Stále si pamatuji výraz zrady v očích mého batole poprvé jsem mu dal výprask. Měl jsem pocit, že jsem jako rodič úplně selhal. Staré přísloví, že „mě to bolí víc než vás“, bylo bolestně pravdivé. Bolelo mě to nejen proto, že jsem svému dítěti způsobil bolest, ale protože jsem věděl, že jsem otevřel protipovodňové brány, měl jsem nechat zavřené. Přál bych si, abych mohl říci, že když jsem poprvé naplácal své dítě, bylo to také naposledy, ale nebylo.
Jakmile jsem použil tělesné tresty, zdálo se, že už není cesty zpět. Kdykoli se jeho chování příliš vymklo kontrole, uchýlil bych se výprask. Cítil jsem, že teď už nic menšího nebude mít žádný účinek. I když jsem to nenáviděl, přestože jsem věděl, že to není správné pro mě nebo pro něj, stále se to opakovalo. Chtěl jsem přestat, ale ne.
Více:8krát maminky potřebují „nechat to být“, když bojují s dětmi
Četl jsem to případy proti výprasku. Vědu jsem znal. Věděl jsem to lépe. Proč jsem tedy nemohl dělat lépe?
Řekl bych si, že to bylo naposledy, ale nikdy nebylo. Z mé strany to byl nedostatek kontroly a pokaždé, když jsem mu dal výprask, ten pocit selhání mě znovu pohřbil. Plakala jsem nad tím. Omluvil jsem se za to, ale nestačilo to. Nebyl jsem dost dobrý. Kdybych byl, věděl bych, jak na to disciplína lepší než tohle.
Pak jsem to jednoho dne ztratil. Můj syn si hrál na dvorku a najednou byl pryč. Zavolal jsem na něj a odpověď nebyla. Křičel jsem na něj a stále nikdo neodpovídal. Netrvalo dlouho a milion strašných myšlenek zaplavil mou mysl. Byl jsem panic a plakal, když konečně vyšel zpoza kůlny, kde nesměl hrát. Kurzoval jsem adrenalinem a plácl jsem ho bez varování a bez zábran... jako by můj jeho vina byla úzkost, jako by můj strach, můj nepředvídatelný emoční stav měl tížit jeho ramena.
Více:15 „veselých“ hraček pro děti, které mohou překročit hranici
Když jsem se uklidnil a začal znovu vidět rovně, chtěl jsem ho jen držet. Měl to být můj první instinkt, ne můj poslední. Podíval se na mě a plakal, ale nepřišel za mnou. Byl jsem zdrcen, ale nemohl jsem mu to mít za zlé. Zlomil jsem jeho důvěru a zatím to nebylo možné napravit. To bylo naposledy, co jsem použil výprask jako rodičovský „nástroj“.
Chvíli jsem věděl, že výprask musí přestat, ale tentokrát to bylo jiné. Viděl jsem tu živočišnou část, ze které toto násilí pramenilo, a už jsem to nikdy nechtěl vidět. Nechtěl jsem takhle znovu ztratit kontrolu, alespoň ne tak. Dodnes si říkám, jak hluboká je škoda z těch pár nestálých měsíců. Pokud je jedna věc, kterou bych jako matka mohl udělat znovu, bylo by to toto: nikdy bych své dítě nevybil.
Více:Můj kázeňský experiment mě naučil víc než moje děti
Někteří rodiče tvrdí, že plácnou zodpovědně, a já doufám, že je to pravda, ale nikdy to nebude můj příběh. Neexistuje způsob, jak bych mohl někdy použít výprask zodpovědně. Pochází z místa, které je příliš primitivní na ovládání. Strávím zbytek svého života tím, že se budu snažit uzdravit emocionální rány bludné ruky a přemýšlet, jestli je škoda neodvolatelná. Vždy budu litovat výprasku a už nikdy nebudu.
