Moje první těhotenství bylo jako sen. Lesklé vlasy, zářivá kůže, chuť na ovocný salát a krásné, sentimentální sonogramy. Dokonce jsem vytvořil album všech mých obrázků sonogramu, sladěných s našimi svatebními barvami. Pokud to bylo mateřství, vystihl jsem to. Ano, i čůrání do kalhot každou chvíli bylo stále kouzelné. Jinak jsi mi to nemohl říct. Já miloval být těhotná.
Pak jsem porodila - a to mě provedlo jedním z nejnáročnějších okamžiků mého života. Když se narodila moje dcera, věděl jsem, že teď jsem zodpovědný za někoho jiného, ale chvíli trvalo, než jsem to pocítil zdrcující mateřská láska které „máte“ cítit. Několik dní po narození novorozence jsem měl pocit, že jsem si pohrával s velkým „předpokládaným“. "Měl jsem" být bezhlavě zamilovaný do tohoto dítěte, že?
Více: 15 nezbytností pro dítě, které noví rodiče skutečně potřebují
Všichni v mém životě mi pořád říkali, jaké mám štěstí, tak proč se moje myšlenka týkala toho, jak si s radostí odtrhnu bradavku, než abych už musela kojit? Proč jsem byl posedlý tím, co by se stalo, kdybych se jednoho dne probudil a zapomněl, že tam bylo dítě a právě odešel z domu? Kdy začnou láskyplné myšlenky? Příliš jsem se obával, že ji udržím naživu - mezi tím, jak zjistit, jak kojit; kdy spát; co k jídlu; kolik ledu jsem mohl dát dolů do kalhot; znovu se naučit sedět, čůrat, kakat (ty hemoroidy nejsou vtip); a samozřejmě jak do něčeho z toho zahrnout mého rodičovského partnera, alias mého manžela.
Zdrcený a ve stresu jsem v den, kdy jsem přišel domů s dítětem, navštívilo můj malý byt sedm lidí. Nepamatoval jsem si, kdy jsem si naposledy učesal vlasy. Stále jsem měl na sobě maxi vložku velikosti Hulka, která se krásně spárovala s mými obrovskými kojícími vložkami (s mým spodním prádlem, které to všechno drželo) a kojící šaty. Moje máma, která má emocionální radar, který by soupeřil s vojenským vybavením, se na mě jednou podívala a věděla, že mám potíže.
Posadila mě a mezi čicháním jsem řekl: „Jen nevím, jestli ji miluji tak, jak bych měl.“ Co řekla dále může být důvodem, že matky tyto temné okamžiky vůbec přežily: „Právě jsi dal život a potřebuješ odpočinek. Nespal jsi, sotva jsi jedl a snažíš se přijít na to, jak udržet toto dítě naživu. "
A pak řekla větu, která se mi od té doby drží: „Víte, oni používají nedostatek spánku jako formu mučení.“
V tu chvíli jsem se zhroutil a ošklivě plakal (ale velmi jemně, abych nepraskl steh a neztratil nic z té šťávy z tekutého zlata). "Dej si čas," dodala moje máma. "Jakmile se dostaneš přes toto novorozené stádium, uvidíš, že ji budeš milovat víc, než kdy předtím."
Věděl jsem, že má pravdu, ale v té době jsem netušil, jak se budu někdy cítit znovu normálně. Nepotřeboval jsem spustit start-up ani zaběhnout maraton; Chtěl jsem jen vědět, jestli si ještě někdy vezmu normální oblečení, nebo budu svůj život plánovat v krocích delších než dvě hodiny.
Více: 7 lží, které vám lidé říkají o novorozencích
Přála bych si, abych vám mohla říct, že po mém ošklivém pláči na gauči jsem zavedla rutinu, více zapojila svého manžela a ve skutečnosti spala-ale to se nestalo. Nemohl jsem snést myšlenku, že bych své dítě někomu předal, což znamenalo, že jsem se také přihlásil Všechno péče o děti. Takže tady jsem byl s novorozencem, obrovskými prsy, trapnými plány na spaní a hromadou prádla, které se chystalo stát se dlouhodobým vrakem vlaku.
Ale asi po šesti týdnech se něco začalo měnit. Já se začala měnit. Možná jsem konečně déle spal, nebo jsem možná právě přišel na to kojící. Můj manžel a já jsme začali dávat naší dceři v noci láhev formule, aby mi dala pauzu (další z nápadů mé matky). Můj manžel teď mohl dát víc. Začal jsem znovu chodit ven, aby mi na obličej svítilo slunce. Hosté zpomalili na pramínek. Vyměnil jsem maxi podložky Noah’s Ark za chytřejší supernoční-deluxe-mega-ultra podložky. Objevil jsem nové pořady na Netflixu, přečetl si všechny ty mizerné romantické romány na iBooks, poslal jsem šéfovi a kolegům e -maily s dětskými obrázky a dokonce jsem se naučil znovu si sednout.
Nejdůležitější je, že jsem našel kmen mojí matky: maminky MOMÁLNÍ rodičovství Facebooková skupina. Čtvrtky v 10:30 v naší místní restauraci byly posvátné časy. Seděli jsme spolu, jedli předražené omelety a sdíleli příběhy o těch strašidelných prvních týdnech a měsících. Zasmáli jsme se „sračkám“ a poslouchali, jak si maminky se staršími dětmi povídají o tom, jak začít s pevnými tělesy (*zde vložte Jasmine zpívající „Celý nový svět“*). Mluvili jsme o návratu do práce a jak proboha mohli bychom někdy znovu usnout. V různých množstvích jsme všichni měli vždy nějaké tělní tekutiny pro děti, ale bylo nám to jedno. To byla moje záchranná lajna: Moje cesta ven z toho, co si teď uvědomuji, byla nějaká forma „baby blues“. Všichni jsme byli ztraceni, a přesto jsme si všichni navzájem pomáhali překonat to.
Jakkoli to zní banálně, v té skupině jsem našel naději. Doufám, že budu slušným rodičem a že syrové, ošklivé: „Nevím, co dělám a jak vychovám další LIDSKOU BYTOST“, byly emoce více než v pořádku; byli normální. Bylo v pořádku necítit tuto šílenou lásku ke svému dítěti od samého začátku - a také se cítit ohromen. Bylo normální začít z ničeho nic plakat, ale pak přestat, protože se můžeš vyčůrat a pak znovu začít brečet. Nebylo to špatné chtít zpět svůj starý život, ale také si nemohl vzpomenout, jaký to byl život.
Více: Možná nebudete milovat své novorozence hned, a to je naprosto v pořádku
Začal jsem věřit, že svou dceru budu milovat víc než cokoli, co jsem miloval předtím (máma měla opět pravdu), i když jsem to nevěděl-nebo spíše byl příliš nevyspalý, zdrcený a dychtivý to poznat pocit. Bylo v pořádku nevědět, co dělám, a ještě OK bylo říci ostatním lidem, že nevím, co dělám.
A všechny myšlenky a pocity, které jsem měl ohledně toho, kdo jsem „měl“ být jako matka? Bylo v pořádku je vyhodit do koše smradlavými plenami. Mé kolegyně maminky mi to pomohly vidět.
Pak, v den mých narozenin, zhruba dva měsíce po narození dcery, se na mě usmála - a já si myslel, že mi praskne srdce. Ten den jsem ji vyfotil a došlo mi, že to byly narozeniny pro nás oba. Té noci jsem si oblékl oblečení „odejít z domu“ a chystal se jít na večeři. Byly to moje první narozeniny jako matky a nakonec jsem se tak cítil.
