Byl jsem jeden rok mimo vztah vystavěný zneužívání a čtyři měsíce do bezpečného. Potkal jsem muže, který mě nebil, nepodváděl, nekradl mi, vyhrožoval mi, zastrašoval mě, pronásledoval mě, dusil mě nebo se mě pokoušel zabít. Byl laskavý, něžný a velkorysý, stabilní a trpělivý a já jsem do něj byla zamilovaná. Konečně jsem měl takový vztah, o kterém jsem si nikdy nemyslel, že bude můj.
Proč jsem tedy stál na ulici, nekontrolovatelně se třásl a křičel na muže, kterého jsem miloval, kvůli nesmyslné nedorozumění? Proč jsem se stále choval, jako by byl mým násilníkem? Ještě důležitější je, proč jsem nemohl přestat?
"To mi připadá jako PTSD." Můj terapeut držel můj pohled klidný a jemný.
Byli jsme ve čtyřech sezeních - a stejně klidný a jemný jako ona - jsem nebyl připraven konfrontovat myšlenku, že trpím stejnou duševní úzkostí, jakou snášeli vojáci. Výbuchy, obrovské ztráty, ztracené končetiny. Z toho byla vyrobena PTSD. Byl jsem zneužíván, jistě. Ale byl jsem úspěšný. Nebojoval jsem se závislostí. Měl jsem dobrou práci a dobré přátele. Byl jsem přeživší.
Více: Co Skandál tak špatně, tak špatně o PTSD
O týden později jsem se ocitl ve sprše a vzlykal. Pamatoval jsem si, co jsem dělal noc předtím. Vzpomínal jsem si na explozi vitriolu, když jsem křičel na svého partnera. Strach, že mě sousedé slyšeli křičet. Co by si o mě pomysleli? Co si o mě myslel? Najednou jsem v hlavě slyšel slova svého násilníka. Vždy tu byli, ale teď byli hlasití. Byl jsem nemilovaný. Byl jsem blázen. Zasloužil jsem si všechno, co se mi stalo.
Vyšel jsem ze sprchy a zíral na sebe do zrcadla. Nepoznal jsem osobu, která na mě zírala. Vždy jsem byl drobný, ale tato žena byla křehká. Mohl jsem vysledovat křivku jejích žeber mezi jejími prsy. Hrst jejích zrzavých vlasů ucpala sprchový odtok. Nevypadala jako žena, za kterou jsem si myslela - ta se zářivou kariérou, rychlým vtipem a spoustou špatných dojmů z celebrit, které lze vytáhnout na večírcích. Vypadala jako přeživší z traumatu. Vypadala jako někdo, kdo prošel válkou. Vypadala jako někdo, kdo možná trpí PTSD.
Jako každý správný, tvrdohlavý člen 21. století, i přes mírné popichování mého terapeuta, mě mé emocionální zúčtování zasáhlo osvětlené jemnou modrou září mého MacBooku. Protože jsem nevěděl, kde začít, hledal jsem na internetu „PTSD“. Dostal jsem válku. Webové stránky pro záležitosti veteránů. Závislost. Násilí. Muži. Zkoušel jsem „PTSD u žen“. Zase záležitosti veteránů. Vojáčky. Stejné příznaky, které se mě netýkaly. Internet potvrzoval slova mého násilníka a můj vlastní strach - že to byla moje chyba. Byl jsem šílený a nemilovaný.
Nakonec jsem zkusil „PTSD u žen + domácí násilí“. Výsledky hledání mi tentokrát rozbušily srdce. Extrémní strach. Emocionální otupělost. Skokovost. Úzkost. Vyhýbání se. Self-sabotáž. Poruchy příjmu potravy. Spoluobčané psali o svých zkušenostech se snahou chovat se v nových, bezpečných vztazích. Milovali své nové partnery. Chtěli být také dobrými partnery. Jejich podmíněný strach, nedůvěra a ochromující úzkost však znamenaly, že své partnery odstrčili, někdy agresivně, někdy aniž by věděli proč, někdy aniž by si to uvědomovali, dokud to také nebylo pozdě. Stejně jako já.
Zjednodušeně řečeno: Nikdy jsem nebyl ve válce, ale moje tělo to neví. Moje obranné mechanismy, rozjeté na rychlost, povaha a intenzita mého minulého zneužívání, pracují přesčas, aby mě udržely v bezpečí, i když v okolí není nic (nebo nikdo), co by mi ublížilo. Můj vědomý mozek ví, že týrání je u konce, ale moje podvědomí funguje pod dojmem, že mi každou chvíli může letět pěstí. Moje tělo ví, že pěsti jsou připoutané k mužům, kteří by mohli říci, že tě milují. Můj nový přítel, tak laskavý a velkorysý, jako je on, se chytil do křížové palby mé podvědomé hyper-ostražitosti a spouštěčem je intimita.
Více: 8krát Jessica Jones oslovila PTSD a znásilnění
Když jsem konečně přijal svou diagnózu, váha let nenávidění, studu a pochybností byla zvednuta. Mohl jsem věřit, že zdrojem mých emocí nebyla neřešitelná rovnice nedostatku a šílenství, ale odhodlání mého těla přežít tváří v tvář velmi skutečným hrozbám pro můj život. Dnes mě moje PTSD stále ovládá a je stále problém věřit svému partnerovi tak, jak bych chtěl. Ale s terapií a všímavostí usilovně pracuji na tom, abych znovu získal kontrolu nad svým tělem a abych se naučil znovu relaxovat v romantice. Stále mám úžasný vztah, který se každým dnem nějak zlepšuje. A co je nejdůležitější, jsem naživu a nejsem jen milován - konečně mám sílu milovat sám sebe.
