel: Dva spoluhráči mé dcery mají náhodou velmi milé, stejně smýšlející maminky.
Ale udržet uvedené přátele může být těžší než je získat, protože kvůli úzkosti pochybuji o našem vztahu. Ptám se, proč mě mají rádi - a -limají mě rádi. Úzkost mě nutí pomalu věřit. Obávám se, že naše přátelství je zakořeněno v nezbytnosti a nic víc. Pochybuji o jejich odhodlání a potřebuji neustálé ujišťování, že tam jsou a že jim to vadí. A protože jsem nervózní, jsem vždy hlídán.
Obávám se, že je pustím dovnitř a nechám je vidět „skutečné já“, protože se obávám, že mě pak nebudou mít rádi - a pak mě samozřejmě opustí. Čím víc se přibližují, tím jsem blíže bolesti, zklamání a bolesti.
Ale snažím se. Každý den, když si sednu a vstanu z postele, se snažím. Se svým terapeutem se vídám každý týden, jako už mnoho let. Znamená to, že jsem vyléčen? Ne. Neustále se snažím udržet své přátele blízko a svou duševní nemoc (a vnitřního kritika) na uzdě. Také jsem přijal fakt, že nikdy nebudu moc společenský, a to je v pořádku. Důležité je, že tlačím dál. Pro mě, mé přátele a pro moji odchozí, společenskou, bezstarostnou a sebevědomou holčičku.
To jsou některé z našich oblíbených dostupné aplikace pro duševní zdraví.
